治疗过敏中

其实不管做什么、沉迷什么，都只是个迟睡的借口。哈。真正无法自拔的是独醒的感觉。

知道吗，那个时段，舞台才真正熄灯，也不再需要对谁……或者看谁的演出。唯有这个时刻……才能松一口气。

天知道看着大家眼神下习惯性伪装起来的各种心声，却要自己不去多想，那有多么累人……你说的，和你表现出来的，完全是两回事啊。

你想太多了。他们总是这么说。谁叫你想那么多。

你墙太高了。他们说。为什么把自己搞得那么难懂。

但是，对于一个对花生过敏的人，他们却都表示同情，没有人会说：你过敏是你的错，谁叫你要过敏。

（心理难道就不像各人体质一样都有差异么。）

我喜欢网络。不去看对方的表情和肢体语言，其实是多么幸福的事。自欺欺人的幸福。捂着眼睛和耳朵，只看到文字的情绪，不会过载信息……反正额外的真相本来不关我的事，不是么。

其实就好像对花生过敏的人远离花生一样啊，总不能靠强迫自己吃花生来治疗过敏吧。

（但你不知道我确实一直在忍着各种恶心吃花生。）

谁都知道康复最好啊。但如果不懂得要替我快速根治，为什么不宽容点，给点时间让免疫系统自我修复呢。

（口头劝人向上向善很容易。你试过宽容没有。）

承担多一点？

“越有承担的人越高级”这观念到底是谁先开始来误导别人的？至少该说明先决条件吧——你的能力程度，到底有没有那个资格。

老实说，不能埋怨别人为什么不承担多些，毕竟各人能力参差，心态不一。有多大的头，就戴多大的帽子；能承担多少，就承担多少——这样并没错啊！

若是自己该尽的本分，即使不甘愿，我还是会去做，同时想办法让自己豁达些。但如果是帮别人做，就不一样了……我还拒绝得不够彻底，我还是有时太烤肝的没立场，结果往往担了别人的苦，自己只能肚里嘀咕。

心疼朋友，所以愿意帮忙。但帮了过后又开始心疼起自己了……毕竟这世界上我最宠、最纵容的就是我自己。

罢。寡情薄义比较好。

我们不熟，真的不熟！

昨晚看《乞丐变王子》，里面有这样一段话：不要用过去的回忆，装作跟我很熟。

这句话也是我很想说的。不要因为我们共享一些特别的时刻，就装作跟我很熟。不要因为懂得我的几个习惯，就装作跟我很熟。难道你知道了青蛙会产卵、下雨天会呱呱叫，你就跟青蛙很熟了吗？你想熟，青蛙还觉得奇怪哩。

才相处多久，你的眼神就有种优越感，好像已经完全看透我似的。好像我就是个很浅的家伙。这让我非常不舒服。这种时候应该要有所保留吧。连我妈看了我二十多年都还没有这样的自觉啊。我妹虽然只是二十年也还很谦虚啊。

观察力很强是件好事，但那并不是炫耀的点，不需要一直嚷嚷“我就知道你是这样的”、“你一直都是这样的”。知道了、了解了，收在心里，当作默契就好。沉默是金有没有听过。

真的，为这样的事情感到自豪，超莫名其妙。

而我居然要为了这种事情搞到心情很烂，更莫名其妙。（这应该是我第二次在这里发泄相同的怨气了Orz……）


【发脾气过后重看，发现原来我只是不喜欢对方的态度和语气而已嘛……跟装熟与否不相干】

我就知道

“知道你的啦，你就是这样的。”

身边有些朋友总爱这样对我说。也有的即使没有说出口，却自以为很了解我，一厢情愿地替我的一举一动贴上他自己的诠释。

当我失眠哭了整夜，第二天无精打采，他们说：“知道你的啦，又打game打到半夜三更，是不是？”

当我心情不好，知道自己一开口就没有好语气，于是选择静默，他们说：“你就是这样，心高气傲，不过是小事情，跟你说话你却完全不理睬！”

当麻烦来了，口里虽然不断碎碎念，心里却很冷静地在想办法，他们说：“又来了，你每一次遇到麻烦就只会哭闹，应该要勇敢地去面对、去解决！”

对于这种状况，实在无力解释，往往只敷衍地笑一笑，由他去。但如果在气头上，就可能恶狠狠地吼过去了。

要真正去了解一个人，并不是透过观察他的日常习惯，而是要用心去感受他的所思所想，看透他的疲倦，相信他的承担。这是人，不是机械——操作方式只有那一套，出状况的相应原因万年不变。跳过聆听的步骤，还未明白就下定论，说这是关心也太牵强。

“所以我才问你啊！你不告诉我，我怎么懂？”有些人这么说。

（冷笑）

你问我今天开不开心呀，我答你不开心；你再问我为什么不开心呀，因为心情不好不想说话所以我告诉你没事；你又说不可能啊不开心一定有原因嘛到底是什么你要告诉我啊……

有些人似乎认定，只要你巨细靡遗地告诉我，我一定就能理解你。但他们似乎没有发觉，“知道”只是“知道”，离“明白”和“理解”还差一大截。

用取巧的方式去关心、去爱，不过是自欺欺人。由是我超佩服俺娘。为了融入孩子的生活圈子，她去学上网、开脸书帐号；就算不喜欢，也想办法去了解我们所喜爱的事物……还有很多很多自找麻烦的事。

