不可以写小说

只有在心情十分低落时才写得出好的小说。我曾这么对某鬼说。

昨夜与人吵完后哭不停，某鬼无奈叫我洗洗澡后去蒙头大睡。

“睡不着。我要去蹲角落画圈圈。”
“不可以！（怒）”

“……”
“也不可以写小说！”

“……”

找爱

追着爱来到你面前，看见的，究竟是你还是我的想象？

将我掏空的，究竟是你，还是对爱的渴望？


然而要追寻的往往不存在。

比如，终其一生找爱，却无爱而终。

治疗过敏中

其实不管做什么、沉迷什么，都只是个迟睡的借口。哈。真正无法自拔的是独醒的感觉。

知道吗，那个时段，舞台才真正熄灯，也不再需要对谁……或者看谁的演出。唯有这个时刻……才能松一口气。

天知道看着大家眼神下习惯性伪装起来的各种心声，却要自己不去多想，那有多么累人……你说的，和你表现出来的，完全是两回事啊。

你想太多了。他们总是这么说。谁叫你想那么多。

你墙太高了。他们说。为什么把自己搞得那么难懂。

但是，对于一个对花生过敏的人，他们却都表示同情，没有人会说：你过敏是你的错，谁叫你要过敏。

（心理难道就不像各人体质一样都有差异么。）

我喜欢网络。不去看对方的表情和肢体语言，其实是多么幸福的事。自欺欺人的幸福。捂着眼睛和耳朵，只看到文字的情绪，不会过载信息……反正额外的真相本来不关我的事，不是么。

其实就好像对花生过敏的人远离花生一样啊，总不能靠强迫自己吃花生来治疗过敏吧。

（但你不知道我确实一直在忍着各种恶心吃花生。）

谁都知道康复最好啊。但如果不懂得要替我快速根治，为什么不宽容点，给点时间让免疫系统自我修复呢。

（口头劝人向上向善很容易。你试过宽容没有。）

生日快乐

还是随手翻了你的脸书页，却始终不敢留言。嗯，生日快乐（悄悄的）……你快乐吗？

我很快乐。

你说对了，夏夏

半夜翻身，不小心踢到床架，伤了旧患。左脚趾前些日子踢了木架，肿了一天，后来轻轻按压还隐隐作痛，没想到很快又重蹈覆辙。搽了跌打酒，似乎也起不了多大作用。

会是骨折吗？

骨折的时候才打算吧。（啊你怎么那么不爱惜自己啊）

有时候觉得自己是旁观者，疼痛都是身外事，默不作声地，看着没人发现的这具躯壳慢慢变透明。

昨晚跟夏夏说，我把枝桠都剪掉了，不乱调戏人啦。

我以为他会顺着说“太好了那么牛虻就只属于我一个人啦”之类的玩笑，他却认真的（如果他在我面前就是默默注视着我那样的姿态）说：那你就会很寂寞了。

听着这么突如其来的一句话，我差点哭了。

是的，夏夏。是的。









……貌似生理期近了。

惩罚

又梦见他了。这一年来，几乎每隔几天他就出现，一开始温柔可亲，到后来越来越冷漠。

“这是你欠我的。”梦里他的表情似乎这样说着。

我欠他。我把一个人最珍贵美好的时光毁掉了。我亲爱的朋友们都告诉我这不是我的错，我也这么告诉自己，可是我真的相信吗。我不相信吧。

不管往后结局如何，他是否过得幸福（还是依然沮丧），我都知道，对我的怨恨永远不会消除。而我也将一直心怀愧疚。

为了自由，这是惩罚。

安全距离

今天教前辈用电脑时，她坐得贴近，望着脸就会斗鸡眼的那种程度。不只靠近，她还不自觉胸部搭着我的手肘，问问题问得起劲。我不动声色地挪开手臂……年纪稍长都不会介意这种事么（欲哭无泪）。结果，虽然别开脸交谈是没礼貌的，我还是从头到尾右耳对着她讲话。

人与人之间有所谓的“安全距离”，越亲密越短。而我的标准是正常水平的一倍。女的别靠近，男的更不行T.T。除了家人，拍照的时候别跟我勾肩搭背，就连肩并肩也会尴尬。男性如果距离30厘米跟我说话，我就会觉得……莫非你性取向特别？跟异性靠那么近不会不自在吗？（人家的才是正常距离啊啊啊啊！！！）

