非1即0

节哀顺变

2012-01-30T04:51:00.000-08:00

说到如何安慰和鼓励人，顺便要小瓜也学一学安慰丧家。

“当别人家里有人去世了，你要怎么安慰他？”我说：“这个词有四个字……”

陆同学（不知怎么的觉得这家伙很有侠气）举手抢答：“阿弥陀佛！”

我忍不住噗一声笑出来，同学们也没介意，不明就里也跟着一起笑。然后有人纠正陆同学：“不是啦，是一路顺风啦！”

噢拜托，没有人听过‘节哀顺变’吗？

25岁

2012-01-29T07:42:00.000-08:00

25岁是猜想中的终点线。

乌拉波拉有一块琥珀，里面是被镶起来的虫。死亡就是那意外形成的琥珀，凝固了时间，青春停在最灿烂的时候。

我说，我想被镶起来。那是追逐永远的一种方式。

但我其实很怕死，也觉得自杀——这样亵渎生命是错的。所以只是很单纯地相信自己在25岁就会死，很顽固地相信不管怎样，我会自然而然地死去。

有人说，如果想像不到一个人年老的样子，那就表示他活不到那个年纪。25岁以后的样貌，我都没有想象过。没有浪费时间去憧憬不会到来的未来。

呵，都是我自己说的。上帝都还没说什么呢。

可是时间怎么那么快，眨眼就把我拉到25岁的高度了呢。和当初预想的不一样——我还没有被点燃。

我还没有被点燃呢。何来灿烂？

笑容还没准备好，自信还没张扬，我这样仓促狼狈，怎么你就要按快门了呢？

有点焦急。

需要条狗。

2012-01-19T07:11:00.000-08:00

一个人如果保留了寂寞的权利，是不是说他爱得不够彻底？口袋里留一支烟，离线，道晚安后醒着到深夜。

谁知道需要几个人才不寂寞。好像寂寞是我们害怕又甜蜜的家，可以不爱，不能不寂寞。

马斯洛有没有说满足爱之前我们要豢养寂寞？作为条件，你必须先有一条寂寞，才可以升级买爱。爱会贬值寂寞会无比忠实。

需要条狗。

墨汁战争

2012-01-19T03:24:00.000-08:00

“好，把报纸铺好，笔墨拿出来。”

班上的欢呼声几乎把屋顶掀起。

从那个时候开始，我就该知道这是战争的征兆。

学好了姿势和横竖的写法，同学们开始练习，然后我一组一组巡视、示范。

不知道是不是学新东西太兴奋，小孩开始慌了。

“老师，我要去洗手！”

整堂课都在写中楷，你要洗几次？等下才洗！

“老师！有人哭了！”

为什么？

“陈X画她的手！”

陈X立刻辩驳：“是她先画我的！她先画的！”

……

我管你谁先画，写就写，不要玩！

刚安抚好左边，右边的家伙又开始喊叫，说要去洗手……我不是说了等下才洗吗？！

还没完，后面的同学也不落人后，喊更大声：“老师！你看我的衣服！”只见罗XX白衣上多了一弧黑色的纽扣，伸手指着另一抓着毛笔不知所措的邓XX。

（我叫你们写书法，不是叫你们吹梅啊……）

刚走到后面，前面围成一个圈的又叫起来（是有完没完？）：“老师！他嘴里有墨汁！”

那种臭水有那么好吃吗？！

听说舔到墨汁的黄XX同学自以为得意的又吐了吐舌头，围着他的男生女生吓（还是兴奋？）得往后退一步，同时尖叫。

“XX！快去厕所洗干净！”我的脸这时已经在抽搐了。XX很乖地噢了一声，冲出去……同时撞翻了身旁的墨汁，哗啦洒了满地。被墨汁溅到鞋子的女生苦着脸，不停抱怨。

我吩咐陈X拿拖把来拖地。他往地上倒了一点水，溶掉浓墨迹，抹呀抹呀还是黑黑的，一苦恼用力甩了甩沾墨拖把……对，其他人又喊了：“老师，他喷到我鞋子！”、“老师！他弄到我衣服！”……

晕倒之前，我大吼了一声，要大家安静听我的指示，然后——扩音器突然传来新年歌的旋律，把我的声音盖掉。

孩子们听见新年歌曲，都很开心地跟着唱，完全不管我。

噢耶。这真是太好了。

我默默接过拖把，心情好像很好。

（说不定一切都是假象）

爸爸是红毛丹树。

2012-01-18T04:31:00.000-08:00

写童诗《我的家》。

我给的例子：‘爸爸是大树，为我们挡风遮雨。’

我：“你们想一想爸爸像什么，不可以随便写，要给我原因。”

同学：“老师，我写爸爸像红毛丹树，可以吗？”

我：“为什么？”

同学：“因为有很多毛在他的手上。”

保持在X轴之上

2012-01-17T07:01:00.000-08:00

下班之后不谈公事不谈功课，本来是要让自己轻松悠闲地过。但最近发现，上班下班情绪落差太大了——极度紧绷，和极度无聊。等下不小心像弹性疲乏的橡胶圈断掉。

没有人可以陪。以前也这样，空出来的时间很多。那时都用狂飙情绪来度过，爆发的感情可以用来养文。现在呢，一样空，但情况和条件不允许自己乱发脾气。

你孤单吗？有家人朋友和伴侣，怎么可以说孤单呢？有什么资格呢？这么不懂得感恩，会很对不起别人。

不能沉下去，只好扮成一条笔直饱撑的线，违抗地心引力，将高度维持在X轴之上。要小心不要过界到negative那区。（不可以跌下去不可以跌下去）

同事问我为什么那么早到。好像要逃离没有人的房间一样。

好想去废，一个人，或者一班人。

自埋

2012-01-10T07:44:00.000-08:00

早知道坑是要自己埋的，你填补不了，当初为什么要遂你的愿呢。反正埋坑的还是只有我自己。

也没有非你不可啊。这样一个人消化失眠，不是很好么。汲汲制造假象，有时候想要彻底清醒。

冷藏

眼睛。

宅到极点

2012-01-08T04:55:00.000-08:00

对着发光体太久，人会被光线洗掉颜色，越来越苍白。这是去冲凉时看到镜子里有鬼的感想。毫无血色的脸，水肿的眼睛，好像刚从电视机里爬出来——不是，我是从电脑里爬出来啦。

本来不出门的理由只有懒惰，现在多加一项‘一个人走路危险’，就更加不用去了。不去，又没有书看，除了电脑还有什么？（宅思想）

还是有做正经事的。一天写一篇人鱼，算没有偷懒吧。

至于桌子、各种文具还没有买，那个等下个星期六吧。老子不想动。

噢，用电脑做工是最累的事情～（误）

忙

2012-01-04T07:30:00.000-08:00

他忙

他很忙

他非常忙

忙碌中勿打擾

一個紅燈

隨時間自我增殖的意義

還有更多劇本陸續有來

他忙他在做什麼

他很忙他到底做什麼

他非常忙他到底到底在做什麼

不就只是不想我

落單

2012-01-02T08:29:00.000-08:00

是一個人不願意

走

比別人少了手腳

十二指腸什麼的

（我不想說腦）

替換零件沒有出租

所以我只好

比別人慢一些或不止一些

其實這些都是藉口

跨年聲明

2011-12-30T08:09:00.000-08:00

2011的尾巴並不光滑平整，有點小小疙瘩。工作文件傳下來傳上去的麻煩事，系統的不完善……再講更傷心。

但總的來說，並沒有什麼過不去的高牆，也沒有跌下去就出不來的坑。想要悲嘆幾聲都沒有那個資格——真的十分慶幸。

和往年一樣亂七八糟的一年又過去了。沒有計劃，當然也談不上有什麼成就，願望是講爽的，戒律只供參考。去年新年在臉書上發布的status好像還可以拿出來循環使用，反正期望一樣，遺憾一樣，都沒差。

意即我連一步都沒前進啊！！！

有的。有的。雖然阿綠和人魚還沒如願寫完，但還是有進展。雖然體重沒有減少，但至少有比較健康。雖然仍舊賺不到大錢，但至少我賺到半年和家人相處（日對夜對，噢）的時光。

偶像劇看很多，漫畫（重）看很多，書倒沒幾本。說到看書，不能不佩服另果醬，趕論文到焦頭爛額的程度，還可以看十多本。我閒了整年，幾乎一事無成。算算只有《獅子山傳奇》、《精準的失控》、《殺手，價值連城的幸運》、《轉生》，還有差一點就看完（如果沒有被搶）的《野菩薩》，以及零零散散重看又重看的書。（話說我為什麼那麼喜歡重看啊）

慚愧至極啊，虧我從前還自詡書蟲。

基本上我對時間沒什麼概念。平時換月我都懵懵懂懂，填日期時常常都會‘咦原來已經八月嗎’。年與年的分割線還不如週五隔週六那條來得明顯。週五到週六的心情起伏大啊。幾年幾月幾號不要緊，最重要是一周容易又週末，工照做，錢照花。

週五

------------------------------------我是週五週六分割線---------------------------------

週六

所以，跨年，跨年真的那麼神聖嗎？！上班族！！

神聖到我想出門買個麵包都要和人擠嗎？

寫出來，就是出賣

2011-12-15T23:45:00.000-08:00

身邊有很多故事題材，很想寫，偏偏下不了手。

即使匿名，即使場景轉換，即使標上‘如有雷同純屬虛構’……寫出來，就是背叛，就是一種出賣。真的要寫，也要等時過境遷，當事人不在意了，才把故事整容（噢甚至變性）好拿出來。這樣才能在罪惡感和說故事的癮頭中取得平衡。

也不是所有真實故事改編都不應該寫出來。該不該，還是要看寫故事的目的。

如果只是要嘩衆取寵，很難説這是對的……

最近看見有人拿自己的感情事作題材，很瀟灑、很大方——看對方這樣坦蕩，我幾乎要覺得自己那些年想說又不敢說的隱喻是不是太保守了。哈。時下原來流行赤裸，咱這種用X光照都看不到裏邊的曲折肚腸，都快變稀有動物了。

（講這種話，我已經老了麽？啊？啊？不！！！）

真是一點樂趣都沒有啊。

人家完全不覺得這是出賣自己！我猶豫那麽多，爲這個想為那個想究竟是為了什麽？T.T

幽灵公主

2011-12-15T09:45:00.000-08:00

对这首电影配乐的印象，其实可算是荡然无存了。搜索久石让音乐的时候，偶然听到这一首，霎时掉入它的意境中。看电影时所感受到的震撼，清清楚楚，每个毛孔仿佛眼睛睁开，深深呼吸。

重复播放这首曲，却老是听不过瘾，好像杯子眼看要盛满了，杯身却破了一个洞，怎么也装不满。是了，少了画面。像个诅咒，开始听歌，最后必然要重看《幽灵公主》，否则心里痒痒的，久久不愈。

感激网络的便利（这样算侵犯版权吧？==）。

《幽灵公主》和《风之谷》是我最喜欢的宫崎骏作品。说到最，一定只能选一个‘最喜欢’的吗？话说老师说两个‘最’是语病咧。可是我的两个榜首不分轩轾，怎么办。

噢，离题了。

这两部动画的共同点是，看了以后心里都会不舒服（我有自虐倾向吗？）。灾难之后或许获得重生，但毁掉的却永远毁掉了。灾害过后，宫崎骏把‘希望’当作结尾，可我丝毫没有感觉得到救赎。电影里，人类终于改过自新，与自然和平共处；现实中，我们真的能够像电影描述的那样觉悟、悔改吗？

科技带领我们走向虚拟的世界，现实反而不那么重要了。我们是这样感觉的。就我自己来说，没有电脑，没有网络，我的世界就阴霾满布——我可以回到那样纯朴的生活吗？（噢No）

直觉说，电子产品是世界的隐患。

另果酱想象中的磁灾——如果真有那一天，某个意义来说，可能是洗涤我们的洪水也不一定。

阿嫲的一年级

2011-12-11T19:02:00.000-08:00

早上陪阿嫲吃早餐，总是会聊着聊着就到‘我哋旧时’。来马来亚之前，她和妈妈在香港居住，念了一年小学。

话说太祖母（还是外太祖母？）管教甚严，孩子不读书就打。有些小孩有睡前故事，阿嫲却是睡前三字经——真的三字经，不是骂人用那种。

那时候的考试只是背书，背课文什么的，漏一个字扣两分。为什么记得那么清楚？就因为这一字之差，让邻桌女孩难得的超越她，得了班上第一名。嗯，我猜那时候她很不服气吧，才会对这件事印象深刻（都整八十年了……）。

我问她，以前有背千字文吗？她斜睨我一眼，说，乜冇啊，就系人之初啦（汗。我也不好意思纠正她）。千字文有一千个字，个个字都不同，所以话，个作者几犀利。

她开始背粤语版的三字经：人之初，性本善……苟不教，贵以专，教之道，呃，呃，贵以专。然后就到第二章，昔孟母，择邻处……融四岁，能让梨，呢个故事就系话，有个细路哥，得到个梨，客人来到，佢就让梨俾人食。旧时我哋背嘅时候，一D都唔明，sem尾先知系咁解。

背书的时候，阿嫲眉目流出得意的神色，好象一下子就回到小时候，那个聪明伶俐，为背熟了三字经而感到骄傲的小女孩。

除了汉文，没有读其他科目吗？我问。比如英文。

英文？好象有。她想了好一会儿，说，不过，老师只教了12个字乸。

吃不吃苦，自不自由。

2011-12-04T23:28:00.000-08:00

让孩子吃苦，是很重要的。

吃苦并不是指农村体验、打扫老人院、森林探险之类的所谓‘锻炼’，我说的苦，是心灵上的痛苦。草莓族的软弱，不是因为他们物质生活过得太好，而是因为他们受到的冲击太少，所以茁壮不起来吧。

我自己，也是半草莓。

在我们的年代，衣食住行无忧，要说受过什么挫折，大不了不是被老师羞辱、考试考不好、找不到高薪工作、失恋……全部，都与性命无攸。但我们说这些很痛苦，非常痛苦，痛苦得要死了。为什么？因为在我们的生命里，比这些更严重的难题，几乎不可能到来。无从体验，于是‘痛苦’的标准降低了。

社会近年来提倡‘个人自由’。如果你觉得痛苦，不要委屈自己，换工啊。退出啊。换学校啊。分手啊。离婚啊。

对啊，痛苦的话，就不要忍下去了。那是我们对容忍家庭暴力的妇女说的话，但曾几何时，这种‘保护自我’的说法，被大家滥用，人们变得动不动就说：我忍无可忍了！

也不管，忍下去之后，发现那些小苦，其实会回甘，而且滋味无穷。

害怕痛苦的我们不快乐。我们空虚。我们以为那是自由，事实上恰恰剥夺了我们完整生命的机会。崎岖的山路尽头有绝美的风景，我们却受不了被尖锐的石头割得伤痕累累，而选择了让自己轻松的途径。

遇到小挫折，我们却觉得它大得像铺天盖地的阴霾，于是消极的躲起来、调头走。

社会没有变得更容易使人发疯，是我们自己太容易发疯了。我们尚且如此，下一代会如何呢？

他们是被社会栽培出来，更少机会吃苦，更‘崇尚自由’的人啊。

手指运动

2011-12-03T18:22:00.000-08:00

一大早起来学《River Flows In You》（是简单版的。对我这种门外汉来说，就有够难了……）

可以飞快、有节奏的舞动手指是幸福的。心手相连的感觉，就好象整个人化作轻盈的十只手指，随心所欲摇摆。

因此我喜欢打字，喜欢（乱乱）学琴，喜欢玩tetris。手指运动过，感觉特别满足。除了内脏，手和眼睛是对我最重要的器官——但这么说，好像就明明白白显示我有多宅了呀（囧）。

结婚？不！

2011-12-01T07:52:00.000-08:00

结婚的结婚，生子的生子，朋友们都赶着完成使命去了，像扑通扑通跳水的企鹅群那样。

每当被告知这类消息，都不敢多作评论，怕被问到：嘿，你又什么时候？

噢，不，太可怕了。我还是在兵荒马乱的时候低调一些，最好存在感比空气薄弱，躲过别人询问的目光。最好不需要对他们交待。

要解释起来，徒增疑惑。

可不是，对象有了，年纪够了——你在等什么？再老一点，就过了黄金时期，生孩子也麻烦。你到底在拖什么？早点结婚不好吗？

看到可爱的小孩，也曾心动。但只是一刹那。

今天心血来潮端详镜中的自己，发现头身比例和小孩子差不多（头大）。我的心性，其实也还没有成长吧。这种人要怎样照顾家庭你说呀。

我还没玩够呢。若这时候把自己捆绑住，我会天长地久的埋怨下去。到时候损人又不利己。

這個聖誕有點冷（環保文）

2011-11-28T03:50:00.000-08:00

小小的鼻子像老鼠觅食的鼻头般抽搐，毫无预警便掉下来。你俯身拾起，拍拍鼻子上的灰尘，抬头发现呆若木鸡的我。“啊，没事。”你把鼻子轻轻往脸上一拍。橱窗权充不怎么清晰的镜子，你对着专注调整鼻子的位置，霓虹在脸上走马流转。

