所谓浪漫

这星期太忙碌，睡眠不深，累得再也撑不起两个小时的车程去见他。周末工作结束后就只能孤单的在家躺尸，连晚餐也草草吃两片面包解决……

本来真的就这样抑郁的过了，直到九点多，那家伙来了信息。

“McD delivery到楼下了，快下来拿晚餐。”

打开门看到他傻笑着，手里拿着路上买的鱼柳包。

“你干嘛那么兴奋？”他指着我说。

“没有这回事。”

开虾米玩笑啊！你在做人家偶像剧才会出现的事情啦！一个周末还要工作到傍晚的人，放工后特意驾车200公里来送晚餐，累个半死，只为了要给我见见、捏捏……我能冷静下来才有鬼。

“没有？那我回去了哦。”他转身作状要走。我拉住他，扯他的脸让他痛来证明我看到的不是幻觉（？）。“不用捏了，是假的，明天睡醒幻觉就消失了。”他笑着说……

……好了言情小说就写到这里为止。重点是我的心情就这样180度转好了，然后悟出了个道理：所谓浪漫，其实就只是做让对方开心的事。

结论：难怪现今的偶像剧都放弃了99朵红玫瑰和烛光晚餐这些烂梗。啊哈哈。

有福之人

有的人很有福气。

表面上他们看起来没做什么，却老是有一堆人献殷勤，要风得风，要雨得雨。甚至有时候，别人给的，比他们自己想要的还要多很多。

阴盛阳衰的游戏里，更容易看见这样的事。为博佳人一笑，多少人不惜砸重金（可能之后整个月都得午餐挨面包）替佳人升级装备、购置时装……即使最后落得空有美梦一场，也义无反顾。

我不走佳人路线——走不了，佳人走路穿的都是玻璃高跟鞋，我穿的是拖鞋球鞋。升级打怪搞装备，跟男人没两样，自己挽起袖子拼死拼活的干。我们花很多心思调整人物属性，研究各种装备的搭配，默默打副本存材料升级装备品阶，累得半死……转过头看，连装备名字属性功能都还搞不清楚的佳人，却已经比我们高等，身上装备闪闪发亮。

啊……为什么（撞墙）。

不知道要说那些男人装阔装大方太笨还是怎样。

当我酸溜溜的跟鬼提起时，其实压根儿没有埋怨他的意思。但他听了我的牢骚，惆怅的说：“那些好料，我都给不了……”

我才惊觉，人在妒忌时，其实就是忘了珍惜自己所得到的。

真的没有人疼我吗？游戏里，虽然他没有装大方乱花钱买顶级装备给我，但我每一件装备和武器的升级，有哪次他不是鼎力相助？现实中，想要有人陪，多远多夜他都抽空陪我聊天。想要吃什么，只要他在我身边，不是要吃什么就有什么（嗯这对吃货来说很重要）吗？


他给我的不是世界上最好的，却是他所有中最好的。这还不是我的福气吗？

高跟鞋

高跟鞋跟我八字不合。

但据说高跟鞋能修饰腿部线条。这么吸引河马腿的宣言，令劳资多年来即使知道勉强没有幸福，却老是隔一段时间就跃跃欲试，看看随着年月过去，高跟鞋会不会听话些……

结果并没有。

这个成不了励志故事的事实告诉我们，球鞋若是温柔的大象，高跟鞋就是呲牙咧嘴的泼猴……很难驯服。无论年纪和历练怎么增长，它总是肯定的让我两步一扭——扭的不是婀娜的腰，而是劳资平衡感不太好的脚踝。

（这么说来，缠脚时代的我应该只能坐在轮椅上……）

但对多数女生来说，在“美”的面前，高跟鞋根本就不算个什么障碍。其中朋友cy是穿高跟鞋的好手（好脚？），试过细跟鞋当球鞋，咯咯咯咯的在球场上健步如飞，女王气势磅礴。当时我震惊了，谓此境界只可望而兴叹（伸手搭眉作远目状），草民什么都不知道。