身体接触呢？

一些朋友说到兴奋处会用力拍打对方的手或背，老实说，我超受不了。有时碍于情面，只得忍住不说，默默生闷气。后来朋友知道了，每次忘情的就要拍上来，我一瞪大眼睛，她就了然地嘿嘿笑着缩手。抱歉啦……就算不是暴力地打，而是温柔地摸，我也会觉得不舒服。唉。

抱？找死啊！！（一脚踢飞）

这么说来，要从陌生人的距离，一直变成我能够安心、放心地接受，甚至享受拥抱的程度，还真的必须历尽九九八十一劫啊。

……不过，摸头例外。（汪汪！）

我很好，我没病。

生病一个礼拜了，原因是我没有吃药没有戒口没有……改变作息。这种小病的时候，就是不想把自己当病人对待。

关心还是担心都对我没有帮助。嘘寒问暖就算了。言语不实际。反正夜里不会有人温柔地探额头热度。

向往被人当小狗一样安抚还真是莫名其妙，这明明很天方夜谭好不好。

虽然说自己照顾自己不就得了……但，不行。这种体贴若要靠自己动手不就太悲哀了吗。可有多少人不是这样可悲着过呢。我自己也不会在别人生病时温言安抚啊。

生病除了撒娇就没什么意义了。如果与撒娇无关，不如就假装自己没生病好了。

说话时望着对方的眼睛是一种礼貌

我是不敢和人对视着说话的，尤其是异性。自卑也罢，害羞也罢，总之若叫我对着眼睛瞧……让我撞墙去吧（扯袖掩面流泪）。

这问题从小存在。记得有次生活营义务当筹委，受训时负责我的刚好是满帅气的大哥哥，结果他和我说什么，我都东张西望就是不看他。他无奈了，说我如果要踏出来，第一件要学的事就是看着别人眼睛说话。我偏不肯听。结果他居然就那样一直碎碎念，磨到我终于肯正视他为止（杀了我吧……TvT）。

我知道这点必须改掉，于是那以后又抱着破釜沉舟的心情逼不善交际的自己参加了很多活动，面对很多人，想从中学习变得更坦然。

大学时活跃得超乎自己想象，误打误撞也当过领导。那时候其实也还是胆小害羞的，但一想到职责所在，必须表现得“像个领导”般，无论面对什么样的人，居然都可以抬头挺胸微笑侃侃而谈……

仅此而已。

光环褪去后，现在又打回原形了。卸了舞台妆，我就变回胆小无路用的自己。在同性间耍宝耍帅什么的，都如鱼得水，只要对象换成异性，我就肯。定。完。蛋。

更别提对方是美人。

老是以为自己很潇洒，看到漂亮的人儿就想调戏（？），谁知道现实中却连面对面说话也想挖个洞躲起来……为毛我那么忸怩啊！

(╯‵□′)╯︵┻━┻

我也想成为淡定的人啊。可我总觉得我的眼睛像是没有玻璃的窗口，对上另一扇窗的时候，不只我浅薄的灵魂会被看透，对方的情绪也在那一池水中明明白白显现出来。

从别人眼中看见他们的不耐和自己的不堪，实在不是件舒服的事……什么？你们都没有这种感觉咩？

着凉的应对方法

睡觉忘了关冷气，隔天清早病浑了。寒底的人伤不起啊。

病人情绪异常暴躁，是真的。今天老是觉得小瓜在找茬，搞一堆令人恼火的事，气得我头痛许久。cf却说，经过我的课室，看到一切如常，小瓜都很听话……

所以，是我太敏感了么。

冷热相减好像有些道理……吃点巧克力或许可以去病。虽然知道运动才是治本的方法，但我懒惰，怎么样。而且，适逢斋戒月，泳池晚上关闭，也不能去扮浮尸了。

不要紧。

对懒人来说，让气血循环的方法，除了运动，还有……看美少年（鼻血）。

所以着凉的话，应该乖乖宅在家看漫画，或追三四部日韩剧，或看些狗血得来不太白痴的爱情小说。这么样过了四五日，应该就会回暖了。呵。

左，右。

村里的图书馆无限期暂休前，我们当过饥不择食的书虫。其中，有一套不完整的《十二生肖的故事》，每一个生肖都有自己独立的一本短篇小说集。短篇故事的性质落差很大，有的很白痴，有的很有内涵……具体有些什么我都忘了，唯有一篇关于马的故事，直到现在还深深印在脑海中。