“还不习惯这怎么使用，掉下来了，真糗。”你耸耸肩，吸口气，鼻子动了两下呼出一口白雾。“走吧，我请你喝咖啡。圣诞节一个人可不好过。”

你在错综复杂的巷子岔路穿梭，带领我踌躇的脚步。阴湿地上常有一洼洼积水，鞋底绵烂的触感是泡烂的老鼠尸体还是一摊擤过悲伤的脏纸巾？陌生人家窗口透出吝啬的灯光和节庆的笑声，就像他们面带鄙夷扔给流浪汉的火鸡肉碎屑，一块块黏附墙上、地面，隐隐牵着我往更深的幽暗前进。

直至我完全迷失了方向，某个转角徙地显出一间咖啡馆，那样突兀，和突然冒出的浓郁咖啡香一样。

“到了。”你微微一笑，作了个‘请进’的手势，背对我拉开门。我弯腰捡起你左耳，小心翼翼放进口袋里。还有一点温热，嫩滑的皮肤，淡淡的香气。

咖啡馆不大，没有普通的桌子椅子，只有长长的吧台绕着一堆煮咖啡的器具和原料转了一个圆。天花板正中央一盏手术室的大灯，只照着吧台中央正忙碌的老板和沸腾的咖啡。三三两两人客陌生的轮廓在一半的黑暗中若隐若现，安静地品尝咖啡。

“喝什么？”你递来一份菜单，我在大衣上反复擦拭掌心，确定黏附其上的耳朵香味被尽数被抹去，才伸手接过。

打开墨绿色菜单，映入眼帘只有一首银色的诗：

别睁开眼亲爱的

无处搁置你耳语

选一幕最凄美的别离

择处而葬你

只身前往墓园。幽灵盛开，看

有一群白鸽凝固

蓝色瞳孔凋谢于是

山茶花儿都开了

我愣愣抬头，你噗嗤一笑向老板招手。“两杯蓝山。”

你从手提袋里拿出一面小镜子，端端正正摆在吧台上。你接着把两道娥眉撕下，抠出眼睛，拆下的丰厚红唇被慎重地装进一个有亮粉红色液体的透明罐子里。白着一张瓜子脸，你倚在吧台上细细擦拭眼球。“仿猫眼，近来流行。”甜美的嗓音从脸上一张一合的隙缝溜出。

鬓角发丝扰痒颊边，你伸手想把它们撩到耳后。“又掉了，便宜货……”你埋怨，从包里翻出一个未拆封的盒子，内容两只崭新耳朵。

我摸摸口袋，耳朵像活的一样闪开碰触。

老板端来两杯蓝山，一杯黑得像墨汁，另一杯是淡淡的褐色；黑色的放在我面前，褐色的放在你面前。我呷一口，苦涩立刻冲过喉咙直穿胃袋，食道惊得起鸡皮疙瘩。“好香。”你说。

记忆中的蓝山似乎平平无奇，从来不懂有这般变化。老板对我亲切的笑，露出白晶晶的牙齿。

不敢再喝，抖着手搁下白瓷咖啡杯，看你重新把五官镶在脸上。你的动作那么纤细，我想起小时候做手工艺品时老师千叮万嘱：必须使用镊子把娃娃小巧的嘴唇贴上圆形的白纸，手要擦干，鼻涕别乱流。

你换了一双唇，薄薄浅紫色的。“漂亮吗？性感吗？”你狐媚地笑着。我只能联想到很冷很冷的圣诞。

“我有过一个男友，很帅。”你双手捧起白瓷杯却不喝，让热度在手心蔓延。“他说他在情人节出生，我们在情人节开始，结束在情人节。”你的视线穿透墙，投向虚空：“很帅噢。我到现在还想念他棱角分明的唇，那上面的温度……”

“然后不知什么时候出现了这些。”你指指尖挺的鼻子——我们都不知道它什么时候会再掉下来。“最后一个情人节，他突然有了一个挂着轻蔑微笑的嘴唇。他说因为我喜欢陈X希。哈。哈，他舍弃了自己，为了我？”你疯笑起来，渐歇。

“我们都不要把话说得太满吧。”你叹一口气，从钱包里抽出一张照片。那是一个圆脸凤眼的女孩，十几岁，还有一些婴儿肥。“我。”

口袋里的手紧紧搓弄耳朵，软骨被啃一般发出细微咯咯声响。

“喝啊，咖啡很不错。”你闭上眼睛享受。

老板又笑了，朝我稍稍鞠躬。

于是慢慢地，白瓷杯里黑色的墨汁一点一点地消失，见底。你根据咖啡渍形成的图案卜了一卦，说我命煞孤星。“开玩笑的。”你说，呵呵呵笑得前俯后仰。

离开咖啡馆，我们循着原路在错综复杂的巷子里绕，你不断的笑声在石墙间飘荡。雪花一片片落下来，我掩紧大衣衣领、拉上风帽，却见你一袭短裙一双长靴张开双臂在雪里踏得欢快。

街上人潮尚未散去，一对对的。城市睁大千百对七彩炫目的眼睛，看人类疯狂。

“咖啡其实很难喝，对吗？”你拍拍我肩膀，轻蔑地笑，隐没人群中。

掏出耳朵在手心翻弄。我想我该还给你，可是——这里，活生生在我眼前的，是满街的瓜子脸薄唇短裙长靴，和满巷剑眉挺鼻健壮身材。

一望无际。

突然不寒而栗，你的左耳在我手上像一只毛虫般让我全身发毛。手一缩，耳朵掉到地上，转身边跑。想想又回头，蹬鞋用力蹭烂那一块假肉——皮破了骨碎了肉绵了，你的体香顿时涌出来，充满鼻腔。

我的鼻子于是掉下来。

（不对不对，一定是这个圣诞太冷了）

捡起鼻子拍掉灰尘。

（不对不对，一定是这个圣诞太冷了）

啪的把鼻子粘回脸上。

（不对不对……）

冰箱里的假期

2011-11-26T03:19:00.000-08:00

終於踏足闊別幾乎二十年的雲頂高原，在一個陰雨綿綿的早上。勸我們別買戶外主題公園配套，改搭德士上山的司機先生果然烏鴉嘴。這樣子的天氣，今天的主題是急速冷凍體驗。

乘著纜車往上，霧和雨越來越大，到最後根本看不清四周，好像墜入無夢的祕境，一片白茫茫。走在擋風的通道裡，看得見窗外狂風大作，所有的植物都直不起腰。其實雨點不大，只是很密，加重濕氣，使得白霧更猖狂，連近在咫尺的物體都看不清。伸手不見五指的境界……

冷，很冷，非常冷。這是當天出現率最高的字眼，猫都听到烦了。有沒有這麼倒霉？難得來，卻碰上不能盡情玩的時候……我拉長袖子，把拳頭縮在不夠厚的冷衣裡面，把頭頸裹在兜帽裡。還不夠。我還想要口罩和游泳眼鏡。我想我充分的體驗了當冷藏食品的滋味。如果早上只有濃霧的山頂是蔬菜保鮮格，下午刮風下雨的就是豬肉冷凍格了。

大半户外游戏机都不开。配套是户外主题公园或自由餐二选一，我们犹豫着要放弃还是等待。入口检票员小姐穿着透明雨衣，却抵御不了暴走的风，整齐的制服都湿透了。她很敬业，即使冷得半死，依然坚强的站在风中，替我们分析厉害关系，劝我们三思。

鉴于响彻整个主题公园的只有风声，没有尖叫声，我们决定等到下午再作打算，先参观利普莱奇趣馆。

双瞳人（看不到眼瞳==）

鸟笼里的侏儒（模型，当然）

某部落雕像（拉链齿？）

对付吸血鬼的工具箱（？）

监狱犯人自制匕首（型！）

馆里头特别的东西很多，有很不错的故事题材，有机会可以写一写~印象比较深刻的有几个：幻影珠宝，（令人头晕想吐的）错觉旋转隧道，还有（后来还是开不到的）打不开的门。某转角处有一对栩栩如生的洋人夫妇蜡像，各站左右，昂个手上的相机一直替安娣拍照。皮肤的皱褶、静脉血管、老人斑等等，不用手摸的话，简直就和真人一模一样。如果不是当时人多，静与动的对比太明显，很可能我就傻傻站在旁边等他们拍完照才通过了。

出馆后，雨已经停了。刚放假的中学生们成群结队，开始在主题公园里四处寻找刺激体验。云霄飞车、跳楼机、旋转空中秋千……发生恐怖意外的消息时有耳闻，听说都被当局掩盖掉了，所以没有见报，不知道真实性多高。以前我常说玩这些就等于闲过头拿命来玩，但‘钱已经付了就要玩到尽’是真理，于是一向敬'刺激感‘而远之的我，胆灌水泥，决定就那么一次，拿生命来开玩笑。

首先来个不太危险的荡秋千，目的纯粹是要吹高空上的冷风，吹到脸部僵硬、神经麻痹。下雨天的坏处是：下面排队的人仰望我们，刚好接到我们鞋子慷慨洒下的甘露（啊他们一脸满足）。我尝试想象哈利波特骑在扫帚上的感觉，很难，因为离心力只允许我向右倾斜，最多只能想象成落枕的哈利波特。

园里有小型（伪）赛车场，驾驶时速最高才三十公里（话说真的有那么快吗），愿意排队半小时来换场上五分钟的却大有人在。很好笑的是，入场还要签‘生死状’——我很好奇，要怎样才撞得死？好容易轮到我们，仔细看所谓的‘赛车’，我只能说简简单单一粒motor就能做到的事情实在太多了。油门和刹车器在前轮内侧，离方向盘有点远。身高153以下的人直接就被淘汰，估计是因为脚不够长，踩不到油门。戴上浴帽（防止大家的头臭在安全头盔里大混合）和扣不紧的头盔，手臂和腿左摆右摆都会擦到黑油，我干脆摆烂随便坐。别人像是很匆忙的要赶在五分钟内绕最多圈，拼命踩油门（踩来踩去也还不是一样慢）。我刚好选到一辆乌龟，只好再一次摆烂，慢慢走，一边腾出手来拍照。

（偷拍的）

（右边超车还跟我招手）

有一间藏在楼上的射箭场，或许因为票价不菲，我们到达的时候冷冷清清的，店员在打瞌睡。我们要了24支箭，店员帮我们戴上护臂和手套（？），还教我们怎样射。猫显然对他很不满意，因为从头到尾他只教我，对猫只有在开始的时候稍微指点。还记得物理教科书上precise和accurate的图解？我的precision很高，accuracy却是零，全都刚好在靶子上方……

（正一有姿势无实际）

似模似样但其实姿势不对的猫

吃午饭前玩了跳楼机——就是那个听说头发会不小心被夹住导致头被扯掉的机器。慢慢上升的时候其实是很爽的，像是乘搭没有没有墙的升降机，看着脚下的风景越缩越小，周围越来越朦胧。到达顶端，我们被浓雾吞没，上不着天下不着地，只知道屁股稳稳当当坐在椅子上，一时还没有危险，心情很是愉快。下降的时候……我们知道什么是自由落体，从零开始，不断加速。跳楼机首先缓缓下降，然后越来越快越来越快，直到人体坠落的速度跟不上机器，屁股离开椅子。除了紧抓的安全把手没有其他接触点。地心引力的存在感从没那么强烈过，那一瞬觉得自己在天地间是如此的无力，命运要你死，你只能待宰。那一刻我终于知道为什么要喊——亏我前几分钟还笑人家吓到哭！

噢，这不是我的照片。那天雾太浓，工作人员于是干脆偷懒不帮游客拍照。

本想吃完午餐再继续玩，谁料到又下雨了。说不定我这一生就注定与云霄飞车无缘，眼看就要移动到队伍前面，突然下起的倾盆大雨使得游戏必须暂时关闭。只好安慰自己，可能再玩下去会出意外，所以老天不让我玩。呵呵。

乘缆车到山腰，太阳终于露脸了。云破日出，有一种终于从异世界回到现实的感觉。如果是电影，也到了尾声、出字幕的时候了。

愉快的一天。

猫送的礼物——黑仔手机吊饰。是了，前几天的霉运让黑仔背，我也应该转运了……

溫柔的被搶記

2011-11-21T10:03:00.000-08:00

被搶的當兒，沒有立刻想到要報警還是大哭一場，先想到的居然是‘多一次體驗，以後寫起搶劫更真實’。發什麼瘋啊我。

喝完喜酒，和朋友往泊車的地方走去。雖然夜了，路邊車子還是很多，燈火明亮，加上朋友就在旁邊，我完全放鬆警戒，不知道有個人慢慢騎著摩多在後頭伺機行動。當我把背包從左肩換到右肩後，突然有一隻手從後面捉住了我的背包，緩緩從右邊拉了過去。我愣住了，來不及雙手捉緊，背包帶子斷掉，就這樣看著戴頭盔穿厚夾克的異族騎士拿著我的背包跑掉。

朋友首先反應過來，叫她已經上車的男友趕快去追，我們則留在路邊等。她借我電話通知家人，我想想他們應該睡了，只打給貓，用輕鬆的語調告訴他我被搶了、被搶了什麼，假裝自己並非當事人。冷靜得我自己都覺得不可思議——說不定是因為我保險絲燒斷了。

新娘的親戚看我們站在路邊懊惱，問清事發經過，說這裡本來就是黑區，這種事情常有。朋友嚇壞了，擔心去追的男朋友被攫匪糾黨圍毆，趕緊叫他回來。而其實當時匪徒也溜掉了，氣得她男友跳腳。

在車上，我們心有餘悸的談著當時的情況，直後悔如果沒有這樣如果沒有那樣就好了。如果我沒有特地來喝喜酒，如果我不帶相機，如果我錢包和手機放口袋，如果我搭另一人的車回家，如果我……如果再多也沒有用，有早知就沒乞丐。慶幸早上把提款卡都拿出來了（不安的預感成真），而且包裡現金不多，只是可惜了手機相機和裡面一大堆照片（該不會被拿去改成裸照吧？）。和寧約定今天要拍很多照片給她看，結果現在都沒了。無論如何，人沒穿沒爛真是萬幸。

朋友陪我去報案，我們在警局自助參觀。幸運的是沒有被警察刁難。接待我們的是一位可愛的華巫混血兒，笑容可親，有問必答，程序都跟個十足來做。就連我問他做新的身份證要到哪裡、等幾天都告訴我（那些應該要問jpn吧）。我和朋友一直邊談天邊笑，他大概很奇怪我們為什麼被搶還笑得出來。謝謝他的親切，我的心情才沒有變壞，反而很高興（？）第一次遊警局，還差一點就要問他薪水多少、跟他討電話號碼。問他通常這種案子他們怎麼辦、能做些什麼，他尷尬的笑，我們於是心照。報案也只是為了拿張紙去辦新身份證吧了，不能冀望找回失物，尤其我們連車牌號碼都沒看到，人海茫茫，鬼知道那人在哪裡？

說實在，自己真呆笨，攫匪明明在後面鳴過笛了，拉背包的時候也十分斯文溫柔——幾乎是非常紳士的搶劫，只要用力一點就可以保住那些東西，我卻因為驚訝而傻傻被他拿走了包。說不定我還是半自願給他的？過後追的時候也沒有盡力追，看起來就像意思意思有追過就算了……

人那麼多，我沒料到他那麼明目張膽，被搶的時候我還想著不可能不可能這不是攫奪。或許因為他太溫柔，以致我沒有反抗的意識。我還覺得這攫匪很好心，只為錢財，卻不想傷害人。後來想清楚才發現說不定他是慣犯，連人的反應都摸清楚了，只因為這樣慢慢搶多數會得手，而不是因為他是個好人。

但我更願意相信他只是為生活所逼，那我才不那麼心疼失去的東西。被搶掉的，就當作捐出去救濟貧困的同胞。

載我回家的路上，朋友又說起如果沒有發生的那些事。我說，沒發生這件事，說不定就發生另一件更糟糕的事呢。她說，也對，破財擋災。

我怕自己難過，拼命往好處想，想我在這件事中得到了什麼。除了得到教訓（啊對了一定會被老豆臭罵），還有找回不被歲月磨滅的友情與親密。在我以為時間沖淡了感情的時候，原來朋友一直都懷抱著義氣，隨時挺我。深受感動。嗯，朋友，來抱抱。

回到住所已接近午夜兩點，上網一看，貓居然還撐著睡意在等我。在貓面前，瞬間覺得自己變成無力的小動物，禁不住就哭了幾滴眼淚。很沒用？本來就應該這樣才正常啊，我被搶了耶！！！