因为“本性难移”这真理，最后我也没有崇拜cy然后立志训练自己穿高跟鞋穿成神级大师。偶尔一些比较正式、隆重，必须穿像样鞋子的场合，也能免则免，不能免则蒙混……说到这，不得不提长得高的好处：当人家提议你穿高跟鞋，你可以跟他说对不起我有畏高症穿不了高跟鞋，对方会马上沉默，无法反驳你。

不穿高跟鞋其实是理直气壮的。据说穿久了，脚会变扁平足、拇指外翻、关节疼痛……脊椎和颈椎还可能受伤哩。但穿高跟鞋也一样可以理直气壮……至少它可以当做防狼凶器。犹记得有次被朋友鞋细跟不小心踩了一下——就一下哦，我的脚淤青了整个星期。（你知道的，P=F/A，鞋跟越细，人体的重量越那个……就……）

女人对高跟鞋有褒有贬，男人却应该是一致的很喜欢（反正不是他们穿）。

一次，我正为姐妹出嫁当天穿不穿高跟鞋配礼服而烦恼，怕不体面。知道我心里其实不想穿，某鬼潇洒的说：“你穿平底鞋都差不多跟我一样高了，穿什么高跟鞋？”当时听了爽了好一阵子。某鬼居然舍弃男人的审美观配合我，我找到的果然就是传说中让伴侣好好做回自己绝不嫌弃的真汉子啊！

结果某天经过鞋店，他突然问我：“诶，你不是要买高跟鞋去当姐妹咩？要不要进去看下？”

当下，我无言了，同时得出两个结论：一、男人真的有高跟鞋情结；二、某鬼真的是男的。

幸福的噩梦

梦里你给我发了婚礼请帖，另一半是个脸孔漂亮身材好性格又大方的成熟女人。

是的，女人。我在心里检视自己的T恤和拖鞋。杂草般的乱发。因熬夜过多而干燥的皮肤和黑眼圈眼袋。别扭的脾气和幼稚的行为。

翻看你们出游的照片，亲昵欢乐不在话下。比起你在我身边那含蓄和沉默的微笑，这才该是你活着的模样啊。然而我并不感到欣慰。若是承认你过得比从前好，我们之间有过的算什么？

不过是一塌糊涂罢了。

时尚。仪态与风度。开口闭口都是流利的英语。我只好一直安慰自己啊我的华语至少还达标并且华人只要能掌握好华语就没什么好自卑的。试图挖掘你邋遢的细节把你拉到我烂泥的层次，同时勉强自己文质彬彬，然后说服自己凑合凑合还是能配么。

然而放飞你，看你在你们的世界如鱼得水，并且努力生活追求成功，早遗忘我给你的伤害，我非常非常不甘。非常不甘。我算什么？我们之间有过的算什么？

明明是我放手的。根据合理剧情应该内疚至死然后衷心祝福你能幸福，可是我不能。至少梦里的我不能。

因为伤害对方的不只是我。

最后在闹钟响起之前醒来，强制中断噩梦。心里祈祷着，就算你真的要结婚了，也别给我请帖。我再也再也，不想见到你了。

不可以写小说

只有在心情十分低落时才写得出好的小说。我曾这么对某鬼说。

昨夜与人吵完后哭不停，某鬼无奈叫我洗洗澡后去蒙头大睡。

“睡不着。我要去蹲角落画圈圈。”
“不可以！（怒）”

“……”
“也不可以写小说！”

“……”

食光

有一種生物，食光。

無光則枯竭而死。

對光極度渴求，使之每每將光吞噬殆盡，不留一絲。

明。滅。明。滅。

由是，他的世界無光。

找爱

追着爱来到你面前，看见的，究竟是你还是我的想象？

将我掏空的，究竟是你，还是对爱的渴望？


然而要追寻的往往不存在。

比如，终其一生找爱，却无爱而终。

发疯（并不是病理意义上的那个发疯喔~啾咪~）

我该怎么来应对你呢？是听而不闻视而不见，抑或认真地反驳你每一个荒谬的念头？

不过是在脸书上放了一句调皮话，和朋友互开玩笑，居然又让你如此严肃看待了。看到你传给我的信息，我顿时忘了自己还在餐厅里和朋友庆生，众目睽睽之下泪飚出来同时失笑——你居然又说了：“还我以前的你，好不好？正常一点，好不好？”