是个关于左和右的故事。

左和右，是同体的孪生马，在森里中快乐地生活。直到有一天，一只动物挑起了疑问：没有哪只马是这样的，同体孪生是不正常的。他们开始思考这个问题，最终决定分开。

他们找到森林里最有智慧的动物。智者说：办法是有的，但必须经历极大的痛苦，而且不一定能活下来。有一对这样的孪生猴子，就因此死掉了。

但左和右意志坚定，不可动摇。

他们约定，不管谁活下来，都要替对方好好活下去。于是，左和右，开始往两旁用力拉扯。尽管撕裂的疼痛那么剧烈，却再也没有人可以阻挡他们分开……

时隔许久，有一天，森林里的动物看见，从远处跑来一匹似曾相似的马。

“你是左？还是右？”他们问。

马平静地开口。

“我是左，也是右。”

故事到这里就说完了。

（作者应该是虐文老手，写法完全揪心，我无法还原那种感觉……）

每次回想起这段结尾，就觉得很心痛。很讨厌这样的结局。左和右本来就过得很好。我宁愿他们从来没遇过那只多嘴的动物，从来没接触过“真相”。一旦知道了真相，分开是必然的，孤独……亦然。

我是左，也是右……我们谁都不完整。

（这个吃人的社会呀。）

铜墙铁壁，天下无敌

自从说过到泳池去的其中一个目的是养眼之后，貌似大家也接受了这个可耻的事实，出水后还问我有没有看到人鱼线——没有！今天池水太浊看不清楚啊啊啊啊啊！！

回到正题。真的，长了年纪，慢慢的就越来越不要脸了。以前还懂得何为耻，花痴不形于色，遮遮掩掩的倒也成就了“酷”的美誉。那样得到的是装酷耍帅的快乐，其实感觉挺不错。然而，为了维持冷如冰块、目无表情的样子，那份快乐始终寂寞，不划算。

从朋友身上学来的随性表现就不一样了。适度表现自己的白痴、无厘头、低级，能够自娱娱人，何乐而不为。近年来观察身边言行大胆的家伙们，发现这种率性还可以用于无伤大雅的调戏（？），其中的乐趣妙不可言。

（弟弟，要不要跟姐姐去看金鱼啊~）

目前正致力研究如何能淡定地调戏人（？）。只要神功练成，脸皮就是原子弹都打不穿的铜墙铁壁，所向无敌。

繁花不能想象沙漠

话说离那以后将近一年，因未大肆宣传，所以很多朋友都还不知情。结果，昨晚在脸书上聊起对待感情的态度时，前前前室友的留言踩中了地雷。

我发私讯向她说明，很自然的被问起原因，而我居然觉得不耐烦，完全不想解释。也许是该交代的，都已经向该交代的人交代完了吧（？），

“就猜到是你提出的，别那么怪L，不然以后嫁不出。”不知道她是开玩笑还是认真地说。

我知道这番话只是出于关心，却不能控制自己的情绪。难道怪L是种必须修正的缺陷吗？……或许我又过于敏感了。

已经找到幸福的人啊，天知道我多么羡慕你。对你说的“我只要靠自己就好”，并不是你所认为的潇洒，你明白么？

就像处于繁花盛开的天堂，永远不能想象沙漠，你永远不理解我们这些人在想什么。:(

口味转变

夏日炎炎吃小番茄是天大的享受，异常便宜的价格更使我迅速养成一天吃一包的习惯。谁知道，不过放假二周，回来一看……翻遍冷藏部，到处都找不着小番茄了！T_T

啊我鲜嫩多汁的小番茄，啊我红艳诱人的小番茄啊~~~~人品啊~~~~（大哭）

为了宵夜，在零食部徘徊好久，却迟迟不肯下手——大爷我最近口味变了，受不了味精和炸油，实在不想吃了一肚子后悔。晚上的零嘴，最理想的终究还是小番茄啊……可我能怎么办。

犹豫再三还是回到蔬菜冷藏部，找了条日本小黄瓜。称重的售货员是年轻的男孩，虽然我的意图十分正经（小黄瓜蘸酱油吃也很解暑），丝毫猥亵也无，却无法避免的觉得尴尬（果然我还是被带坏了吗……看不明白的请忽略这段=w=）。