拇指

2011-11-18T08:40:00.001-08:00

我轉過頭來看到你。你背靠著欄杆，手肘放在鏽跡斑斑的鐵條上，白色恤衫抹了髒髒的棕色，你卻沒有察覺。你還在反复按著手機，拇指緩緩按著被磨得乾乾淨淨的符號鍵，下下下。跳出。進入。下下下。彷彿你被安裝了單一的程序，然後不停loop。

你就那樣站在熙來攘往的路邊，除了手指，身體其他部分靜態得可以被沿著虛線從背景分割出來。我覺得你其實已經進化（還是退化？）成一隻拇指，出於基因變化太超前的羞恥還是尷尬，不想被識破，所以套著沉重的身體假扮人類。穿著打扮都很正常，很像正常人類，但那無光的眼睛，我一看就知道。

看，就是那種好像發呆發到靈魂都出竅的眼神，不能對焦，對光線反應遲鈍甚至沒有反應。如果不是塑膠，那就是廉價玻璃制的。不過皮肉做得真不賴，看上去頗有彈性與光澤，幾可亂真。

我凝視你好久。如果你是正常人，多半已經感覺到我打量的目光，說不定立刻就狠狠的回瞪我或者心虛的走開了。但你沒有，你依然沉溺在讓你感到心平氣和的按鍵聲中。嘀嘀嘀，嘀，嘀嘀嘀嘀。嘀嘀，嘀。你撞出輕快的節奏環繞著短短的你，淹沒你，以致你沒有發覺我的存在。也可能耳朵和眼睛不知道應該如何長在一隻拇指上面，所以這兩感也因無可適從被省略掉了。

觀察的時間一長，我越來越驚訝。你從兩個小時前開始就沒有停止過你單調但愉快的舞蹈，難道你不會覺得這很無聊？什麼樣的基因突變會抹掉一個物種感覺無聊的下限？即便你已經變成一隻拇指，也應該要保持上一代的不安於現狀，力求上進，成為一隻積極的拇指。但你似乎很滿足於這種不用腦的跳針般的動作，像要穿著紅舞鞋不停跳到世界末日。

你的拇指……突然硬生生停住了。你的眼睛沒有望向我，但我感覺你不友善的視線，從拇指直射而出，警告我別再盯著你看。我還從來沒有被一隻拇指這樣瞪過。

2011-11-15T07:32:00.000-08:00

做彼此的坑

等價交換

沒有合約沒有開始亦沒有終止

屬於自己

2011-11-11T09:04:00.000-08:00

黑暗中側躺在床上，像是打翻的杯子，寂寞傾倒而出。用耳機切斷與世界的鏈接，才感覺被聲音抱在懷裡安撫。

一個人不能也不應該屬於另一個人，這是最終的、必然的答案。刻意逃避規則，依然要不斷抗拒被佔領卻同時渴望俘虜誰，是不是無謂？我沒有捂耳不聽，相反地時常引以為鑑。但，一個人不能屬於另一個人，那麼空蕩蕩像失去手臂的袖子，我能抱住什麼？

需要一個右心房來讓自己圓滿。我要分裂發芽，多長一個自己。如此一來我和我必不再踟躕。

攝影這回事

2011-11-09T02:31:00.000-08:00

憧憬过‘摄影师’这份职业。人家讲艺术家赚不了钱，我向往的偏就是这些‘听说会饿死人’的职业。他们背后仿佛有光（所以艺术家容貌怎样不重要反正背光），非凡的存在——需要那么多经验与技巧和天份，那可不是随便什么人都能当上的呀。

但科技发展得太快就像洪水猛兽。很多复杂的程序都能够被简化成一个按钮、晶片，很快的，只要有钱，攀上神所在的高峰，似乎也变得十分容易。不知道这样是好是坏呢。缩短了少数人成功的路程，却也顺带造成一种泛滥。

摄影一直很热门，从普通数码相机到DSLR，大家都争先恐后拥有……不是我冷眼旁观，真相是因为我没钱。

其实我超想成为泛滥成灾的其中一份子，问题是我真的没钱。

假装

2011-11-06T08:52:00.000-08:00

声音已然是失控的列车没有前进没有倒退

只有偏离再偏离

然后

再偏离

偏离中假装雨没有下没有冲开剧情的裂缝

假装拥有自己的双手双脚双眼双耳

假装很会哭

假装很会笑

假装很会斜睨

假装什么都很会

假装自己是一辆假装失控的列车

假装你不在车上

世界消失記

2011-11-04T08:40:00.000-07:00

平時兩天不登入就堆了十多個notification的臉書，這星期出乎意料的寧靜。可我的活動一切如常啊，po一些自以為有趣的話，噁心的照片，還有無聊的鏈接。怎麼會這樣呢。

居然沒有人來comment我咧。我心想。有一點點失落。難道我是中毒太深了嗎我。

世界遺棄了我……（蹲角落畫圈圈）

今天用手機上傳了照片，突然和朋友的互動又正常了——來說廢話的，來調侃的，來安慰的——但只限這張照片。這不更怪了？我（自）以為之前po的笑話都比這張照片更能逗樂大家啊，結果連po了幾天搞笑的東西，都沒有人覺得想吐槽嗎？

後來才發現原來自己不知道什麼時候把發布設定成‘只有自己才能看’……白痴。

【原來世界沒有消失，是我自己忘了開門。】

石化君

2011-11-01T18:08:00.000-07:00

某天上課，讓學生做作業。小孩子生性好動，做作業的同時，免不了走過位、講話、玩鬧，玩著玩著，A君不小心對B君說了一句過分的話，敏感而脆弱（？）的B君生氣了，哭著回自己的位子。

“老師，B君哭了！”

“哦。”叫A君道歉，安慰他一下，待會兒就好了。

“老師，他不會動了！”

只見B君呆呆坐著，雙眼圓睜，嘴巴微張，長長一條鼻涕滴下來也不予理會——

B君石化了！

當下我覺得周圍都是粗粗的黑線。沒想到居然有人這樣子發脾氣啊……

任憑我怎麼說，他都堅持一動也不動，最後我叫A君向他道歉，然後疏散人群，讓他自己解除石化。沒人注意他，他大概就會覺得無趣，就不玩了。

下課時，他已經完全恢復原狀（話說小孩的復原能力真強啊）。我問他剛才是不是生氣，他不好意思笑著，扭來扭去。我拍拍他肩膀，說男生要堅強點啊不要這樣子鬧彆扭，他假假越走越遠，然後跑掉了。

不能习惯荒唐

2011-10-27T20:10:00.000-07:00

讲到口水都干了，于是开始觉得事情并没有那么不可思议。是的，只要当事人处理事情的态度没有改善，这种荒唐的事还会不断发生。再次面对同样的状况时，或许会比较平静，但并不表示我能接受，更遑论去'习惯’还是‘视为理所当然’。

无赖解决问题时常用的两把‘刀刃’：否认，和推卸责任。那我到底能向谁申诉？谁能给我满意的回答？我心里怎一个‘囧’字了得啊。

得到很多安慰和打抱不平，倒是意外收获。这次至少不再感觉那么无助呢。

其实无论结果如何，老子都有应对之策。船到桥头自然直，基本上是不担心结局的；只是到达桥头之前受到各种各样的无礼（无理）耍弄，能原谅，但不能忘记！

塑造品格，真的很重要。希望能够让未来的社会多一些有职业道德与责任感的人。

这些，都要从小教。嗯。我是这么想的。

神的安排

2011-10-20T06:28:00.000-07:00

兜兜轉轉，我又回來了。

神總是有恰當的安排，但並非每一次都如你所願。你的拼圖裡缺了什麼，祂會給你機會去尋找那遺失的一角；當你不小心滿了，祂就會把你適時倒空（而不是讓你漫出來啦）。

這一次是什麼呢？

是的。我要學習對自己坦誠啊。

自命清高

2011-10-13T04:38:00.000-07:00

踩低人真的是痛快得忘我。人人都想要成為高高在上的那個，就互踩互踩，看誰先綿爛誰就輸。

踏在別人屍體之上，居然還自以為清高。

禁足（踩）期間，老子吃素，阿彌陀佛。

【用錯方法，靠一股自卑的力氣衝撞，到最後什麼也得不到，只會不斷失去。】

向右扳正

2011-10-12T18:36:00.000-07:00

往左邊傾斜超出鈍角的範圍，得要靠蠻力把自己扳回右邊多一點，再多一點，才可以把扭曲的呼吸道拉直，恢復系統運作。

無可避免呢。

媽媽說不要人身攻擊，上人說要口吐蓮花，那些憤怒必須壓抑下來，然後用理智的話語埋葬。

吸氣微笑抬頭挺胸——怎麼可能。它們已經堆積到胸口，影響發聲，無論我多麼平靜的談笑，聲音就像走調的吉他弦。我們在餐桌上聊著別人的八卦，誇張的表情、肢體動作，底下有發臭的死老鼠。詭異的氣氛。

沒有必要。還不到接受心理輔導的程度。一個打定主意要靠意志戰勝所有負面思想，改變態度撥開陰霾；一個嘗試實踐理論上本我與超我產生矛盾時的防禦機制——不管是積極的，還是消極的。

總之會有一天找到方法。比如說應用物理公式，ma+(-ma)=0。往左邊衝的，一定要用相等的力度扳回正右邊。向上或向下還是XYZ其他角度施力都不可能抵消。再用力也不行。

所以想罵人應該就一定要罵吧，正常發洩……即便只是去山芭挖個洞罵了埋起來，也比壓抑在心底、裝作什麼事都沒有來得好。（至於之後會不會長出罵人的竹子，關我什麼事）

表面

2011-10-10T20:40:00.000-07:00

我不知道我是不是太現實了呢。

人有六感，但人們相信的通常只是五感——看到的，聽到的，嗅到的，觸到的，嚐到的。而藏在這些表達背後的，直覺強的會知道，但也未必相信。

也就是說，不管事情背後有多少曲折，普通人只在乎他們看到的和聽到的，然後自行判斷，相信想像。因為你不可能將個中細節一五一十告訴全部人——即使你願意宣告，別人也不一定相信（看不到的，你怎麼編都可以，誰知道真假？）。

我想盡量避免這些麻煩。背後天馬行空、稀罕的情節，能少就少吧。

活佛（kononnya）

2011-09-20T20:19:00.000-07:00

读施寄青《看神听鬼》中，当初对某佛教旁支（kononnya）的反感又被挑起。

还记得第一次看那位活佛（kononnya）的著作，当时还年幼的我（大概是小学还是初中）都觉震惊——怎么有人这么明目张胆的出书宣传邪教，信徒甚众！而且，据说信徒当中还有相当多高学历的教授、专业人士等等。连一个还没毕业的小孩，在听见别人对他的负面评论之前，只看了他写的书都觉得不妥，为什么仍然有那么多高智商的人深陷其中？

邪教么，每个人给的定义不同，但一般来说就是其教义带有负面价值的宗教教派。我对邪教的看法只有三个：淫、贪、杀。天知道这活佛亲口说出来的话，让信徒觉得这些不好的价值观都在情在理（甚至奉为真理？）。

当年看的那几本书，说实话我觉得很精彩，他若只是写小说，不开坛作法也能月入上万。他每一本书都在宣扬自己如何神勇无敌。其中一个故事是这样的：妖精国（还是什么灵之类的）求他救助，他以无边法力大战邪灵，事成之后公主以身相许，和他这样那样翻云覆雨（据说那叫双修大法，是一种修行来的），国王又送他各种珍贵的宝物……某程度上他的故事满足很多人的幻想——救人离苦离难，得到的回报是如云美女和源源不绝的财富。把背景抽掉，好像就和外国的英雄漫画差不多。

但话说如果九把刀创教，我更愿意入教啊。我觉得九把刀的‘上帝’柯宇恒厉害又真实的多了。

除了那个很好用的双修大法（我很想问，修这个法会不会中艾滋病？），他还说了‘杀度法’。网上找来的：

“密教的第一個密是"雙身法", 第二個密就是"殺度法". 什麼是"殺度法"? 對於這個頑劣, 非常頑劣的, 用慈悲心没有辦法去救度的, 對無可救藥的, 對於破法器的, 密教裡面有所謂的方便, [馬頭明王] 一個是般惹, 一個是方便, 你為了用方便的方法去度化他, 用智慧的方法没有辦法感化他, 用慈悲没有辦法救他, 只好用方便的方法.

[馬頭明王] 現憤怒相, 為什麼要憤怒呢? 佛法不是慈悲嗎? 佛法不離慈悲嗎? 為什麼要發这个瞋呢? 瞋念呢? 為什麼呢? 瞋是一種方便, 它的背後叫作慈悲, 為了度化那個没有救藥的, 頑劣的, 一定要用"殊法", 就是殺法.

虽然我很希望这个世界上有杀手月来替正义执法，但这样对吗？这样对吗？说是佛教旁支，佛陀有教人杀人咩？我糊涂了。

以前谷了一些别人说他的‘坏话’（教众十分愤怒，说这些叛徒诬蔑世尊），据说骗财骗色都有，但报警之后，警方畏于他人多势众，不起诉他。我不知道这些情况是真是假，但念心理学的应该知道吧，从表面行为来推测他的内心，也略知一二了。除非这人的言行举止和真实性格反差极端，要不然就人格分裂、鬼上身，我就相信那些指控全是胡诌。

基于三八和以为自己可以‘点醒’别人，我在脸书上po过这些资讯链接。结果呢，被活佛的忠实信徒骂：如果你不信，也不要随便侮辱人家的信仰！

算了。作为朋友，我能做的也做了。如施寄青所说，距离可以神化一个人，马来西亚和美国那么远，真是更神了。亵渎神，小心他用杀度法度你！

福氣

2011-09-10T09:09:00.000-07:00

出席了某同宗親戚的七十大壽，熱鬧非凡。套句老媽常用的話：什麼皇親國戚都來了。

壽宴地點在小鎮最貴、排場最好的酒店，酒任喝（喝不出酒有什麼好喝），菜色是我從來沒有吃過的雞鮑翅、鵝掌、歐洲鮑、七星斑……只可惜咱鄉下老，好料不敢恭維，吃光了拌菜，鵝掌排排坐齋吹冷氣。

壽星的兒孫們為他準備了表演，還有溫馨的賀壽幻燈片，最後一個個上台獻唱（話說都很會唱啊）。真有福氣。我感嘆，有錢真好，有這樣的家庭更好。老人真是什麼都圓滿了啊。

回程中，我們在車上聊著剛才所見。不知老豆還是老媽突然說，壽星有病。我吃了一驚，什麼病？

“現在一直洗腎，試過洗洗下暈倒。”
“當初他說要辦七十大壽，我們都想，不知道挨不挨得到那時。”
“其實都算死過兩次了。”
“所以才辦大壽吧。他和兒孫們都算了了心願。”

我頓時不知道該說什麼好。

和平的盡頭

2011-09-08T23:57:00.000-07:00

九月十五日起，電話加額需繳付六巴仙稅。原諒我孤陋寡聞——這世界上還有其他國家連打電話都要繳稅嗎？

對金錢與權力的貪，像一桶桶劇毒，倒進整個社會。身為池魚的我們，能夠自主選擇的，是什麼。安居樂業？健康？

眼看著齷齪不堪的池水，卻無力拒絕污染。有時候真的生氣得心裡不斷詛咒，或明知道無用還祈禱哪裡冒出一個周處、殺手月——還是夜神月都好。眾人怨念那麼深，怎麼就沒有作用呢（懊惱）。

當和平的鬥爭都無效，也許就真的……

鯉魚與墜落

2011-08-28T07:44:00.000-07:00

親愛的：

今天早上，我的胸口，在肋骨之下，兩片肺葉中間，突然生出一條肥大的鯉魚……

你知道嗎，當我們以為很靠近的時候，常常是非常遙遠的。沙漠中看起來就在眼前的城市，往往到渴死的那一刻都無法觸及。沒有辦法前進。因為，我們都被自卑和自憐遺棄在孤獨沙漠裡。

對於夢想（其實是夢境。沒有行動的話，那是夢境）的無力感，比鉛還重（是什麼讓我們下墜？）。我徒手想要捉住，只是，夢總以光速奔跑。於是追逐永遠沒有完結的一天。

那無盡頭的墜落啊。

而我們又老得太快。

親愛的，在記錄這些的時候，鯉魚在我的胸口中悶悶哭泣。它將我的肺葉和腸胃都擠開，卻仍然無法轉身。

或許我還沒有方法，不去在乎。

儘管我沒有資格。

拖

2011-08-28T03:16:00.000-07:00

本来有很多话想说，很多气要叹，但概括成一句——未来还在，总有机会。

这句话，说在结局之后，是安慰也是鼓励；说在事情前头，就会不断制造错过和过错。而我不分时机，从头到尾都在用它。它就像一个巨大的木槌，把我人生中可能的起伏都槌成直线。

