我的错。是，都是我的错。全都是因为我不够积极，对吧？

因为我优柔寡断。

以后我绝对要一意孤行了。

只有碎片

要完完全全拥有自己，才最容易开心。

我常想，有没有这么一个人，他完全知道我需要什么，比如陪我当一颗蘑菇，不需要言语。但没有读心术——至少身边没有这种事情。那个人是我真正的另一半——我是说把自己剖开一半。只有对自己，我才不那么苛刻。无法要求任何一个‘别人’给予，因为我所定义的爱是多么沉重的负担，没有人真正背得起——谁愿意舍弃自己，完完全全为另一个人？

你可以舍弃自我，为蘑菇当一枚蘑菇吗？我不能。我只能为了自己变成蘑菇。

（不切实际么？那么个人伟大的梦想就肯定实际么？谴责我也许让你感觉良好，但你无法感觉我。）

对别人要求那么高干嘛呢。别人从来就不可能真正为了你当一颗蘑菇。当人们说爱的时候，更可能是为了自己。是，那些表现很伟大，但真是完全因为爱么？我不相信。我不相信。

我不等了。反正再等也只有爱的碎片。

我心里有一间密室，那里永远藏着一半的我，随时展开羽翼，温柔地将我裹紧。当你唾弃我的时候，当你厌恶我的时候，当你不屑我的时候——我还有我自己。我不稀罕你。我再也不稀罕你。

把菜吃光

俺老娘很爱煮超量的饭菜。每一次吃饱了菜还有剩，她就会说：“剩一点点，不要留，吃完它。”

有时候即使每样菜都剩半盘她还是觉得那只是‘一点点’。

后来我们习惯不管怎样都把菜吃完。老娘看到干干净净的碗碟，她就会很自豪地说：“安娣煮到刚刚好（不多不少）。”捧着撑得快爆炸的肚子，我们心里都是大大的‘囧’——那是我们努力的结果吧？！

因为得到大家的捧场，老娘从此五人吃饭煮七人份、三人吃饭五人份、两人吃饭四人份……只多不少。可怜我们不止一次投诉菜太多，说尽各种借口——诸如浪费资源、浪费金钱、危害肠胃、污染地球……等等，老娘仍不为所动。只要看到我们仍旧把菜吃光，她就自动忽略我们的上诉，当我们口不对心。（我猜她心里是这样想的：你以为我不知道你们想节食减肥！！酱哪里会有营养？）

不可否认，老娘煮的菜的确很好吃，但我不想被养得白白胖胖（那看起来一点都不tough好不好？）。况且，被咖啡毁掉的胃其实不太能消受如此口福，每次吃过量的后果，就是连打个舒服的饱嗝都得催上几个小时。

“吃不了，就不要吃啊！”这个是黄二理直气壮的说法，所以你看你看她怎么都不会肥。

但是我还是硬塞。

第一：好，我承认自己很喜欢吃。

第二：不要浪费食物啦……只要还能塞，通常我都会塞。

第三……如果你是人家老娘，兴致勃勃煮了满桌子菜要喂你可爱的小猪们，结果他们为了减肥、太忙等理由只随便吃了一点，就逃离饭桌去各忙各的了，你只好把费了好大心机准备的美味佳肴拿去喂狗……试问，你作何感想？我不知道啦，我只是心里觉得很不舒服。或许我多心了。

尤其在外面体验过那种热脸贴冷屁股的滋味后，回到家就更加想把碗舔得干干净净了。

<十年之交

听说童年的友谊是最单纯的。

有人从小学开始同班，中学七年同班，一直到大学都还是纠缠不清，甩也甩不掉——恐怖的命运，据说无奈之下只好成为至交。

多数人都有从小学一直要好到中学的好朋友吧。

拥有相交相惜超过十年、像亲手足一样的朋友是什么样的滋味呢？

不太清楚。因为我没有那个连续的十年。

十年，其实也不太长啊。

小学同学结婚了，本来觉得好像应该要去做姐妹凑热闹一下的（也以为他们有把我算进去），结果只有一句“呃，我们不知道你可不可以，所以没有预你……”