最近发现自己有明显的转变。过年喝剩的汽水放了两个多月，每每口淡想喝点什么特别的，却提起汽水就觉恶心。薯片也一样，兴致勃勃开了封，谁知才吃一片就吞不下去。用一升白开水来消除残留在口腔的味道和味精引起的干燥，才终于松了口气。

我果然是上年纪了（叹气）……怎么办？我还有一罐小朋友送的薯片没吃完啊啊啊啊啊！！！

寒心

今天突然萌生去晒太阳的念头。想一个人，搭巴士到那间阳光充沛的咖啡厅坐一个下午，暖暖细胞。晒太阳其实是必要的，吸收日月精华才会成长。

然而，懒人的念头啊。

终究身心俱疲地回到住处。破财倒不是最令我失落的。因为钱财而必须去怀疑他人，同时怪罪于自己廉价的信任与过低的防备心，才是真正的打击。

在人挤人的轻快铁里仍然无法甩开这件事，一副快哭出来的样子也不知道会不会吓到其他乘客。

你真的这么做了吗？我真心希望你并没有。在断定一个人为恶之前，我总是假设对方本性善良正直。

可我的直觉一向很准（即使我总是不相信，但它几乎没失准）。

心好寒。一个月份的阳光会足够把世界重新点亮吗。

误解

已经好久没有投稿了，得知稿件被接纳，有久违的（因为长年纪而程度降低的）兴奋。然而，老妹在家代我收赠阅刊，拍照po上脸书，我看了那两句简介，郁闷了一下。

前阵子流行过的末日说，家里有虔诚的信徒，不只深信不疑，还打算说服其他家人也相信。种种质疑，他却无法回答。

结果末日还是跨空间都没发生。原以为从此之后他就会醒悟，谁知组织领导人对末日未至另有解释：地球上人类所发的善愿（之类）成功反弹伤害（之类），使地球逃过一劫。

我晕。组织还真是当小说家的一块好料，什么情况都找得到解释。

我们家族血液里有种超凡的顽固。于是，眼睁睁看着家人拒绝醒来，却只能干抓狂的我，写了小说去投稿。

故事讲述百年难得的超级月食，谣传是末日发生的时刻，于是不相信的人当作庆典，相信的人早早准备行李上高塔等候银河列车（小叮当？）来拯救。最后，却什么也没发生。

可能我是个别扭的家伙，为了小说的“嚼劲”，写出来的东西不够直白，一不小心就会误读……当看见简介写着“人类的善美祝福，足以抵消一切灾害的威胁”，还是有小小受伤了一下（呜呜呜……）。这说法和我的立场完全相反啊……果然太隐晦是一种残缺吗？T.T

不过，说不定并不是被误解了。想想，要是照着原意来介绍，编辑大人也会很头痛吧。毕竟批判也不是那么好的态度，和刊物的宗旨不符。

还是不要在意了吧。毕竟有人肯用我的稿已经很好了……T.T总会有人看得懂我的意思吧，不用说出来，那就够了。

周一蓝

前天大清早精神恍惚搭车回家，替rapid卡充值时正奇怪为什么服务员问我密码，才发现原来给到atm卡……

搭车很累，很累。尤其是乘着人潮来回，塞车塞得想直接跳车步行算了。不过才周六周日两天。假期就在十个小时半梦半醒的摇晃中逝去了。都是不够好的交通系统害的。

连轻快铁也在晃。假日里青春活泼的家伙们都在单轨火车上，往时代广场去；而放眼望去，轻快铁里只剩拎着旅行袋垂头丧气预习周一蓝的可怜人。有些更惨，假日还穿着上班服，不是蓝，已经到黑青的地步了。