俺娘最知道我爱拖爱蹉跎，日夜提醒——不要拖，不要拖，不要拖。我烦不过就狡辩，我只是小事拖大事干脆。

屁。

唉。

篮球和示威

2011-08-15T19:24:00.001-07:00

梦见投篮。教练是慈祥的洋老头（不是安西那样，很高大的），很多弟子。在篮球场洒了几滩鸡血（真的是鸡血！）后，我们就在鸡血后面排成几排，开始练投篮。篮筐在矮墙里面，好像游乐场里大家排队用球丢奖品那样，但是这高难度许多。篮筐很贴近天花板，还被灯管挡住，球到底要从哪个角度进篮？

然后洋教练居然还找来十多个高头大马的洋学生（当中有黑人，大概都是美国来的），在篮框前排成一列来挡我们的球。（需要酱灭？！难度也太高了吧？！）

练习开始了，场面很乱。有人俯身从矮墙里掏出一些奖品，包括耳机和电脑。

站在我前面的是黄一同和某朋友（凭空跑出来的人物，现实中没有），朋友拾到耳机，说要给阿玲姐，叫我找看她在哪里。然后一年轻少妇跑过来笑嘻嘻的谢过朋友，拿走奖品。

轮到我的时候，我拿球迟迟不丢，和黄一同研究怎样打到板让球反弹，刚好在那样窄的角进篮。

然后一玩心大起的黑人同学（在里面挡球的），无聊到故意用球打烂矮墙最左边的化学瓶子。我气透了，质问他为什么故意这样做。可是那句英语想了好一会儿还想不到——是did不是do，应该要用past tense对吧？故意叫作purposely对吧？

结果黑人很无所谓的耸肩，表示与他无关，不是他的错。不是他的错？！气煞我也！似乎当我瞎子。当下很想骂他，但是我英文不好，只好憋着怒气瞪他。

化学液体打翻后很危险，幸好我朋友（不知道谁来的）精通抢救方法，立刻在现场东掺西掺，把危险的东西全部化掉。（我还知道她脑里一边掺一边用equation模拟后果）

真是乱七八糟的投球练习。

这里乱不打紧，球场另一边还有一些人在示威抗议。那些都是原住民，kadazan iban dayak还有很多我不知道什么种族的人，他们抗议有人野蛮的夺去他们村子土地。当他们在用我听不懂的语言喊口号时，有位热心的大学生（华人）也跟着一起喊。但是土著领袖不但不领情，还骂了他一顿，原因是他的法语（？）不标准，所以不可以和他们一起喊。

我从来不知道婆罗洲是法国殖民地（==）。

表情符号

2011-08-15T05:26:00.000-07:00

不知道什么时候开始喜欢看表情符号，仿佛不加就看不见对方的表情。

有时候字词排列组合不太好，会造成假象，明明没有那个意思，别人硬是觉得不舒服——但这时候来个传神的‘囧’、‘>.<’还是‘T_T’，语气就柔软许多。

对理解能力较差的人来说，表情符号的诞生确是佳音。不然你看，‘我真佩服你！’这句话可以是真心，也可以是语带讽刺，但是有些傻傻的家伙还以为人家在称赞他（他这样无关痛痒炸起来也不够过瘾）。如果加了表情符号：

“我真佩服你！(#｀′)凸”

“我真佩服你！~\(≧▽≦)/~”

一目了然。

特别喜欢搜狗的表情符号，举例：

(╯‵□′)╯︵┻━┻ 翻桌（我最爱）

这简直就是画公仔都画出肠来了嘛……

记得有位朋友在他的部落（粉饰德，现已关闭，找不到证据了！）里写关于一个女孩和她温暖的笑脸符号。他说这女孩总爱在每封信息（那时候还没有脸书，我们还流行手机信息）后加一个:)。然后他说女孩也有烦恼希望她知道大家都支持她赶快振作起来之类的……重点在那个笑脸符号，可以让读信息的人直接联想到她的笑脸，心情也比较愉快。

（按：为什么我记得那么清楚？因为有人误会那主角（看起来是他心仪之人）是我，所以曾经为此来逼问我——只差没严刑拷打吧。但是其实我应该没有酱得空去放笑脸啦。得空咩。搞笑咩。）

虽然表情符号好用，但是写作文写下去老师会吐血吧。这证明你功力不够，不能够用文字贴切表达，要依赖涂鸦~blablabla。

其实新世代用表情符号多了，会不会真的就越来越不会用文字表达了呢。然后句子的语气也越来越不会控制。真正有一天被禁止使用表情符号的时候就麻烦大了。

振作记

2011-08-11T00:28:00.000-07:00

鹌鹑，还是老鹰

2011-08-06T07:00:00.001-07:00

父母都怕儿女受伤，但是能不能够忍痛放手让儿女去受伤、学习，会决定他们能飞得多高多远——还是变成一只鹌鹑。

我应该可以算是在温室中成长的吧。在安逸的环境待久了，总会羡慕有故事的人，他们略带沧桑的眼神，或者滔滔不绝的经历——我实在想看外面的天有多蓝，有多少风雨！

我以为那么长久的安全意识灌输是为了二十一岁失去保护的羽翼之后，可以自己分辨好坏，减少伤害。但原来我只是从来都被揽得紧紧的一只鹌鹑，即使觉得有最低限度的自保能力，我还是没有被放开。

我知道，我知道。所有的父母都不想儿女受伤。

家里有年迈的祖母，还有渐渐步入老年的父母——还是想在离家近一点的地方工作，但是家里那股紧张感有时候压得我透不过气。几乎每分每秒的紧迫盯人、出入许可，让我极度羡慕朋友们的自由。我不明白，为什么当我在外地念书的时候，父母的担心反而少了？是不是看不见，所以可以当作我安好，心里负担没那么重？

说不定长年不在家反而对大家都好。彼此的心脏可以更健康，不需要成日紧张兮兮的。

唉。留下来，还是离开？虽然我没有特定的宗教信仰，但我总是等待，让神来替我决定。

2011-06-24T07:28:00.000-07:00

我的错。是，都是我的错。全都是因为我不够积极，对吧？

因为我优柔寡断。

以后我绝对要一意孤行了。

只有碎片

2011-06-17T09:55:00.000-07:00

要完完全全拥有自己，才最容易开心。

我常想，有没有这么一个人，他完全知道我需要什么，比如陪我当一颗蘑菇，不需要言语。但没有读心术——至少身边没有这种事情。那个人是我真正的另一半——我是说把自己剖开一半。只有对自己，我才不那么苛刻。无法要求任何一个‘别人’给予，因为我所定义的爱是多么沉重的负担，没有人真正背得起——谁愿意舍弃自己，完完全全为另一个人？

你可以舍弃自我，为蘑菇当一枚蘑菇吗？我不能。我只能为了自己变成蘑菇。

（不切实际么？那么个人伟大的梦想就肯定实际么？谴责我也许让你感觉良好，但你无法感觉我。）

对别人要求那么高干嘛呢。别人从来就不可能真正为了你当一颗蘑菇。当人们说爱的时候，更可能是为了自己。是，那些表现很伟大，但真是完全因为爱么？我不相信。我不相信。

我不等了。反正再等也只有爱的碎片。

我心里有一间密室，那里永远藏着一半的我，随时展开羽翼，温柔地将我裹紧。当你唾弃我的时候，当你厌恶我的时候，当你不屑我的时候——我还有我自己。我不稀罕你。我再也不稀罕你。

把菜吃光

2011-06-16T22:46:00.000-07:00

俺老娘很爱煮超量的饭菜。每一次吃饱了菜还有剩，她就会说：“剩一点点，不要留，吃完它。”

有时候即使每样菜都剩半盘她还是觉得那只是‘一点点’。

后来我们习惯不管怎样都把菜吃完。老娘看到干干净净的碗碟，她就会很自豪地说：“安娣煮到刚刚好（不多不少）。”捧着撑得快爆炸的肚子，我们心里都是大大的‘囧’——那是我们努力的结果吧？！

因为得到大家的捧场，老娘从此五人吃饭煮七人份、三人吃饭五人份、两人吃饭四人份……只多不少。可怜我们不止一次投诉菜太多，说尽各种借口——诸如浪费资源、浪费金钱、危害肠胃、污染地球……等等，老娘仍不为所动。只要看到我们仍旧把菜吃光，她就自动忽略我们的上诉，当我们口不对心。（我猜她心里是这样想的：你以为我不知道你们想节食减肥！！酱哪里会有营养？）

不可否认，老娘煮的菜的确很好吃，但我不想被养得白白胖胖（那看起来一点都不tough好不好？）。况且，被咖啡毁掉的胃其实不太能消受如此口福，每次吃过量的后果，就是连打个舒服的饱嗝都得催上几个小时。

“吃不了，就不要吃啊！”这个是黄二理直气壮的说法，所以你看你看她怎么都不会肥。

但是我还是硬塞。

第一：好，我承认自己很喜欢吃。

第二：不要浪费食物啦……只要还能塞，通常我都会塞。

第三……如果你是人家老娘，兴致勃勃煮了满桌子菜要喂你可爱的小猪们，结果他们为了减肥、太忙等理由只随便吃了一点，就逃离饭桌去各忙各的了，你只好把费了好大心机准备的美味佳肴拿去喂狗……试问，你作何感想？我不知道啦，我只是心里觉得很不舒服。或许我多心了。

尤其在外面体验过那种热脸贴冷屁股的滋味后，回到家就更加想把碗舔得干干净净了。

<十年之交

2011-06-11T06:29:00.000-07:00

听说童年的友谊是最单纯的。

有人从小学开始同班，中学七年同班，一直到大学都还是纠缠不清，甩也甩不掉——恐怖的命运，据说无奈之下只好成为至交。

多数人都有从小学一直要好到中学的好朋友吧。

拥有相交相惜超过十年、像亲手足一样的朋友是什么样的滋味呢？

不太清楚。因为我没有那个连续的十年。

十年，其实也不太长啊。

小学同学结婚了，本来觉得好像应该要去做姐妹凑热闹一下的（也以为他们有把我算进去），结果只有一句“呃，我们不知道你可不可以，所以没有预你……”

没关系。我哈哈两声说我明天早上不去的话可以吗，明天晚上见——其实还是有一点介意的。被排除在外。

但是说实在我和新娘也没有很熟。做姐妹的都是她超过十年的好朋友啊。我和她，不过是小学五六年级的同班同学，之后也没有什么交集。基本上除了‘从小就认识’，关系很生疏。

小学时期的人际关系，对我来说几乎不在回忆里带任何的重量。我记得小一至小三曾有非常要好的朋友，我们形影不离，从来没吵架（还是三年太短来不及吵？）。小孩子间流行的‘我不帮你好’，从来没有从我们口中出来过，任何‘帮派’吵架，都是我们作和事佬……我只记得这些。

然后pts让我直上五年级，插入完全陌生的班级。虽然堂哥也在班上，但他几乎没怎么照顾我啊（囧）。开始的时候完全不知道怎么融入他们。他们就像bond很强的molecule，已经稳定了，我这个内向害羞（那时候的确是）的原子怎么也无法加入。而三年级以前的好友，不知怎地也渐渐淡了（或许是相处时间太少了吧？）。

后来虽然比较熟了，表面上和大家相处得都不错，依然有一道无形的墙让我选择把自己关起来。那道墙就是我和黄二都很讨厌的‘你还小你不懂的啦’。哈。那样轻轻一句话就把我排除在外的感觉，我到现在都还记得（当然现在无关痛痒了）。我是那么的敏感啊（同时也很记仇……）。

是这一些，让我当时没有机会和同学交心，还是其他的，比如我娘的苛政？我坚信友谊必须‘有福同享有难同当’才能深厚。但放学立刻回家是俺娘定下的条例，和朋友逛街？有何益处？坏人多，免谈！去旅行？贵、太危险，免谈！除了在学校一起学习，我什么时候和朋友到处混过了？

另一重要原因，是因为自己太怪咖。好啦，是个性别扭。追潮流，我反。追明星，我逃避。爱漂亮，我嗤之以鼻。仿佛那么做才有优越感，才能够抹杀因孤独而生的自卑。（看，不是被嫌弃啊，我只是还没有遇见自己的类别。我只是，和他们话题不太一样而已）不是唾弃迎合，只是怕，要是真那样做了还是融入不了，我会绝望。

又或，不要怪别人，怪我自己没有用心维系。

总之真是恶性循环啊。

我一直都感觉自己是在外围冷眼旁观的，直到中学毕业后居然有一点解脱的感觉。没有人应该被责怪，大家都不够成熟。可能像我娘讲的那样，真正的我让人很有压力吧，所以甭和我深交。

其实十年又怎样，关键又不是在于交往的时间长短。还记得我在鼓队的第一次的分享聚会哭了（仅仅落泪哽咽罢了，没有稀里哗啦），说我终于在那里找到了归属感。是的，那是发自内心的，终于觉得可以掏心了。像怀里抱着一大袋金币的人，随时提心吊胆怕被抢劫，紧张兮兮地在可疑的人潮中走了太久，终于进到守卫森严的城堡里面……（可以这样形容吗？囧）

大学里什么类型的人都有，要找到同类，还难吗？离开家了，可以自由地和朋友混（混到怎么烂都随你），还怕不够熟悉吗？

感谢琴，把我的脸皮训练得蛮厚的，才会那么勇敢地去碰壁，去重新相信别人，同时准备被伤害（大不了十年后又是一条好汉啊）。衷心地感谢她，她的出现仿佛是我人际关系的转机。

没有十年又怎样？冬菇、老陈、无止欠……等等，我的队友们，五年就够了。不。一年也够多了（给晓君）。

有你们我就满足了。小学同学无论如何对我来说还是太遥远啊，也不奢望了，毕竟我没有付出过，也没有用心维系过。

报告完毕。（舒畅了，平衡了）

醒来就不是英雄

2011-05-18T10:04:00.000-07:00

活在自己世界很久很久后，现在肯承认自己是（自定义的）再普通不过的人类。就那种，随地一抓就一大把毫无特色的路人甲乙丙丁。

可是那本来不是我编的剧本啊。至少我应该要是个什么厉害的生物转世，背负拯救世界的使命，然后人生很戏剧化，最后可能英年早逝，那样。甚至还计划好不要活过25岁呢（当然不是特意的采取行动但我觉得命运一定会这样安排的）。

所以，虽然我一直很想晒命，还是拼命忍住了啊。因为那样才符合低调的英雄角色啊。（只有背影的赌神那款）。

孩提的梦总会醒，醒来的刹那就不是自己的世界了。‘不知道要干嘛’的感觉开始滋长，在身上熔出千疮百孔。慢慢就没有了存在感。还可以做可笑的白日梦吗？还可以吗？

我不想要那么平凡的在这里熬夜读书啊==

6÷2(1+2)=?

2011-05-05T06:08:00.000-07:00

最近脸书很红那道数学题搞到我心里不好受。

6÷2(1+2)=?

