醒来就不是英雄

活在自己世界很久很久后，现在肯承认自己是（自定义的）再普通不过的人类。就那种，随地一抓就一大把毫无特色的路人甲乙丙丁。

可是那本来不是我编的剧本啊。至少我应该要是个什么厉害的生物转世，背负拯救世界的使命，然后人生很戏剧化，最后可能英年早逝，那样。甚至还计划好不要活过25岁呢（当然不是特意的采取行动但我觉得命运一定会这样安排的）。

所以，虽然我一直很想晒命，还是拼命忍住了啊。因为那样才符合低调的英雄角色啊。（只有背影的赌神那款）。

孩提的梦总会醒，醒来的刹那就不是自己的世界了。‘不知道要干嘛’的感觉开始滋长，在身上熔出千疮百孔。慢慢就没有了存在感。还可以做可笑的白日梦吗？还可以吗？

我不想要那么平凡的在这里熬夜读书啊==

6÷2(1+2)=?

最近脸书很红那道数学题搞到我心里不好受。

6÷2(1+2)=?

本来是很容易算的题目，不知道为什么搞了投票活动后大家都对原本的算法没有了自信，开始怀疑老师教的、我们一直以来所根深蒂固的概念是不是错了。

我说，如果这道题目出现在你的数学考试里面，需要花那么多时间解题和辩论吗？被马来西亚数学教育养成的大家，多数会直接回答‘1’。但当多数人说你错的时候，你的立场会开始动摇。（但网络上人那么多，数学程度都怎样？可信度有多高？）

问了好几位同学，大家起先不知道只是投票问题，也不懂网上正热烈讨论着——结果他们自然而然地算得了1。接着我告诉他们投票结果是多数人答‘9’，他们犹豫了会儿，居然说……嗯，九么，应该是九的。

我气！！

难道就对自己那么多年的数学训练没自信？即使最后答案是9，在正确答案揭晓之前不能够有骨气一点，作那少数的（自以为）真理支持者么？

居然连教授和什么专家都说答案是九，而且用了各种各样证明的方法来支持自己的看法。

但答案的分歧，一开始就不是因为演算方法不当，而是对2(2+1)的理解。即使你用多么匪夷所思（或者你要说创意十足）的方法来演算，也不能够真正解答大家的疑惑。拥护一的还是坚持一，说是九的死都拥护九。

没错，2(2+1)的算法和2*(2+1)一样，都是2乘以(2+1)，但它们的意义是不一样的。我的理解是，2(2+1)更接近2x，x =2+1。而当2(2+1)作2x理解的时候，它就是一个term，一个个体。于是6除以2(2+1)就变成了6除以2x。

6÷2x=? , x=2+1

这种情况下，你会先算2x还是6除以2？

为了证明我的理解来自马来西亚课程，去找了pmr试卷来看。我发现里头也有类似的题目，而答案完全支持我的看法。

纳闷的是，今天我的教授告诉我答案是九。（什么跟什么啊@@）我问他6÷2x的情况，他告诉我如果2x没有被括弧起来，一样是先做6除2————怎么我考了那么多次algebra的试，都没有人跟我说要放括号，2x才会是一个term？！而且写了如此算式后，我的教授们从来没有抓着考试纸来问我你这个2x是一个term还是一个2乘以x的operation啊！

另一个要点是，我的计算机也支持我啊///难道casio程序错了，是次货？但网上一些人也自称用计算机算过，答案居然是9。难道不同公司的程序也不同吗？！哪一种计算机才是可靠的？（够奇怪了，连计算机的答案也不同……）

数学是一种语文，符号的排列就是一个词一个句子一篇文章。如果说＋－×÷是动词，那么每一个term应该就是名词。举例：3 + 21y里面，3和21y是名词，+是动词。而上面那一题困扰很多人的题目，应该就是名词与动词应用的混淆……你会把你名字的一部分割出来拿去做动词吗？例如黄奕灵打我，变成‘黄奕/灵打/我’吗？所以为什么拆掉2(2+1)呢，如果它的意义是一个term。如果。至于计算机程序的差别，这可不妙。数学是科技的基础，如果理解上有分歧，说不定……什么都会乱了套。