这时候如果有几个美人点缀一下就好了。美人是点亮世界的spot light啊。美丽的脸蛋看一看，死人都会恢复心跳（请看电影《Warm Bodies》）。

心情抑郁急需调剂。美人啊美人，你在哪里……？（向天呼唤中）

律己失败

暂住别人家，房间若凌乱不堪，厕所肮脏不已，就会忍不住要动手帮忙打扫。很奇怪，若自己房间达到这样的状态，通常我是不理的，反正只有我一个人用。

就好像看到别人当众挖鼻屎，我就会觉得恶心，但当自己的手指在鼻孔里大掏特掏的时候，却一点罪恶感也没有。当然，我不可能当众挖……

俺老娘常说：宽以待人，严以律己，偏生出来这块叉烧常反其道而行，在自律这方面差到不行。教人早睡早起身体好，自己熬夜到两三点是平常事；教人别沉溺游戏，放眼望去朋友圈中没有任何一个比我更脸书上瘾。嗯。最近还迷上了网游。

老娘说对了，我总是喜欢做自己想做的，不肯吃苦或忍耐。但她不知道，如果连我自己都不留放纵的空间给自己，这世界上再没有人会这样纵容我，我只能被各种根深蒂固的道德与社会价值观压扁。至少我做的这些，并没有直接妨碍到谁，稍微舒展自我而已。

昨天班上某个瓜的监护人来找我，说这瓜很多功课没交，家课簿子又第N次遗失了。其实这瓜的交功课记录还算可以，也会认真地去做，比很多人都好。偶尔会漏掉一两样，也可以原谅。但监护人却说这瓜平时总是说谎，说得好像他已经无药可救一般。

我看着瓜撅起的嘴，一脸无辜。他平日在我跟前表现不错，说不定这次真的只是不小心。监护人又换了说法，说瓜还是应该负起责任，因为他总是不用心，才会常丢三落四。我听了心有戚戚焉——这不是在说我吗？迷迷糊糊的，自己的责任总是不怎么放在心上。

到最后，感觉上和瓜一起排排站着被监护人责备了。

也许是因为自己也中箭了，感觉特可怜这瓜，也特不能理解为何这一项缺点一定要被放大成十恶不赦。不是说人无完人吗？虽然瓜不够自律，但他古道热肠，很讲义气。就凭这点，他就不该被推出去斩啊。

孩提时，娘很少称赞我。如何分辨对错？只要不被骂，就知道那符合她的标准了。回想起来真觉得悲催。后来干脆自己称赞自己，自爽自爽就好了。没有人称赞不至于死，不过，人如果被肯定过，一定会更坚定的，将优点发挥到极致吧。

么。这么说应该只是一种推脱吧。

我要去打game了~（游走）

肤浅

学校围墙里有几棵鸡蛋花树，除了坟场常种的白，还有少见的粉红和深红。雨后花落满地。风很大，连停在围墙外的车子都沾了些。

我从车镜上把残花撕下来，挑几朵还算鲜嫩的，带回家玩。但花很快谢。还没怎么玩到，花瓣就软趴趴，皱成一块了。

这情景若让心太软的诗人看见，够他哭上一天的了。

我呢？

花又不是为我开，也不是因我而死。它天生红颜薄命，关我p事，有什么好感叹的。况且它该盛开的时候盛开过了，该凋残的时候也顺应自然地凋残了，这不是很正常吗。

我讨厌腐烂。所以一旦鸡蛋花出现“尸斑”，就立即从世上消失了……非洲菊的待遇不一样，非洲菊是用钱买的。╮(╯▽╰)╭

么，好像很肤浅。但有谁规定喜欢一定要有深度？七情六欲属于id，都是与生俱来的、很直接的反应。跟其他动物没两样。

你家小狗喜欢你，难道会是因为你很有内涵吗？

（所以小狗是很肤浅的没错Orz……）

整合失败

很多事都不敢表达。想说出来，却总是怀疑自己居心不良，然后毛骨悚然，再也不敢去做。一个人怎么会一直猜测自己呢？

佛洛依德说，人的精神有三个部分：本我（id）、自我（ego）和超我（superego）。Id代表与生俱来的欲望与本能，而superego是后天形成的道德与社会价值观。Ego则是人自己的意识，协调本我和超我的矛盾。

我的superego，深深憎恨id。

Id想哭，superego就会马上打压：“是不是要博同情？并且哭泣的理由不成立。不许哭。”

Id说想念了，superego立即否定：“绝无可能。这是有意识的阴谋，旨在推翻自己无情的形象。”

Ego哪去了呢ego（T口T）？再不好好混合，迟早会精神分裂。

熬夜狂看16集韩剧，唱k连唱6个小时……接下来该做什么呢。防御机制启动太久，最终也是会坏掉的。