本来是很容易算的题目，不知道为什么搞了投票活动后大家都对原本的算法没有了自信，开始怀疑老师教的、我们一直以来所根深蒂固的概念是不是错了。

我说，如果这道题目出现在你的数学考试里面，需要花那么多时间解题和辩论吗？被马来西亚数学教育养成的大家，多数会直接回答‘1’。但当多数人说你错的时候，你的立场会开始动摇。（但网络上人那么多，数学程度都怎样？可信度有多高？）

问了好几位同学，大家起先不知道只是投票问题，也不懂网上正热烈讨论着——结果他们自然而然地算得了1。接着我告诉他们投票结果是多数人答‘9’，他们犹豫了会儿，居然说……嗯，九么，应该是九的。

我气！！

难道就对自己那么多年的数学训练没自信？即使最后答案是9，在正确答案揭晓之前不能够有骨气一点，作那少数的（自以为）真理支持者么？

居然连教授和什么专家都说答案是九，而且用了各种各样证明的方法来支持自己的看法。

但答案的分歧，一开始就不是因为演算方法不当，而是对2(2+1)的理解。即使你用多么匪夷所思（或者你要说创意十足）的方法来演算，也不能够真正解答大家的疑惑。拥护一的还是坚持一，说是九的死都拥护九。

没错，2(2+1)的算法和2*(2+1)一样，都是2乘以(2+1)，但它们的意义是不一样的。我的理解是，2(2+1)更接近2x，x =2+1。而当2(2+1)作2x理解的时候，它就是一个term，一个个体。于是6除以2(2+1)就变成了6除以2x。

6÷2x=? , x=2+1

这种情况下，你会先算2x还是6除以2？

为了证明我的理解来自马来西亚课程，去找了pmr试卷来看。我发现里头也有类似的题目，而答案完全支持我的看法。

纳闷的是，今天我的教授告诉我答案是九。（什么跟什么啊@@）我问他6÷2x的情况，他告诉我如果2x没有被括弧起来，一样是先做6除2————怎么我考了那么多次algebra的试，都没有人跟我说要放括号，2x才会是一个term？！而且写了如此算式后，我的教授们从来没有抓着考试纸来问我你这个2x是一个term还是一个2乘以x的operation啊！

另一个要点是，我的计算机也支持我啊///难道casio程序错了，是次货？但网上一些人也自称用计算机算过，答案居然是9。难道不同公司的程序也不同吗？！哪一种计算机才是可靠的？（够奇怪了，连计算机的答案也不同……）

数学是一种语文，符号的排列就是一个词一个句子一篇文章。如果说＋－×÷是动词，那么每一个term应该就是名词。举例：3 + 21y里面，3和21y是名词，+是动词。而上面那一题困扰很多人的题目，应该就是名词与动词应用的混淆……你会把你名字的一部分割出来拿去做动词吗？例如黄奕灵打我，变成‘黄奕/灵打/我’吗？所以为什么拆掉2(2+1)呢，如果它的意义是一个term。如果。至于计算机程序的差别，这可不妙。数学是科技的基础，如果理解上有分歧，说不定……什么都会乱了套。

我不明白我不明白我不明白……（撞墙中）

用英文用华文谷过，还是找不到括号代替乘号的真正意义……（苦恼）

话说，这问题对于我的意义，从一开始的单纯数学迷思渐渐变成了对人性的惊讶。多可怕啊，如果正解是一，只因多数人相信是九就能扭曲事实，使几乎整个社会都陷入疯狂——人类这样盲目跟从、逼着同类少数服从多数的特性，是文明发展的绊脚石（绊倒一次可以断手断脚那种）。

希望我们这愚蠢的投票活动越闹越大，能够引权威出来解惑（人家到现在都没有反应说不定是觉得我们讨论这样的东西太幼稚了），让大家都心服口服。

p/s：说不定我和黄二一样，得不到正解就无法安心读书。@@要说服我答案是9，拜托拿出能说服我的理论啊。我好想把当初建议用括号的人捉来问，到底他设定的括号在这种情况是什么意义——如果他进棺材了，我也想把他拖出来啊啊啊啊啊啊啊啊！！

私人空间

2011-05-03T08:31:00.000-07:00

家里很多人。我有很多的秘密，我需要很多独处的空间——但是在外合租是没有权利谈这些条件的。没有私人空间后隐私无法生存。被那样赤裸裸剖开摊在太阳下，咸鱼应该很痛吧。还有很多蛆虫等着进驻侵噬没有掩护的肉体，啃咬啃咬，钻洞钻洞钻洞。光想就快疯了。

近来一直觉得有无形的虫子在腋下蠕动（虽然很清楚并没有），不断要耸动肩膀来把它们摇落（惯性的无意义的动作）。想来是因为精神上开始生蛆了吧。因为没有放松的空间。

我知道自己担心过度，但是我无法相信自己是安全的。即使没有人有兴趣侵犯我的私隐，还是忧心忡忡。一定在哪里有一些人，或者某些人的一部分，等着翻开我的表皮细细研究，然后尖声嘲笑我批评我。一定有的。即使我尝试说服自己他们根本不存在，我还是无法相信啊。

不太能忍受上网的时候有人静静站在背后看着（虽然也没有什么见不得人的事），不习惯看感动的戏剧后找不到地方偷偷哭泣，也不习惯生活习惯被指指点点（虽然都是小事）。

离我远一点吧！不想有人跟我装亲密啊。即使有人必须跟我亲密也不太能忍受呢，何况在理我并没有义务和那么多人亲近。老妈这时候大概会说，你这是什么话你在群居啊必须有群居的样子群居的交际方式……

不擅长就是不擅长么。七种multiple intelligence，我正常人怎么可能都长全嘛，不就是缺了interpersonal那块，和交际无缘而已。我需要那么多隐私，隐私和真诚为反比，怎么可能真诚地和人交际。

所以我不需要勉强笑脸对人？嗯？

就连理应亲近的他，我也可以……吗？

两段

2011-05-02T08:43:00.000-07:00

假如我没有在脸书重遇他们，他们应该就和过去一起被镶成故事，被世界遗留在从前。

记忆是不是骗人的？

小时候去生活营，被各种活动累个半死后，半夜居然被朋友故意唱歌吵醒（好听是好听，可是我很累咩=.=）。后来想要知道歌名，却找来找去找不到。哼印象中的旋律给朋友听，诡异的是没有人知道那是什么歌，连当晚唱给我听的两个人都不记得有这一段。

是梦么？（我记得那么清楚！）

现实越来越像做梦。以前看过一篇短篇小说。平淡的生活里，主角常常会听到空中有人在和她说话，叫她醒来（之类的）。后来发生了一些事，她终于在另一个身体醒过来（从昏迷中醒来），那把声音就是她在这个世界的丈夫。她那么熟悉的一切，家庭和工作，居然只是梦一场。

说不定我也是啊。

我一直觉得童年和现在接不起来，中间好像少了什么。说不定小时候的记忆都是梦，或是自己编造的，所以我没办法把那个我当作是我。

（小时候的伙伴和现在的她不是同一个人。时间冲不走，都停格，我的死党那以后就不再长大，她在兔子洞里被保鲜，等我有一天回去找她。）

以前写的东西，也好像不是出自我手笔。我可能是坐时光机来的吧，从以前直接跳格来到现在，中间好大一段没有我的参与，我只是顺理成章接受另一个‘我’努力的成果，以致心生惭愧，而且对那一切一切都感到陌生。

我好想回去我所属的地方。

查实无乜出奇

2011-04-10T06:49:00.000-07:00

年轻人写很多关于鬼死憧憬或感慨的（无关柴米油盐酱醋茶）。蛮有纪念价值，但真正老的时候，说不定什么都不在乎了，那些就只是纪念和怀念而已（悼念单纯懵懂）。

因为，慢慢地慢慢地，所有的事情，都会变成黄子华说的：

“系咁嘅啦，好出奇啊？”

。

2011-03-05T04:04:00.001-08:00

如果我不说话，你能不能够看清楚我？

其实即使我说话了，你也从来没看见过我。

我很害怕，镜中照不出自己。我要如何告诉你我是谁？如果我连自己都不认识。

等我来开口告诉你，那些会是真实的吗？语言可以修饰，事实会因此扭曲，你听见的会是我吗？

如果，连我自己都说不清我是谁了。

好好扮演一个角色，并不多难。我习惯撒谎，我习惯伪造回忆，我习惯凭空捏造另一个我。你的目光落在布偶的身上，你相信那就是我，于是我的目的达成了。但是我不知道我为什么设下这样的目标。

比较安全吗？躲在画布里面。

我不信任你呵。我不信任任何人。

奇怪怎么不觉得我在糊弄你们呢。明明我就一直在糊弄呵。

我在对你们告白，我只说一次！！

我从来都没有真心对待过。不管你觉得我和你多好，不管你觉得和我多么亲密，我从来没有开门。

（你也不屑进来，因为我在乎的你都不在乎啊）

排后感

2011-02-28T06:22:00.000-08:00

写完了一篇故事，感觉像吃了了香蕉，然后放个清空，太舒畅了。

要是把另一篇梦境也写完就好啦~让主角成日泡在池里也不是办法。要赶快把他捞起来。

无关痛痒

2011-02-25T16:44:00.000-08:00

我梦见她出现在原本的位置上，自信地笑着。对，每一张照片里她都笑得很有自信，我不确定她照片以外是否一样——我只是和她装熟，其实并不很熟。

她在她原该处于的位置上，而我不在那里了。其实没有失望受挫伤心什么的，反而觉得理所当然。

因此遗失了一些应该很重要的东西，但居然无关痛痒。是不是在很早以前，我就不在乎了？

搞笑才不会老沉

2011-01-10T07:19:00.000-08:00

为什么我们都成不了文人——因为搞笑万岁。

惆怅还是感慨的抒发，一个comment就拉回现实了啊啊啊啊啊啊！

贯彻不了。不管真心还是表面的笑声，都很重要。没有搞笑，我就有恒心韧力继续逃避下去……功课啊我的功课，还有三天就要交了，还没有开始做。

谁搞笑一下，逼我做功课！

合体

2011-01-08T20:39:00.000-08:00

科技真是好用，不需要用悟空那套丑到死的合体技，就可以把两个或以上的人合成一张脸。

比如说把帅哥美女们的脸合起来，做出终极梦幻脸（？）。把金城武、山下智久混在一起，再加入西方脸孔艾玛沃森和蓝眼睛的Liv Tyler，言情小说封面的混血帅哥就出来了……（话说怎么好看的脸都长得那么相似）。

梅根霍士、柯德利夏萍和Angelina Julie：

另一功能：未来孩子的脸。

1）哈利和妙丽的孩子（还戴眼镜=.=）

2）山下智久和金城武的孩子

X X X X X X

然后这张长得像黄小芸的……=.=我不说了。

www.morphthing.com

残忍的一天

2010-12-25T07:42:00.000-08:00

去了东海岸公园钓淡水虾。

在柜台领了细细的鱼竿和看起来像切碎的肝脏后，被带到黑得看不到底的小池边。开始的时候人还不多，每个人都分到有mamak档大阳伞的好位置，钓虾池的botak uncle还帮我们试好浮漂、串好饵料——心情自然是很好的，在垂钓之前。

然后鱼钩和饵沉下去后半个小时没有动静。

无论是静静地等，还是不断转移阵地（跟着收获颇丰的阿伯选地点），没有一只虾鸟我们，真是想问它们搞虾米？！

但做人要乐观是当然的，钓不到虾就可以免了杀生，也未尝不是好事。我这样安慰自己。后来越想越恶心——如果真的抓到了，要怎样弄死它？拧掉头？还是活生生烤熟？@_@万一放它下烧烤炉它在铁丝网上乱跳，我要怎么办？又或者熟了它可能还在跳？

当我不敢继续钓、祈祷它聪明一点的时候，暗绿的池水下忽然游过一群鱼。脑子做出决定以前，我已经把鱼饵摆到它们中间，然后就钓上来了。整个拆鱼钩的过程很痛，因为鱼吃得太急，把钩吃得很深，小心抠的话抠不出，太粗鲁的话……我不敢。很丢脸的把botak uncle找来求救。

虽然不懂虾池干嘛有鱼，但它像开运的祭品，接着我们很快便钓到虾。上钩的七条，还不算偷吃的、逃掉的。钓得兴起居然忘记处理它们身后事的麻烦和恶心，知道时间到，钓竿被收去，才对着一袋子收获干瞪眼。

杀？！

怎样！

尤其是那条独一无二的鱼，生命力尤其强。其他小虾尚可等它们自己离水窒息而死（反正很快）就立即丢去烤，鱼可不行。即使要煮，也得先刮鱼鳞、去内脏……其实这不算问题——如果它是死鱼的话……我可从来没解剖过活鱼啊！@@天……

与其说是怕杀生，倒不如承认自己不敢接触它惊慌、濒死的眼神，还有滑腻腻的身体里挣扎的力量。离开水半小时，它居然还能从碟子上连环转弹起五公分高。放胆抓住它滑不留丢的身体，它一被触碰便拼命扭动，吓得我三番两次倒退几步。

抓个鱼都怕，如果我活在石器时代，应该早就饿死了吧？=.=

终于下决心后，一边催眠自己它只是一条再普通不过的死鱼，一边狠心挥刀将它处理干净。在家时曾帮老妈处理过鱼，但从没看过那么嫩红的腮。这是还有生命的鱼……和平常那些死很久、血都硬化发黑、整齐排列躺在铁盆子里的鱼不一样。

扯掉鱼腮的时候，它还在用力扭动。

我不知道它的心脏是哪个，因为早在我紧张的时候所有内脏都被混在一起随手扔进垃圾桶了。没有心的鱼，还活吗？

终于洗完，我的手也抖得差不多了。肌肉紧绷得像刚拆除炸弹。

烤炉上，它居然还在张合嘴巴……@@ 只剩下骨肉了，为什么还没死？心里很毛……

最后还是有压抑恶心把鱼虾都吃完，不然愧对白白死去的它们。什么滋味？我不知道！！这种事情我不再做第二次了！

乌鸦嘴

2010-12-10T08:07:00.000-08:00

假期回家看到家里养了两只小狗，一只懦弱一只蛮横。不懂得争食那只总是怯怯地盼望食物，我对它说：“这样一定很早死的。”

不出三日，它果然死掉，似是中毒。

另有两只大狗是老娘的保镖，于是每日煲饭要预它们一份。有一天，不知怎地我竟故意放少了米。老娘说：“那么少饭，两只狗怎么够吃？”

第二天凌晨，其中一只狗被罗里碾过，连头都烂掉。

饭果然够吃了。

=.=我不是故意的……

2010-12-07T07:37:00.000-08:00

一直虚情假意，对自己实在没有好处。想想，到最后要撕破面具，还要费一番功夫，别人又需要调整好一段时间，实在不划。嗯。可以的话，不管再烂，让自己露出真面目吧。

赢了!

2010-11-09T09:00:00.001-08:00

我们班赢了！

只是极小型的比赛，四班KPLI（英文、数学1、数学2、辅导组）排球联赛，两个球场六场对决。都是自己人，不过玩玩而已，大家开心，赢了其实也没什么（何况我只是支持者，又不是我下场打……）——赢英文组和辅导组不觉得怎样，和他们混得蛮熟了，就像左手和右手划拳一样，不管谁胜都没关系。

但是赢数学2就不同了。

有什么不同？

先说说数学2的背景。数学2都是pelajar cemerlang，87年生，KPLI之前刚从外国大学毕业，将出任中学教师。因为迟我们一个月开学，他们并没有和我们一起经历迎新周，有自己的制服团体，不像其他班混在一起。换言之，我们和数学2几乎没有‘共患难’过，心里上我总觉得他们和我们不在一挂。不同一挂，那也没什么。

重点是，他们是pelajar cemerlang啊！

相信成绩不是特别杰出的我们都曾有这样的心理：好学生哪，他们是另一个呆板的世界的。他们不懂得疯，他们不钻漏洞，他们做事一板一眼不偷鸡。甚至有时候觉得他们很‘串’，不屑我们（虽然可能并没那回事）。因为他们的认真和聪明，好学生好像学术运动无所不能。只是，通常他们不懂得怎么和我们这样不同阶层的人相处？

就像某个朋友说的：神和人在不同的世界。

只要超越了他们——不管在哪一方面（dotA？睡觉？大胃？），都有一种荣誉感，好像普通老百姓终于打败了位高权重的大奸人。是的，即使人家没有做什么坏事，那没来由的负面印象自然而然深刻在脑海里。然后你可以很骄傲地炫耀：“看，什么天才，还不是输给我。”

是啦是啦，这些OS很明显出于妒嫉。为什么人家生来那么优秀啊。真是不公平样样都好还要家里有钱脸蛋漂亮（不漂亮也可爱）真是没天理……

所以，那么一次，让我们小小地赢一次，作为没有什么地位的小人物，让我们难得挺胸骄傲一次又怎么样？悲哀啊其实。

未完成的故事+黎紫书+海啸=

2010-10-30T18:28:00.000-07:00

昨晚还没把故事写完就去睡了。（这个version的拼音输入法，打得我好辛苦……）

梦里遇见芊蕾，她看了我之前写完的和未完成的故事，摇摇头说：“你不要再用这种调调写了，一看就知道你在模仿黎紫书，可又没有人家写的那么好，只是邯郸学步，装高深。”

她一针见血戳破我的面具，我羞愧难当，立即想回家把稿撕碎，从此再也不敢用乱掰的词语和结构不正常的句子……

说着说着，远处的海浪忽然如高墙耸起，是海啸！当下喊得比狗吠大声，警告在海边的朋友。他们顿时傻住了，不知道要逃。浪来得太快，我没时间一个一个将他们拉走，只得狠下心自己先跑（原谅我，我还有家人）。

海啸不知会淹多高，于是我钻进海边一栋高楼里，迅速躲进电梯按最高的一层——六楼。在电梯里面看不到外面的状况，出去时发现楼下已是汪洋一片，水位刚好到六楼（好险）。我那些来不及逃的朋友呢？大概被冲走了……分不清伤心多一些，还是内疚更多，但没空继续消沉，因为第二波浪还会再来，得赶紧找更高的地方躲避。

这楼是倚山而建的，六楼上面还有天台，而天台外面就是山顶的平地，跨过栏杆就是。山顶有许多侥幸的人，包括文珍。虽然很久不见，但现在不是叙旧的时候。我不想再丢下朋友。刚才是因为没时间，现在距离第二次海啸还有一段时间，我赶紧拉文珍往山壁上爬。