没关系。我哈哈两声说我明天早上不去的话可以吗，明天晚上见——其实还是有一点介意的。被排除在外。

但是说实在我和新娘也没有很熟。做姐妹的都是她超过十年的好朋友啊。我和她，不过是小学五六年级的同班同学，之后也没有什么交集。基本上除了‘从小就认识’，关系很生疏。

小学时期的人际关系，对我来说几乎不在回忆里带任何的重量。我记得小一至小三曾有非常要好的朋友，我们形影不离，从来没吵架（还是三年太短来不及吵？）。小孩子间流行的‘我不帮你好’，从来没有从我们口中出来过，任何‘帮派’吵架，都是我们作和事佬……我只记得这些。

然后pts让我直上五年级，插入完全陌生的班级。虽然堂哥也在班上，但他几乎没怎么照顾我啊（囧）。开始的时候完全不知道怎么融入他们。他们就像bond很强的molecule，已经稳定了，我这个内向害羞（那时候的确是）的原子怎么也无法加入。而三年级以前的好友，不知怎地也渐渐淡了（或许是相处时间太少了吧？）。

后来虽然比较熟了，表面上和大家相处得都不错，依然有一道无形的墙让我选择把自己关起来。那道墙就是我和黄二都很讨厌的‘你还小你不懂的啦’。哈。那样轻轻一句话就把我排除在外的感觉，我到现在都还记得（当然现在无关痛痒了）。我是那么的敏感啊（同时也很记仇……）。

是这一些，让我当时没有机会和同学交心，还是其他的，比如我娘的苛政？我坚信友谊必须‘有福同享有难同当’才能深厚。但放学立刻回家是俺娘定下的条例，和朋友逛街？有何益处？坏人多，免谈！去旅行？贵、太危险，免谈！除了在学校一起学习，我什么时候和朋友到处混过了？

另一重要原因，是因为自己太怪咖。好啦，是个性别扭。追潮流，我反。追明星，我逃避。爱漂亮，我嗤之以鼻。仿佛那么做才有优越感，才能够抹杀因孤独而生的自卑。（看，不是被嫌弃啊，我只是还没有遇见自己的类别。我只是，和他们话题不太一样而已）不是唾弃迎合，只是怕，要是真那样做了还是融入不了，我会绝望。

又或，不要怪别人，怪我自己没有用心维系。

总之真是恶性循环啊。

我一直都感觉自己是在外围冷眼旁观的，直到中学毕业后居然有一点解脱的感觉。没有人应该被责怪，大家都不够成熟。可能像我娘讲的那样，真正的我让人很有压力吧，所以甭和我深交。

其实十年又怎样，关键又不是在于交往的时间长短。还记得我在鼓队的第一次的分享聚会哭了（仅仅落泪哽咽罢了，没有稀里哗啦），说我终于在那里找到了归属感。是的，那是发自内心的，终于觉得可以掏心了。像怀里抱着一大袋金币的人，随时提心吊胆怕被抢劫，紧张兮兮地在可疑的人潮中走了太久，终于进到守卫森严的城堡里面……（可以这样形容吗？囧）

大学里什么类型的人都有，要找到同类，还难吗？离开家了，可以自由地和朋友混（混到怎么烂都随你），还怕不够熟悉吗？

感谢琴，把我的脸皮训练得蛮厚的，才会那么勇敢地去碰壁，去重新相信别人，同时准备被伤害（大不了十年后又是一条好汉啊）。衷心地感谢她，她的 出现仿佛是我人际关系的转机。

没有十年又怎样？冬菇、老陈、无止欠……等等，我的队友们，五年就够了。不。一年也够多了（给晓君）。

有你们我就满足了。小学同学无论如何对我来说还是太遥远啊，也不奢望了，毕竟我没有付出过，也没有用心维系过。

报告完毕。（舒畅了，平衡了）