我没有病，我真。的。没。有。病。T_T

（我如此认真的告诉你，你是不是也当做我在狡辩？）

我不过是需要时间和朋友来填补我的寂寞，我不过是需要大量的玩笑来舒缓因为工作产生的各种烦躁与窒息感（在你说“这是良心工作要鞠躬尽瘁死而后已”或者“调整心态就能够轻松面对”之前，请务必理解，这是现实而不是理想，没有人可以完美地达到理想的标准），即使言行疯癫（我想我必须好好解释，这“疯癫”二字在本句所要表达的意义并非病理上的“疯癫”，否则你大概又要抓着这两个字痛哭了），基本上我这个人属于“正常”范畴内，并没有出界，只是有时为了发泄会把不够“规范”的一面外露得过火了些。

每一次听着你诉说我以前多么多么好，叫我把以前乖乖的自己还给你，我就觉得无言。该说你从来没有好好认识我，还是我以前把真实的一面藏得太好了呢？要说证据，这么多年来收藏的日记，可以证明我的本质从来没变……

我越来越不敢让你看见我的内心了。光是这样一个不思长进、悠闲度日的我，就让你如此受不了，再让你看见黑暗的一面，是否会令你崩溃？（不管你相信不相信，一个人的敏感多虑是绝对无法被纠正的）

我该对你说谎的。我该对你隐瞒一切。无论在外头遭遇了什么，心境的变化如何，我早有一堆朋友愿意分忧，何必让不理解状况的你瞎愁呢。

不管我长成一棵仙人掌抑或枯成一摊败叶，在你面前我是一株芳香的茉莉就好——至于真相如何，请别去在意喔~

（求救……）

就快溺毙了。

若找不到支点与另一头等重的反差，失衡是必然的。（啊每次说到这些我总会清晰看见你即将否决我并坚持一切都是我想太多或是我故意要让自己与众不同不伦不类。由是想到你我总焦躁不安。）

出席电影放映会，明明看着喜剧，突然哭了。和朋友在一起时有说有笑，转身一个人驾车回家又哭了。熄掉引擎，反锁在车里哭得不能自已。

像在一支装满水的瓶子里，灭顶了，却无处可逃。

（我不敢踏出去。出去以后脸上不可以有泪痕，不可以让任何人知道这正面的身份背里种种的黑暗扭曲。）

你传简讯问我这样会康复吗，我说不会。其实我又错了，你问的并不是我会不会振作起来。你接下来问我不看医生会好吗。

我该习惯吗。你从来不问里面的那个我过得好不好、有没有生病。我想要你救我，你却觉得内里这个我只是一种想象，并不真实存在。然后一厢情愿以为只要纠正了外面那个我便能皆大欢喜。

不是的。即使你强硬地修剪了我的枝桠，内里腐朽依旧……

你还没有失去我，但我觉得……我就快失去所有的光。

治疗过敏中

其实不管做什么、沉迷什么，都只是个迟睡的借口。哈。真正无法自拔的是独醒的感觉。

知道吗，那个时段，舞台才真正熄灯，也不再需要对谁……或者看谁的演出。唯有这个时刻……才能松一口气。

天知道看着大家眼神下习惯性伪装起来的各种心声，却要自己不去多想，那有多么累人……你说的，和你表现出来的，完全是两回事啊。

你想太多了。他们总是这么说。谁叫你想那么多。

你墙太高了。他们说。为什么把自己搞得那么难懂。

但是，对于一个对花生过敏的人，他们却都表示同情，没有人会说：你过敏是你的错，谁叫你要过敏。

（心理难道就不像各人体质一样都有差异么。）

我喜欢网络。不去看对方的表情和肢体语言，其实是多么幸福的事。自欺欺人的幸福。捂着眼睛和耳朵，只看到文字的情绪，不会过载信息……反正额外的真相本来不关我的事，不是么。

其实就好像对花生过敏的人远离花生一样啊，总不能靠强迫自己吃花生来治疗过敏吧。

（但你不知道我确实一直在忍着各种恶心吃花生。）

谁都知道康复最好啊。但如果不懂得要替我快速根治，为什么不宽容点，给点时间让免疫系统自我修复呢。

（口头劝人向上向善很容易。你试过宽容没有。）