山壁上有一间小馆，已经无人经营。我们各自把两张桌子叠起来，站在上面。巨浪又来了，汹涌地翻滚着要吞掉我们，还好到达我们的地方时它后劲不足，我又逃过一劫。

看着山下被海啸摧毁的大桥，一根根桥梁被冲上岸，撞烂很多幢房子。入夜时分的城市并没有像平常一样亮起灯海，只是漆黑一片。山下的人，不知有几个生还。

然后待在山壁小馆的人们，忽然办了画海报比赛，由著名的某某担任评判。

太恐怖了，幸好我醒过来。

感谢身边所有人

2010-10-22T09:10:00.000-07:00

比较之下，总是欣慰自己拥有的很多，得到的很好。感谢身边的每一个人……

俺娘和俺老子教我很多，也把我照顾得很好（虽然有点过，回家总被当北京填鸭）。最厉害的是他们肚量一流，对这样ego的我都能容忍那么多年……

猫虽然离我很远，没办法常见面，但是待我也很好，很迁就我。我乱乱想的时候会安慰我，不然就让我自己沉淀，不会对我发脾气。

我的朋友们是我一路上的贵人。即使没有要求他们，他们仍主动地、不遗余力地帮我，在我生病时给我药，帮我煮热水，提醒我这提醒我那。幸亏如此，大头虾在外头的生活才不至一塌糊涂。

顺顺利利走到今天，不是因为好命——是好命么？因为好命，才有那么多人爱护我。

太好了。

香料园游记

2010-10-16T09:31:00.000-07:00

因课程需要，全班去了一趟槟岛巴都丁宜的热带香料园（Tropical Spice Garden）。老爷巴士电力不足，每遇交通灯便灭引擎一次，接近目的地时，它吃力地沿海蜿蜒上山，我还担心它会不会像风烛残年的老人一样，摇摇晃晃的不小心就摔下山崖……还好没有。海边的别墅大多建得豪华气派，背山（应该说倚山比较适合，都贴到山壁了）望水，应该是赚外汇的吧。由于是观光区，市镇里的小店铺都特别有气氛，而且各种休闲服务应有尽有，但路狭窄得不象话，巴士经过店列，路边的屋檐几乎伸手能及。话说，这么小的地方各发展商还要用力榨出土地来建别墅啊……

香料园里植有上千种香料和草药，据导游说，要仔细看完恐怕要花上五天时间，所以我们走马看花（现在是走人看药草~），他只略略介绍一些较常见及有广泛药用的植物。其实很多草药我们都看过用过吃过，但是很少人懂得它们叫什么名字、长什么样、怎样收成和加工。（还是，才疏学浅五谷不分的只得我？=.=）第一次看见胡椒树，才知道了黑胡椒和白胡椒的关系——黑色未成熟，味道较淡，但香气却更浓郁；白色因收成迟，价格较贵，也比较辣。导游说黑胡椒牛排的辣味其实来自白胡椒，最后洒上的黑胡椒里只是作为勾引嗅觉和视觉的装饰品。为什么？因为爱用白胡椒的厨师既要让自己高兴，同时又要满足迷上黑胡椒的顾客。（都不懂是不是诳我们）

多数药草都有抗癌功效，比如咱家阿伯也有种的黑面将军、猫须草、崩大碗等等。最神奇的非姜莫属，从癌症到普通的肚子痛牙痛去风……甚至替伤口消毒都包。导游假假骗我们吃苦心莲（英文‘苦王’），害我们全部脸皱到像擦过屁股的卫生纸，然后他说是为我们好（是啦，清热解毒治喉痛……可是真的苦>.<）。

东革阿里和卡琪花蒂玛摆在一起，竹竿那样又高又直的阿里体贴地为矮到贴地的花蒂玛撑伞，实在是恩爱。导游为两位美国游客解说时，小小揶揄了马来西亚人（总之就是黄黄的……）。但这两棵国宝级植物的确给咱面子增光，据说可以媲美高丽人参。

园中有段神秘的树桐，就在巨大的雨伞树下。它在04年12月26日海啸后，从遥远的国家被海浪卷来，冲上香料园门前的海滩。为纪念无数罹难者，他们把树桐搬回来安置园中。导游感慨自己也差一点就死于那一次海啸，幸得上天庇佑，当天赴朋友约却迟到，才错开了死神的路线。

最吸引我的景点是园中的巨型秋千！乍看之下有点危险，因为秋千扎在两棵百年老树间，在小小的看台边缘。看台外面就是坡下，只铺了一张网子当作安全措施（其实摔下去也死不了，最多手脚脱臼骨折）。坐上去之前心提到喉咙，坐过之后……导游啊，我可不可以把它搬回我家？这种脚动不到地的才能够模拟飞翔，才叫做秋千嘛！

其他的——山顶有礼品店和餐厅，但都很贵，所以不提了。肚子饿怎么解决呢？放心，海边有卖红豆冰和槟城叻沙的小铺，还有香喷喷（但不怎么卫生或健康）的烤玉米~

这一趟旅程算不错。最漂亮的是它的句点——————

——————没错，巴士抛锚了，在我们称赞它终于看见红绿灯没有再死火的五分钟后。但没关系，大家都开开心心地像乡巴佬一样继续拍照（还是见惯大场面所以很镇定？=.=），也很兴奋地推巴士——当然推巴士的当儿又拍了许许多多的照片。等待救援等到天黑，最后我们可敬的司机大叔留守现场，其他人搭公共巴士带着依依不舍心情踏上归途（？）。

反正为负

2010-10-13T07:54:00.000-07:00

小丑转过身后一定有等量的忧伤和沉默，否则理智的天秤严重倾斜。宪哥说：除非他是疯子，才可以不停展现快乐一面。

算一算，疯了一个月，该是我头朝下转到阴暗海底的时候了。怎么知道转mode的时候到了？当你开始无端端头昏脑胀，无论做什么、做再多再忙还是很空虚，是时候了。是时候把嘴巴闭上，把夸张的身体语言暂时收敛，将自己折叠好收进抽屉，关灯。

晚安。明天开始一连十五天，我戒肾上腺素。

雨中步操

2010-09-29T10:01:00.000-07:00

今天下午有一場小型kawad kaki比賽，只有KPLI的pengakap、pandu puteri、puteri islam和kadet remaja四隊出賽。

雖然很早就受到通知，我們卻都是當天才把它當一回事=.=從來

不懂kawad的人剛剛學，學過了的只在賽前兩小時開始練……沒想到我們pengakap kanak-kanak（沒錯，雖然有些隊友連小孩都生了幾個，我們還是‘幼童軍’）臨時抱Allah、濕婆神和佛祖的腳，還真的能夠臨時湊出些東西來，操起步來似模似樣。

練習的時候漸漸下起雨來，等到比賽開始，雨勢不減反增。

輪到我們的時候，才剛踏出走廊，已是傾盆大雨。主辦當局建議我們等雨小了些再繼續，隊友們卻突然很有semangat的不管勸阻，自願變淋雨中。

（沒有人有怨言啊。我喜歡這樣的semangat）

大聲喊左右左一二一，眼睛要拼命的眨才能夠掃掉從睫毛流下的小溪，看清四周。不適感當然有，但是如雷的口號聲蓋過了它，從身邊每個人散發的‘鬥氣’（我可以說是鬥氣麼）將我也變成了雄赳赳的男子漢。呸，雨點？洪流？管它是什麼！

結果當然每個人濕透了，但心裡很充實。keluar baris之後，最後的笑聲中的tepuk2 pengakap給這一次雨中步操劃上句點。雖然結束但猶聞餘音。

果然是和男生比較好玩……=.=

擠！

2010-09-28T08:19:00.000-07:00

最近沒一天睡超過六個小時，身體居然還負荷得了——對我這像豬一樣可以睡到天荒地老的人來說，實在有點意外。

錯在那多出來的開齋節假期，將課程所剩無幾的時間硬是又擠壓得一線縫隙不剩，教授們為在十月尾前趕出成績報告，只得無情壓榨再壓榨，從早上八點上課直落晚上十點（補課），看我們什麼時候神經病。

兩天后有BIG（Bina Insan Guru）營，星期四上課到三點半，四點直接開始BIG。星期六回來，星期日有羽球課程，早上九點到傍晚六點。星期一開始童軍三天四夜露營……

要傻掉了。

第N个十七岁周年

2010-09-18T20:29:00.000-07:00

十七歲只有一次，二十三歲也是。

我也慢慢向中年邁進。居然。十六歲的時候像一隻驕傲的公鹿，十七歲變成硬是裝強的軟殼蟹，十八歲開始進化成______（待填充）。轉眼四年過去，畢業了，生活圈子突然像被抽離了精氣，衰老以秒計。

其實二十三也還年輕，出門還可能被誤認為剛畢業的中學生（真的我不知道那人怎麼看成）。我還有瘋狂的念頭（和衝動），也仍舊是極度渴望、無時無刻掙扎着要投入大海的魚乾。我還保存惡搞的精力，還可以繼續當令人頭痛的孫猴子，要耍要鬧我還中氣十足。

但離開花果山當了神，孫猴子還能鬧麼？他能夠但他不可以。

你可以想像，身邊的人除了工作就是積極地工作，像一張一張報告圖表，規規矩矩分析生活裡起落的線條怎麼按比例增加減少。煩惱裡面沒有幼稚成分。我想我還進化不到那個程度，不太習慣偽裝餅分圖。

大人的世界啊……为了从青年跳入成年，他们用工作、用成熟理智的语气、喝酒（因为妈妈说小孩子不可以喝）、结婚生子……打上大人标签。或许根本就不想这样。真的必须那样么？潜游脸书，看见下班后夜深后孙悟空们都打回原形，只剩一只只脆弱寂寞的小猴子……但无论怎么不愿意，明天一早起来，又是一条好汉。

（是我不肯面对现实，直到现在还是不肯，直到死掉还是要对自己隐瞒，我还小，我一直都还小……）

拖延症病毒已經擴散至時間觀，最好連青春也拖著，拖個幾十年……那麼我就不用長大。啊拜託不要再叫我成熟一點了。小時候急著長大，漸漸地就希望時間長些，過得慢些，最好加熱過後還會無限膨脹。我的人生只有一次啊。要怎麼維持二十四小時不動搖、積極樂觀地去看待我越燃越短的童年？（啊真是的既然要拖就乾脆回胚胎期好了）。

至少允许我不断不断哀悼么，才能更加感受身体里所剩无几的青春。

池塘和鯨魚

2010-09-14T08:24:00.000-07:00

翻黃二帶回來的書，找到《鯨魚女孩池塘男孩》！

其實不是想看書才去找書的，只是因為太無聊了（其實，其實是逃避功課）……慚愧。太久沒看書，以致看到厚厚的書居然不敢碰——箱裡唯一令我感興趣的就只有老蔡這本。我嚴重落伍/脫節了，話說我都不知道老蔡啥時候出了這第十本書……///

第十本和前面九本一樣由很多很多的短段落和大spacing組成，有浪費紙張和騙錢的嫌疑——但沒關係，反正不是我買的，錢不是我出的。老娘看到這種排版一定會很不甘願，上次她說過幾十塊錢買幾米繪本很劃不來，因為整本書才幾粒字（拜託，那是繪本///）。但其實蔡不會太過分，有位馬來作家據說為了營造氣氛還可以一個章節只寫三個字——“他死了”。那根本是糊弄讀者嘛。

愛情（言情）小說在咱家是違禁品，但我覺得老蔡的書是合法的……老蔡的故事在我心目中一向不屬言情/愛情，是文藝。不然就是冷笑話大全。言情小說是口味很重的牛排，老蔡的書可能是人參茶，無論怎麼讀都不會心律不整，也不會哭的稀里嘩啦。讀完以後可能會忘記掉內容重點（或者從頭到尾根本不知道主題是什麼），但舌尖上的甘味會持續很久。

這是第一次在老蔡的故事裡真正看到愛情。之前那些……應該也是愛情小說吧？那些故事裡，愛情被雲淡風輕的描寫藏起來，要‘很入戲’才能聞到那麼一些些。但這次有點不太一樣。我不太清楚是因為這本沒那麼含蓄（無論如何也還沒到言情那程度），還是我這次入戲太深，繡球和六號美女多年後終於重逢的時候我有一點點鼻酸。就一點點而已啦。嗯。同樣的，更多時候只是被冷笑話凍傷，除此之外無大礙。

故事內容？一個很努力想要變成大海的池塘男孩，和他想要供給她最好棲息地的鯨魚女孩。細節和冷笑話，一言難盡啦……

嗯。這本也可以拍電影。

角色交替

2010-09-09T10:51:00.000-07:00

他们留下空空转动的干洗机，灯火通明地睡去了。夜结束了么？窗口没打开，我看不见天色，究竟星星有没有累得隐去了呢。但风确确实实没有经过树林。

我的身体不晓得结束的时限还有多远，因为他们拿走了所有终点的地标，这条路于是长长延伸至天和地平线的中间，我必须一直一直往前，直到掉入尽头。于是呢我只好保持与时间平行。

失眠的夜适合绵羊么？抑或适合安眠曲。可是事实上无论哪个都无法挤入咖啡滴水不漏的防护，即使它们细腻如针……

我不该忘了咖啡只能使人忧伤，喝咖啡的人自觉或不自觉地、不能自拔地沉溺在——偶尔或无间断的——哀愁里。但恰恰因为它独特的催化作用，我们才能从现实掉入美好的梦境啊。微微夹着酸和极少的甘甜，缥缈得像记忆里一抹熄灭的火烟。

那个我已经睡倒在某处，这个我醒来了。（咖啡是我的蒙汗药，咖啡是我的回魂丹，啦啦~）

放假啦～

2010-09-06T09:07:00.000-07:00

明天就要開始真正的假期啦！開心～^^

期待第一次坐飛機……

今晚呢，今晚熬夜趕一點功課……誰叫我平時懶惰慣了。呵呵。

光明正大听《做一只鱼》

2010-08-20T05:55:00.000-07:00

以前会因为太多人喜欢某明星而故意讨厌他（就是不想跟人‘一般见识’……=.=），比如红极一时的F4。当年《流星花园》一剧过于受欢迎，几乎每个人都看过，有人甚至翻看几十遍不觉腻。我的反应是：不就是靠脸吃饭的几个家伙，演技平平，由公司用过度宣传制造出来的赚钱机器……因此杯葛此剧，无论何人推荐一概不碰，就连经过电视不小心瞄到一眼也觉得浑身不自在（好像背叛自己看了不洁的东西一样///）。

好啦，现在我没那么偏激了啦。虽然台湾版本的还是看不下去（逼自己尝试五集之后实在没办法……），至少韩版的80%已完成。

F4么，表面是坚决抵制，其实也不太讨厌，甚至有一次还梦见F4住我家隔壁，是很好的朋友@_@。就是因为这种表里不一的状况，导致每次谈及，都会弄自己精神错乱@@

F4仔仔有一首被《小孩不笨》的小胖子唱成‘做一只鱼’的歌，乍听之下觉得实在是假深情、做作，为了更多的蚂蚁粉丝扮作一颗糖……那是当年的意见。但何必那么苛刻呢后来我觉得。而且在表面批评的同时，我居然暗地里其实挺喜欢那首歌（干吗要偷偷摸摸///又没有人在替你的行为喜好评分纪录）。

解释：因为和想塑造的自我形象有冲突，不适合表现出来。

多亏后来被脸皮很厚的朋友们训练得宜——何必隐藏真实的自我呢？别人怎么看你，你也只是他们生命中一个无关痛痒的小点，介意什么呢。

不要杀死粤语和华语！

2010-08-19T05:05:00.000-07:00

2010年7月初，广东省某政协委员对于公共媒体使用语言种类提出动议，给公众印象，要求政府限制粤语使用空间。此动议导致港粤两地民众持续抗争，维护粤语使用和发展的自由权利。

前些日子看到这篇报道，觉得不高兴。

我是广东人，我很喜欢粤语（p/s:当然我是华人，所以我也很喜欢华语……），尤其我因而想到某语言与其民族在某地也被严重打压，心里更不好受。粤语是广东的方言，却在广东被限制使用？开什么玩笑！

语言是民族的灵魂，从方言可以知道一个民族的出处、生长环境、知识、地方民族的习俗文化传统社会价值观……几乎涵盖一切。失去了它，一个民族还能够算被完整的传承么？

我们无法精准地用一个民族语言去了解另一个民族的文化。比如说怎么可以显出九阴白骨爪的阴森呢如果我们说nine women catch a white bone？（这只是很无关痛痒的例子……）没有了那些语文，还有谁能够那么详细的读懂这些经历千年风霜雨雪、博大精深的文化？

现代人懂得费神费力挖掘古代遗迹，苦苦钻研古文字，想要让一个消失的民族重见天日，但为什么不晓得保存现有的文化？

某些人努力壮大自己的族群无可厚非，但抹煞他人的存在，值得什么？而更不应该的是肩负传承责任的子孙！

你是华人，你可以爱英文、印度文甚至伊班文；你可以精通punjabi，你可以是silat大师。谁说马来人不能够写一手漂亮的书法？谁说洋人不能说相声？如果你喜欢（当然要有天赋和够长命），你可以将世界上各国的语言文化历史通通学会！