我不明白我不明白我不明白……（撞墙中）

用英文用华文谷过，还是找不到括号代替乘号的真正意义……（苦恼）

话说，这问题对于我的意义，从一开始的单纯数学迷思渐渐变成了对人性的惊讶。多可怕啊，如果正解是一，只因多数人相信是九就能扭曲事实，使几乎整个社会都陷入疯狂——人类这样盲目跟从、逼着同类少数服从多数的特性，是文明发展的绊脚石（绊倒一次可以断手断脚那种）。

希望我们这愚蠢的投票活动越闹越大，能够引权威出来解惑（人家到现在都没有反应说不定是觉得我们讨论这样的东西太幼稚了），让大家都心服口服。

p/s：说不定我和黄二一样，得不到正解就无法安心读书。@@要说服我答案是9，拜托拿出能说服我的理论啊。我好想把当初建议用括号的人捉来问，到底他设定的括号在这种情况是什么意义——如果他进棺材了，我也想把他拖出来啊啊啊啊啊啊啊啊！！

私人空间

家里很多人。我有很多的秘密，我需要很多独处的空间——但是在外合租是没有权利谈这些条件的。没有私人空间后隐私无法生存。被那样赤裸裸剖开摊在太阳下，咸鱼应该很痛吧。还有很多蛆虫等着进驻侵噬没有掩护的肉体，啃咬啃咬，钻洞钻洞钻洞。光想就快疯了。

近来一直觉得有无形的虫子在腋下蠕动（虽然很清楚并没有），不断要耸动肩膀来把它们摇落（惯性的无意义的动作）。想来是因为精神上开始生蛆了吧。因为没有放松的空间。

我知道自己担心过度，但是我无法相信自己是安全的。即使没有人有兴趣侵犯我的私隐，还是忧心忡忡。一定在哪里有一些人，或者某些人的一部分，等着翻开我的表皮细细研究，然后尖声嘲笑我批评我。一定有的。即使我尝试说服自己他们根本不存在，我还是无法相信啊。

不太能忍受上网的时候有人静静站在背后看着（虽然也没有什么见不得人的事），不习惯看感动的戏剧后找不到地方偷偷哭泣，也不习惯生活习惯被指指点点（虽然都是小事）。

离我远一点吧！不想有人跟我装亲密啊。即使有人必须跟我亲密也不太能忍受呢，何况在理我并没有义务和那么多人亲近。老妈这时候大概会说，你这是什么话你在群居啊必须有群居的样子群居的交际方式……

不擅长就是不擅长么。七种multiple intelligence，我正常人怎么可能都长全嘛，不就是缺了interpersonal那块，和交际无缘而已。我需要那么多隐私，隐私和真诚为反比，怎么可能真诚地和人交际。

所以我不需要勉强笑脸对人？嗯？

就连理应亲近的他，我也可以……吗？

两段

假如我没有在脸书重遇他们，他们应该就和过去一起被镶成故事，被世界遗留在从前。

记忆是不是骗人的？

小时候去生活营，被各种活动累个半死后，半夜居然被朋友故意唱歌吵醒（好听是好听，可是我很累咩=.=）。后来想要知道歌名，却找来找去找不到。哼印象中的旋律给朋友听，诡异的是没有人知道那是什么歌，连当晚唱给我听的两个人都不记得有这一段。

是梦么？（我记得那么清楚！）

现实越来越像做梦。以前看过一篇短篇小说。平淡的生活里，主角常常会听到空中有人在和她说话，叫她醒来（之类的）。后来发生了一些事，她终于在另一个身体醒过来（从昏迷中醒来），那把声音就是她在这个世界的丈夫。她那么熟悉的一切，家庭和工作，居然只是梦一场。

说不定我也是啊。

我一直觉得童年和现在接不起来，中间好像少了什么。说不定小时候的记忆都是梦，或是自己编造的，所以我没办法把那个我当作是我。

（小时候的伙伴和现在的她不是同一个人。时间冲不走，都停格，我的死党那以后就不再长大，她在兔子洞里被保鲜，等我有一天回去找她。）

以前写的东西，也好像不是出自我手笔。我可能是坐时光机来的吧，从以前直接跳格来到现在，中间好大一段没有我的参与，我只是顺理成章接受另一个‘我’努力的成果，以致心生惭愧，而且对那一切一切都感到陌生。

我好想回去我所属的地方。