但是，如果有机会，你必定要先去了解自己祖先的智慧。

那不是种族主义，那不是分化；那不仅是对民族负责，而是对全人类负责。

人类自出世以来就不断摸索生命的奥秘和其意义。何谓文明？文明是人类一代传一代累积下来的经验，为了改善人类的社会，为了找出自身存在的理由。生命有限，如果没有了传承，怎么进步？（如果你的祖先学会生火，死了以后就失传。到了你这一代，好不容易你也自己学会了生火，可是你也无法将智慧教给孩子，而这些并不能由基因遗传下去——几千几万年，甚至几亿年后，人类会变成怎样？仍然是野蛮人！）

几千年的人文智慧，会慢慢断送在谁的手上呢。

……好像讲到太严重了酱。（汗）而我也没有那么伟大。（再汗）

全部原因不过只是——我喜欢华语，我喜欢粤语。任何人要谋杀它们，我一定咒死他。咒死他咒死他咒死他。

能量充电器

2010-08-07T08:10:00.000-07:00

星期六，偷懒日。

昨天安装了pps，连追《第36个故事》、《萤之光2》和《个人取向》。

满足得不太想说故事情节，呵呵。

偶像剧那些肉麻（浪漫？）的对白，他们是怎么背得出来啊。被十几双眼睛围观，还要假装深情款款的相拥，对着月亮（让我们对着那美丽的夕阳一起发誓吧）说‘我们以后一定会很幸福，还要为了我们的父母一直很幸福’之类的话——

但应该向他们致敬。

看过以后，全身充满了正面能量，好想好好去爱身边的人啊！好想每天都过得十分有朝气~好想写很多很多鼓舞大家的故事~

（唯有功课，还是懒得做……）

面包的自述

2010-08-01T08:58:00.000-07:00

今天让室友剪了刘海，喜欢说我帅、很酷（因为不爱理睬他）的同学吓一跳，大概是觉得新发型傻气？本来么就不想形象太凶……只是无端被额前长发营造杀气（加上故意冷脸对冷笑话讲得不好笑的同学），现在眼前重现光明，海苔面包于是重出江湖~///

吃多面包会得包子脸，大概也算有根据。俺老子爱吃，俺爱吃，咱俩都长面包脸（废话！是遗传~）。面包这个绰号如影随形，换了个环境换了一批朋友，还是一样被叫面包……蛮consistent的。

尝试掩饰包子身份，头发长了也不去剪，任它渐渐隐瞒俺响当当的名号。结果今天头发一剪——

“很像面包！”

什么鬼都现形了。

嗯。因为身为面包是可‘靠’的事实……

从顽猴到机械退化史

2010-07-24T08:43:00.000-07:00

可以不要那么柴米油盐么？来一点电影剧情。我尝试在每天无止境的步行中分神思索，看看可否悟出任何惊世骇俗的真理，自爽。无奈来去那几个死板的问题总像相中替死鬼的冤魂般纠缠：“喂……还有几样功课？等下放学后有开会么？记得去复印给全班的笔记么？晚餐吃什么？不要咖哩……”

马来同学爱开单身女孩的玩笑，我告诉他们，I'm no longer single, I'm doubled...很好啊，因为我已经doubled了，任何幻想中浪漫的诗意的邂逅都甭出现了。

连做的梦也开始十行一列，向右看齐、起步、走。我记得很久，很久，很久（阿翔式强调法）以前，我的梦很戏剧化。从最早的power ranger拯救地球，到后来的黑社会火拼、山番赛狼……等等等等，连情感也下足功夫，悲痛到极点时还会流泪痛哭，吓醒自己然后继续睡。

是年龄的问题吗？

critical thinking 和 creative thinking，前者与年龄增长，后者则愈老愈退化。（不知道有没有根据）现在么，谁要求天马行空的答案，我都得办更大的头脑风暴，直到七魂六魄散得差不多了才想得到点子。

如果谁觉得我还算有活力，我诚实地告诉你，我扮-出-来-的。事实是，才走了一个月，双脚都已经快废了。

唉。老了。

第一天

2010-06-28T04:55:00.000-07:00

师范学院第一天：

1）可以上网！网速还不错，yeah!!!!

2）好闷啊……

3）行李好重，幸好老娘买了个拖拉bag给我。

2010-06-05T21:48:00.000-07:00

很容易被别人影响。不该羡慕，每个人有每个人的rezeki。

伪善

2010-06-04T08:03:00.000-07:00

尽管四周的人演技烂得不象话，活在楚门世界的机率仍偏高。

剧本如晶片被植入每个咖哩菲脑中，每个人知道自己应该真实地活着，但不由自主地就笑得很假，哭得别有用心——那是被设定好了的。

还是只有我那么觉得？

我很想做好人呐。

每次心中善念萌起，意识却会突然转台，开始搜查为善原因——嘿，其实你不过是伪善，根据种种迹象显示，你想帮她只不过为了让自己看起来更像个好人。嘿，突然良心发现不鞭打学生了，其实你是害怕投诉吧？嘿，你和气地对他说话，是装斯文罢了吧。

他不断翻出我丑陋的真实，我只有呆呆地点头。嗯。是的没错我应该为伪善感到惭愧啊。

为何要质疑善念？

我知道的。我清楚自己是个多么恶劣的人。我讨厌他说话讽刺我，我偷偷把他珍藏的果汁喝掉了；我恨他骂我，奈何无力反驳，趁四下无人之时我把他最爱的书本弄皱了；我不小心刮花了别人崭新的电单车，却畏缩得不敢承认，任别人成了代罪羔羊。他她它那么信任我，待我如唯一挚友，我却和别人在他们背后说三道四（即使只是参与不发表）。

我不可能那么好死，随随便便冒出善心。

背后，肯定有什么龌龊贱格的用意。

然而我多么向往全世界的赞赏啊……果然是我，如此虚荣！该不该为善？（或伪善？）

但事实是，一旦被感谢或称赞，心中愧疚却更深，难过不舒服……（我不该得到不该得到）像是承受了受不起的能量，几乎反胃吐血。我想，这是我唯一真正的善念，还知道自己伪善，还会为了这样的想法感到恶心。

结论是：还是侮辱自己吧。比较心安理得。

二人三足

2010-05-31T05:54:00.000-07:00

六点半，美少女战士很准时地唱歌。我翻了个身，头朝下，双膝跪着趴在床上继续赖床。

说到赖床，上星期四年级道德年中考试，有一个学生这样写‘如何改善赖床’————睡觉前先去厕所。

……扯远了。

然后我又做梦了（短短五分钟还能做梦，我还真佩服自己啊=。=）。那是一个很阔的草场，也许正逢庆典或什么的，草场上聚集了很多人，大家都在和自己的朋友聊天，人声沸腾。多数是华人，也有少数高大得鹤立鸡群的洋人（通常观光客总爱凑热闹）。

原来是一场盛大的二人三足比赛，公开给在场所有人参加。那几位洋人凑热闹凑到底，尽管已届中年，想当然耳不太可能赢过青年，仍和伴侣兴致勃勃参加。

洋人uncle皮肤晒得灰黑，黯淡无光，像患病已久，敌不过太阳毒辣。他开怀大笑，头顶一牛仔帽，身穿土色多口袋恤衫，就像我印象中的美国探险家。他妻子比较像人，穿一件吊带碎花裙，瘦削的颧骨挂着配合丈夫的含蓄笑容。他们的脚已经稳稳扎在一起。uncle将老婆搂在胳肢窝里。

比赛不知道什么时候开始了，扎脚的人们挣扎前进。uncle看似从没接触过二人三足，扯着妻子，很艰难地迈步。每走一步，妻子脸上就不着痕迹的抽搐一下。别人都是揽着同伴的腰部，uncle呢，uncle membimbit aunty。

另一对年轻的洋人情侣身高更悬殊，于是男人瘦长的手臂就像绑牛的粗绳一样把女伴捆在自己腰上。因为带着的是一件没有任何影响的附属品，男人步履轻快，脸上过早咧着胜利的笑（实在是令人憎恨的恶心笑容）。我不敢看清楚那女人，男人笑容阴影下，让人觉得她似乎只是一具充气娃娃，没有表情，没有温度。没有痛感和任何神经。

比赛很快结束了（我们不知道终点在哪里，谁得了第一名）。司仪一声令下，在场的参赛者和观众都得两个一列排长龙。人们鱼贯流向草场旁，不急不徐找寻自己的位子（当然偶有插队者）。一个穿黑色背心的金发女子边走边埋怨他的黑人男友没有尽力比赛。他们在生长不完全的小遮荫树间穿梭，然后也游向了人潮。（这些残障的小树处处可见，他们嫌大树阻碍交通所以砍掉，却在太阳肆虐的时候怀念起大树的阴凉。于是小树小树处处小树）

我在黑压压的人头里找寻高人一等的他，但是怎么也看不见。

我想起时候不早了，再不找到他然后醒来可能就赶不及上班了。于是，好吧，右手边人群里一个较高的蓝衣男子，我就勉为其难把他想象成他的样子，当作是他了。

任务完成，可以醒了~

那一幅拼图

2010-05-29T07:57:00.001-07:00

莲终于完成了一幅蓝色的星座拼图，感慨地说：爱情也一样，只要不放弃，终究也会有美丽的结局。

爱情和拼图，令我想起很久很久以前那个晚上，我们也很有义气地七手八脚帮他拼了一幅射手座——同样的蓝色调。虽然有点不解……（啊告白的礼物不是应该亲手完成吗？）

背面的号码将拼图分成好几区，使原本复杂的过程变得再容易不过。我们所要做的，只是分工合作找123456789，然后各人完成约五十片。

（胶纸被撕开，碎片被重整，然后大家有一搭没一搭说着废话）

整夜，耳边环绕着陶喆。后来的我虽然渐渐厌倦他，却始终在听见黑色柳丁这张专辑时，心情回到那天晚上，灯光昏暗之下我们挑着碎片……也是在捡拾我眼睛里悄无声息被打破的憧憬。那个充满傲气的男孩，那个开口就只会和我辩驳的男孩，我把他当成对手同时却向往的那个男孩。而我却在帮他完成告白的礼物呢。

我用眼角余光偷看他专注的样子。在他心里应该正模拟着、拼着爱情的形状吧？

那时候他并不知道，隔天晚上鼓起勇气送上拼图和告白信，只能换来一句对不起谢谢你。

他和我居然最后同病相怜。我们同时拼成了青春，也打碎了自己。（不要紧，反正人生就是不断打碎和重建……）

我忘了那天晚上，在他送我们回去的路上，昏黄的路灯下，我究竟问了什么而他答了什么。也许不过就是一些听起来很幼稚，可是对往后漫长的一生来说总是非常重要、非常疑惑的东西吧？我竟然只记得，走在黑色的柏油路肩下，细碎的沙子和黄土粗暴的裹住了我的脚。痒痒的痛痛的。

输家

2010-05-16T05:02:00.000-07:00

心虚的人说话没有立足点，唯有拼命人身攻击转移对手视线。

其实吵架没有输赢。若真要评，我们都输了，因为没有人清楚地传达了自己的意思。

我还不够成熟（还是越活越幼稚？），下次切忌好胜！

[2010年5月16日：

要心平气和地劝告吴加乐，她立即说‘我不想听’、‘我不会听’，然后block掉我了。哈~套句阿wai姐的话——她干嘛那么怕我呀？

]

本来对她还有一点内疚，托她的福，现在我完全释怀了。

以后，对这些人敬而远之吧！

我要成熟一点，不要再想在吵架中获胜了。

被撇下了

2010-05-10T04:03:00.000-07:00

之前是你在我面前一再数落他的不是，是你那么‘教唆’我，将他的坏事公诸天下。为了表示挺你，我post了一些没有指名道姓的、讽刺当事人的言论（如果那些发生在他身上的是事实，应该不算乱骂吧？）。

然而，当他竟在自己的网页上骂粗话，叫某些好事者别再散播‘谣言’（如果真的是谣言，何必动怒？如果只是谣言，敢不敢拿出事实来对质？），你居然‘劝导’我：有些事情不需要公开在网上骂，私下议论就好了。

搞什么鬼？！！！

我落了个啥下场？

我倒里外不是人了！

就像是你是将军，我是小兵，你带我去攻打别人。到了战场，你却突然说：我们应该爱好和平，然后撇下我走了！这啥子局面……

好，我是傻子。不要再玩弄我了。不要再次毁掉我对你的信任了。

-

2010-05-08T18:32:00.000-07:00

亲爱的：

我不爱你们。我不会爱。我只会像寄生一样没完没了地向你索取爱，直至你筋疲力尽、力竭而死。

我是海胆。我那么胆小，害怕被看不起。

我是榴莲。有些人会喜欢我，但他们往往被刺伤。

我是狼牙棒。看不见身边的人流血，我无法确认自己存在。

总有一天，我必须和所有人划出距离。而现在甩不掉的、必须继续伤害的关系，是责任。然而我并没有因为责任而卸下我的刺，因为我自负、犯贱。

别靠我太近。真的。

别爱我。求你。

别以为我能爱你。对不起。

DUDE系列

2010-05-08T07:37:00.000-07:00

收声，死野。

lan开，死野。

死开。

《初恋红豆冰》之后

2010-04-18T08:45:00.001-07:00

油漆斑驳脱落、青苔霉菌遍布的老墙，打bakuli、斗打架鱼……这些都不是我的童年，所以也没触动心里的哪一处。

倒是有一幕勾起了我的怀念：母女吵架后摔烂了卡带，botak在打烊的咖啡店铺里熬夜为打架鱼修补；打架鱼的妈妈失眠了，脸上犹挂泪痕，呆呆地坐在botak隔壁，无声的等女儿回来。

凌晨时候，闸门关上的咖啡店里相对无言，只有日光灯发亮时嗡嗡作响，和壁虎突如其来的唧唧声。那里面有太多的落寞。

回教堂传来了单调而空洞的祈祷呼唤，外头墨紫的夜空应该渐渐泛蓝了。铁门轻轻地、呀地拖着尾音被打开，她熬夜后疲惫的脸出现在门缝里，无神双眼窥视着熟睡的咖啡馆桌椅上，你同样麻木的表情。-----------------就在这时，我想起了我们以前过分的熬夜，在dewan gemilang楼梯下的仿木纹石桌，精神恍惚，听着阿吉没有营养的连篇废话（也只有他有这种出神入化乱掰胡扯的功力了）。然后不远的地方传来了祈祷呼唤，天空的颜色渐渐淡了。大学的四年，四年的熬夜喝茶，仿佛浓缩成一个晚上。我们一样无言。（真的，除了阿吉）

说真的，好几次鼻子酸了，但没哭成。这部电影太烂？不。一点也不。投入了阿牛的故事里，会看到电影夹缝中淡淡的哀愁——那是抓不住的时光和青春。时间的齿轮没有往回转，所以我们都必须向前走，离开从前，回不去了。

为从前的踟蹰不前后悔么？遗憾么？倒是没有的。只是，失去什么的时候总是那样，被忧愁长长的尾巴拖着漂浮在回忆里。

只是那样而已。

糗大

2010-04-01T05:58:00.001-07:00

如石顽固，如猴调皮，终于清楚理解‘齐天大圣’真正的含义！这些和那些孙猴子，搞到我倍感压力，郁闷~

讲不停，也讲不听。体罚就像藤条抽橡皮，他管你金箍棒还是五指山……依然故我。我法宝用尽了，真是死给他们看。

各行各业都有压力，真的，这道理我明白。可是明白和释怀是两回事。我很努力从中发掘笑料来调剂身心了——是笑了，哭笑不得。

用词错误的荒谬还是大师级的。比如说the building was built without NAILS，他敢敢抄错变成built without SNAIL——我的天，世界上有哪个建筑物是用蜗牛建成的？！

又，一消防员因公受伤，he was battling a fire on second floor when a BEAM collapsed on him（他在二楼灭火时遭横梁击中），变成when a BEAN collapsed on him……

可能那棵豆太大粒了——还是杰克魔豆？（杰克，这真是太神奇了！）

今天上国语课，问他们teliti（细心）的反义词是什么。

他们一时想不起来，我就说：“你做功课很teliti，就会做得很好，错很少；相反的，你很_____，功课就会容易做错很多。”

他们还是想不到，让我给提示。

我说：“是一个从C开始的字。”（cuai，粗心）

结果，猜猜看他们说什么？

“老师，是cincai啊？”

然后我就笑，一直笑。

不好笑。

如果你笑，代表你和我一样糟糕，是个吃猪不知猪有四条腿的家伙。

字典里真的有cincai这个字，意思是tidak teliti。它不——是——广——东——话。

我居然今天才知道=="

躲起来，扔盘子。

2010-03-29T08:14:00.000-07:00

我绝对、绝对再也不想插手他的公事。

不想被怨。不喜欢看他黑脸对我。

昨晚太迟才想到poster的点子，他明天就要印出来了，于是帮我赶着画。他说我应该早点说的，可是灵感怎么可能会挑对正确时间呢？它总是神出鬼没。老实说我的确感到抱歉，他让我帮忙，我却临时找工给他做。他还有一大堆未完成的事呢。

虽然他没有给脸色我看（在msn上），语气也只是比较正经严肃——我想他已经努力克制不对我发脾气了，但我一直耿耿于怀。

我是想帮忙啊，可是怎么都帮倒忙。

晚上九点半上完课后，他在mcd吃东西，sms告诉我没那么快回房。我可能多心了，但是他好像有点害怕每天都要在msn上看到我，加上昨天的事情，可能对我感到有一点厌烦，所以才避开一下。

没什么的。换作是我，可能我直接就冷战了。他还顾着我的情绪，告诉我行踪。

我理解前因后果，我知道自己还是理亏，可是为什么还是介意？

我硬是把他神化了吧。太过人性化的举动刺痛我的幻想。

这很不健康。

他总说要我自然一点，不需要将本性收起来，可是我办不到。譬如现在这样，明明是我理亏，即使不开心又怎样？说出来不是白惹口舌之争么？

我的本性，哈。我想让自己好过些，需要捍卫自尊，举出支持自己的理由。可是不能说出来，不能说。虽说不要有秘密，但属于自己扔盘子发泄的地方，不公开比较好吧。诚实不是那样用的。

老大兵，帅小将

2010-03-23T06:27:00.000-07:00

上星期日和家人看电影。本来想要看《爱丽丝梦游仙境》的，谁知道马口戏院居然没有上映！！那他们之前在楼下放大大张海报是干啥用的？！帮别人宣传？！令人讨厌的是，出门之前本想打电话询问放映时间，可是戏院的电话一直没有人接（号码装爽？）。到了柜台一问，才知道没有这部戏，理由是——没有3D设备。靠。

于是乎，转而求其次看《大兵小将》。乍听之下很熟悉，想了好一会儿才记起是由成龙和力宏主演的——不是我不给面子他们，而实在是爱丽丝宣传过度，风头盖过了他们。（好吧，我孤陋寡闻咯……）

成龙演无名梁兵，王力宏演年轻帅哥将军。然后如此这般，这般如此，如此如此，这般这般……

（剧情不能透露，讲了就不好玩了啦。）

老娘很喜欢这部电影。何以见得？散场了，大家都已离开，工作人员也开始捡垃圾了，老娘却还恋恋不舍地一人站在荧幕前看花絮（真不好意思，只好陪她一下）。理由是：“都给了钱，作莫不看完它？”（真是她一贯作风啊）

不知何故，《大兵小将》对我们非常有催眠的功效。从戏院出来，全车人好像被洗脑一般，无法自拔地、不停在念那首古曲：

《油菜花》（连名字也俗过人）

一条大路哟，通呀通我家。

我家住在哟，梁呀梁山下。

山下土肥哟，地呀地五亩。

五亩良田哟，种点啥……

念到今天还在念。每隔一个小时唱一次。

（我连上课也在唱……你说死不死）

除了这首歌，令我印象深刻的是刘承俊的肌肉（流口水）。明明饰演比力宏文弱+温和的弟弟，肌肉比力宏还要结实，到底谁才是常年沙场征战的将军啊。在他们俩的衬托之下，成龙，真的很老了……

昨天晚餐，老娘突然问我和黄三：“从这部戏中，我们得到什么教训？”（你看你看，有哪部电影可以被她一提再提，一翻再翻？她对《大兵小将》评价酱高，说不定是太迷成龙的缘故）

然后，我们仨很有默契的说：

“活着，挺好的。”

发烧

2010-03-17T22:09:00.000-07:00

从新加坡回来不过五个小时的车程，居然这样突然发烧了。好像没什么预兆。即便说有——胃痛是发烧的症状？好像不是吧。应该不是咯。

一度担心是不是H1N1（并未灭迹，只是潜伏在城市角落。死亡数字悄悄被埋起来），还好最后退热了。

大概是很久没病了，应付突如其来的不适显得笨拙，特别难过。可屋漏偏逢连夜雨，巴士上硬邦邦的椅子和衣服的酸臭也罢了，半个巴士的人像是串通好一起生病，咳嗽声此起彼落，就是非要我加入他们不可。（我靠）

来回多次，第一次觉得长途跋涉很辛苦……第一次知道，再豪华的巴士（推论）也一样折磨人！讨厌为了顾及别人的长腿而必须拉直椅背（甚至成acute angle），讨厌别无选择只有忍耐体臭，讨厌巴士公司服务不周令我单人座位变双人座，讨厌一大堆无可避免的讨厌……

不知道是椅子设计本就差劲，还是我的上半身高度有异常人，颈垫反而压得我颈项抽筋……这样胡乱曲折骨架睡了大约五个小时，觉得全身都是淤血（可能需要易筋经来打通经脉）。血液循环不周造成严重缺氧，累垮了。

我一直觉得很委屈（确切是为了什么我也很难解释），几度软弱掉泪（我知道在大庭广众哭很丢脸，所以假假抹汗）。

好不容易回到马口，比预定时间迟了半小时。平时总是自己再多搭半小时巴士回家（比长途巴士更烂的LTS或SKB），也没觉怎样麻烦。可今天不一样啊。我觉得自己就快病死了。死了死了死了。谁都好，赶快来马口载我回家啊。

老娘打过电话来，我没有说发烧的事，只说很累，可不可以来载我。一是因为牛脾气，二是因为怕听到碎碎念。万一她说：“发烧很小事罢了，自己回来，你老豆做工回家很累了，还要他出去载你？出门玩耍的时候你又不照顾好自己。我都说了bla bla bla bla bla……”我肯定摔电话。不敢让自己更失望。

下车后老豆又打电话给我：“怎样？要不要载？”

‘不要。’

“酱啊。顺便帮我走去后面的巷子买一下老鼠。”

‘什么白老鼠？’巴士站很吵，听不清楚。

“买老鼠。买mouse。”

‘不要。’我突然光火。生病了不来载我就算了，还要我奔波？

“做末不要？”

‘我不要！！’

“酱啊……算了啦。’老豆没有生气，一贯温和地说（话说两三年前开始他就丢掉了坏脾气）。

四点钟巴士很少，连一辆LTS或SKB都没有。无聊得买了西瓜来吃。肚子没有饿，只是觉得午餐应该要补回去。吃饱了，有力气了，懊悔刚才对老豆大呼小叫，结果还是乖乖地绕过对街买了老鼠。

后来回家的巴士始终没有来，只有一辆可以到半路的。收到我的信息，老豆又打来：“怎样？要我出去载啊？”

他怎么可以这样温柔地说话，我的眼泪又要掉了。

半路接我上车后，他说：“来，让你试驾。”

“不要。很累。”我小小声说。

“哎呀。搭巴士罢了，酱容易累乜。”

“发烧啊。”

“发烧？刚才不说？我出去载你，顺便去看医生嘛。现在要不要去看？”

“不要。”小烧而已，回家睡觉就好了。

老豆没有强迫。经过serting时（serting有诊所）他又问：“要不要弯进去看医生？”

“…… ……”

考试

2010-03-05T06:19:00.000-08:00

昨天监考，看到小鬼们随随便便交差，写文章像例常报告，错字连篇，枯燥乏味——实在是，心痛啊！

想当年俺很爱华文作文考试，因为那是俺少数能炫耀的事。不管题目选择有哪种文类，俺不是选描写文就是完成故事……因为最简单咯。我的脑袋，永远没办法正正经经思考，那些议论文的前因后果，搞得我一个头两个大啊。何况我本来头就够大了啊。

还是天马行空最适合懒人的头脑，也，最能让老师惊叹（啊！这个人那么年轻脑袋就这么古怪……）来满足我的虚荣心。创意，这是循规蹈矩的生活中，唯一能出轨的事情啊。

正为自己‘与众不同’爱考试而沾沾自喜，晚上就做梦了。（说起来还很像《我最倒霉的一天》的经典情节）

梦见平时梦见的，藏在闹市中我的荒野学校。这间学校有四个部分，分别由我的小学、中学、预科班和大学组成。那么大的校园，里面有无数山丘，而多数讲堂都建在山上。有一些外观像很大的蒙古包，那圆圆矮矮的屋顶下有四道门，开门后里面是类罗马竞技场的讲堂，座位一排排绕着圆形室内向下延展，正中间最低点则是教授讲台。

老实说我讨厌这样的建筑。上一个梦里，我被追杀至其中一栋废弃的‘有盖竞技场’，里面很暗，还有很多灰尘，甚至还有一些乐团留下来的放乐谱的架子、鼓架、铁凳……总之是零零散散的各式废铁枝。那情景就好像随时会有怪物从角落钻出来，而我很倒霉的，必须从椅子底下的暗道逃走。实在恶心。虽然最后不知道怎样跑掉了。

除了奇怪的讲堂，还有山上的宿舍。宿舍在校园边缘，后面就是篱笆，而篱笆外面是某荒置果园，里面杂草丛生，而有着粗壮树干和茂盛墨绿叶子的红毛丹树因无人采摘结满了果子。上次我在逃的时候也试过钻铁丝网破洞跑出去，后来通到我妈的胶园，胶园有老虎。

通常在这学校里，我和现实中没啥差别，就成天逃课而已。逃到最后我都忘了自己登记了什么科目、什么时候考试、什么时候毕业……

我亲爱的cy在梦里也一样用功，她总是准时出席每堂课。偶尔我后悔知错了，骑着脚车赶‘好像是上这堂’的课，却总会迷路到不知何处，例如matriculation学院的实验楼。结果我从来不知道要考什么。

虽然我很懒惰，可还是一样在乎自己是否毕得了业。我的天诶！往往cy会突然sms我，告诉我几个小时后有小考，什么科目，在哪里，考试占几分……我就开始害怕，神经紧绷。匆匆跑到宿舍公用的浴室洗澡换衣，却一直找不到一间干净的（诺大的校园里常常空无一人，而厕所总是爆满）。好不容易找到，水喉肯定坏掉。到最后，我又毫无例外的，错过了上课时间。

好，回到昨天的梦。

cy又一次sms我上课时间和地点。科目编号好像是sjes3469还是3496的，而我记得自己似乎没有登记这科啊？这次的地点是小学部分的图书馆。很小很小间的图书馆。

一番折腾，总算到了目的地。陌生脸孔的同学（敢情是因为我太久没上课，都不认识了？）陆陆续续从图书馆出来，边小声交谈边穿上鞋袜离开。我心里一惊，恐怕这堂又早上完了……

满心愧疚的往图书馆里望，发现cy和一些人还在里面，正在用电脑印些什么，而教授在一旁闲坐，和cy聊着课文（我完全听不懂他们讲什么）。

我蹑手蹑脚走过去，乖乖坐下等候发落。好容易他们的谈话告一段落，cy的东西也印完了，她才注意到我。

“喂！朋友！你迟不迟一点啊？”她像往常一样开玩笑数落我，我却心中有愧，不自在的唯唯诺诺。她给我看她手中的纸，原来是刚印出来的成绩单。那上面全是A，还有一个A+……而她似乎不太满意只有一个！

啊我要抓狂了……我呢？！我毕不了业了，我永远都得被困在这个鬼地方（死气沉沉、鬼屋一样的学校里，），一直到什么时候啊？！！

很讨厌作这种梦，我都毕业了，考试的阴影还一直跟着来，阴魂不散啊……

没。了。

2010-02-27T10:45:00.000-08:00

二月二十八号，凌晨两点半。

Chile(智利)發生比海地更強地震，8.8，全球現在海嘯警戒中！日本沖繩也7.5地震。比海地地震強1000倍！全太平洋海岸在準備海嘯的沖擊！

我只有一个念头——

世界末日。

接踵而来的地震和海啸、暴风雪、大旱……等等。这只是前奏吧。太平洋沿岸正遭祸，马来西亚呢？什么时候会轮到？

为什么就只有我们这些平民百姓才会害怕？

那些高高在上霸着权力金钱的家伙，他们什么时候才要醒过来啊？

天气很热。越来越热了。今天在正午烫得皮肤快起泡的阳光下，我突然害怕就这样死去。

没有了地球，我们的存在还有意义吗？（即使只剩魂魄）

没有了乐谱，无论悲歌或喜悦欢呼的音符，该附于何处？

这个世界，多么大啊！

这个世界，就快没有了。

一切的语言文字都没有了。我这篇日记，在那不远的令人绝望的将来也没有意义了。

未来都没有了。

你认识的我也认识

2010-02-10T05:00:00.000-08:00

同事甲在脸书上看到我留言给小半，第二天到学校问：“你认识小半？”

嗯，通过部落认识的朋友，连她住在哪里都不清楚其实。

她说：“小半是我男朋友的妹妹。”

同事乙偶然提起她有个写歌的表哥，是另果同大学的朋友。

可能我有一点变态还是什么，知道看来八竿子打不着的朋友和朋友原来互相关联，就感到异常的兴奋。也许因为多了共同点（啊原来我们认识同一个人？），我们之间那道墙突然更薄了（然后然后渐渐可以倾听彼此）。

是因为距离拉近了才那么兴奋？

好像又不是。

更贴切来说是虚荣心作祟。

（你认识的人我也认识，厉害咧，我什么人都认识……）///

所以我才会梦见F4住在我家隔壁。（不喜欢F4的啦……呜呜）

“乱乱写”也是上天恩赐的才华！

2010-02-08T04:32:00.000-08:00

同事兴致勃勃让我看她学院讲师全资赞助出版的《我们的故事》。从最初墙上规规矩矩（完全依照中学作文范例风格）的‘作文’，到最后摆脱匠气显出自我风格的各个作品，讲师的威逼利诱（？）为他们的成长过程留下了纪念品。

“拜托你们，‘乱乱写’好吗？！”当他对着这一班被填鸭式教育框成规范作文参考书的学生们时，无奈地说——不知怎么的，合上书后，我的脑海里只有‘序’里的这一句话（同事哭：啊你都没有看我们的文章吗？！）。

乱乱写？我们最擅长呀！XD XD

想当初正是靠乱写而结识了阿公、另果、马丁尼等。那段日子玩字玩得不亦乐乎，什么大肚金鱼、后巷的猫、感情丰富的阿公……其中最高兴的，是可以在阿公家墙壁上涂粪！XD XD

想当初，脸书还未流行，而我们还是粉饰德头号粉丝（在遇上更易操作的部落之前）。串门子是当时每日必做功课。而写部落，似乎更是得心应手的事，仿佛可以随手拈来——随手从裤袋掏出来就是十篇。

现在脸书大热，粉饰德成了粪屎得。阿迪丢了心地带；阿公不再写卡夫卡；米蝇一头栽入咖啡豆堆里……（我呢？甭说……懒）

还写吗？

偶尔还会去逛十一划的蚂蚁窝，但蚂蚁少，蜘蛛网倒很多。

也许还在坚持的，是永恒不变的另果？还有蜗牛。

好怀念以前的热闹诶……

部落友们，能够随心所欲乱乱写（而且写时通畅无阻没有便秘），是上天给我们的礼物——这种才华，岂是‘工作忙’、‘懒惰’、‘提不起劲’等的烂理由可以轻易抹杀的？！

呜啊……我很想念你们……的部落……

presentation

2009-03-10T07:36:00.000-07:00

刚present完，规定20分钟的，我10分钟就说完了……内容不多，而今天不知为什么说得飞快（乱？）。
我告诉彩云我很紧张，边告诉自己什么也别想，一直背内容就好了。
打开powerpoint slides后，环顾四周一遍。彩云向我扮鬼脸招手，试图舒缓我的情绪。嗯，其实今天有稍稍准备过了，并不会慌张。
我是最后一人，同学们都等着我快快present完，便可以早一点回家。他们谁也没有注意我在说什么，各自交谈；老师笑得高深莫测，专注的——低头写自己的文件。既然没有人给我压力，我便说得很快很快，动和去……
过程蛮轻松，比起上次LI的presentation，至少这次我知道自己要说什么，要解释什么……哈哈，虽然英文好像还是怪怪啦。
不管啦。
难得我没有畏缩。

转行

2009-02-20T00:02:00.000-08:00

investment小考的前夕，紧张得睡不着。

明明我已经准备好了。

明明我知道明天的考试只有一题，只占总分7%。

无形的压力突然让自己没有余地的承认不适合保险、经济、财务、理财……

不适合精算。

终究我还是不能忍受。

这一行节奏太快，没有温度，我讨厌……怎会心甘情愿对它死心塌地？

嗯。我打算当老师了。