就是知道自己不够了解，才会用心。

反观那些说很了解我的朋友，拜托，我腹黑的时候你看过了吗？我崩溃的时候你在哪里？又不是说是朋友就一定要互相了解，也有酒肉朋友（？）的啊，别那么急着套近乎，当心弄巧反拙。

禮物

誰敢說不喜歡收到禮物的，請去面壁思過。思什麼過？你不誠實！

聖誕節還沒過，臉書上都是聖誕禮物的照片——花、巧克力、皮夾……應有盡有，配上感恩的話語，感覺十分溫馨。多數是情人送的。嘛，情侶就是這樣，不管過什麼節，一定要送禮物才顯得珍惜對方（？），商家於是賺翻了。

從前也常收到禮物，但都與節日無關。我們說好了，節日什麼的去死吧，才不要讓人家賺到偷笑。不想送的話，為什麼要順應潮流跟大家一起傻呢？想送的話，也不一定要等到節日呀。

送禮物，難道不是為了看對方喜悅的表情麼。

能理解想送禮的那份心情，可是我很怕對方說“你想要什麼？我買給你”，更害怕對方突然送我一些昂貴的東西，我必須惶恐的收下。

不要，不要送禮物給我。

想要的東西，我會自己努力存錢去買（是真的存噢！不是某螺絲那種一天存幾千塊的“存”）。如果真的沒錢，退而求其次，買代替品，或者乾脆自己手作。感激俺娘從來沒有縱容我們亂買東西，小時候家境不太好，幾乎向她討什麼都會吃閉門羹。撞板撞得多了，也就學會不去指望別人給的好處。

現在自己工作了，有能力去買的，還需要向別人討嗎？一份禮物就是一份人情，背負不起。傲氣不允許。

別人送的，我總覺得那始終不屬於自己。沒有付出，怎麼可能真正得到？別人送的玩偶，不敢弄髒弄壞，永遠收在櫥裡，好像替人保管那樣。即使是實用的東西，每次使用，都只會感覺到自己在借用而已。（食物與紀念品例外，心理上沒有這種困擾）

所以我很怕收到貴重的禮物。替別人保管錢財似的，心理負擔超重。

自己花錢就不一樣了，怎麼摔怎麼粗用，我自己花力氣去賺錢買回來的，刮花了、缺角了都是我自己的事——大爺的手手腳腳，要怎麼對待怎麼著，與人何干！

送禮物的最高境界，就是讓收禮物的人完全不覺得那是一份禮物……（踢！你想太多了！人家才沒你那麼糾結！）話說這種感覺更溫馨、更親密，因為那是家人之間才會出現的情形。你老媽買衣服給你穿，你會覺得她是送禮物給你嗎？

麻煩死了。送禮物，倒不如陪我一起去玩吧。互不相欠，好聚好散。

情緒敏感

對待家人和外人的態度，有時候我真的不知道該怎麼拿捏了。對待朋友得和顏悅色，要寬容，因為那關係隨時都會斷，而我想裝好人。

我對別人的言行舉止和態度特別敏感。他用怎樣的態度、怎樣的語氣和句式對我說話，我就知道他把我當成什麼——談心的對象、羨慕的人、無知的傢伙……還是惹人煩的牛皮糖。

所以，準確來說，令我反感的不是你的話，而是你看待我的眼光。

在外頭，無論朋友還是路人怎麼看我，我都可以忍下來。我不需要和他們長久在一起，忍一忍就過去了，何必撕破臉。

但……對我的家人，我可不可以不要忍？我介意你對我說話的方式，而且我想讓你知道我介意。

如果連回到家都戴著面具，最後會不會抑鬱而死？大部份的人都不覺得這是個問題，但對我而言，是。我計較。就如我一直說的，我這人大半都是“情緒”構成的，無法剔除。Born to be。

你難道覺得我不想要混過去麼？

我比你更希望自己是個鈍感的人。那麼，不管是有目的的關心、施捨的關心、表面上的關心……我都只會察覺到“關心”，而非背後的曲折，由衷的感恩。

那樣，你和我都會活得更幸福。

請不要消費我

看到文章裡出現“誰誰誰消費某某某”這樣的句子時，我總會覺得渾身不對勁。

消費。

上網搜索，找到“消費”的詞義：

1）消磨、浪費。

2）為了滿足生產與生活的需求而消耗物質財富。

3）英文：consume, spend，expense。

為了確認沒有別的用法，我還特地多看幾筆資料，再看看台灣中國地區有沒有人這樣說。

再重看文章裡的句子，我的腦海頓時出現這個畫面：

黑板上，一個火柴人對拿他來開玩笑的傢伙怒吼：“你不要再消費我了！”
然後他就被對方一點一點擦（磨？）掉了。

可以消費“人”的咩？！

不是“消遣”嗎？！

晦澀的樂趣

想要對方明白，就必須清楚地說出來。只是，處於某種偏執，我常常把心情說得過於隱晦。不是因為愛寫這樣的文字而成為艱澀難懂的人吧。很多心情的曲折，若表達得過白，便不貼切了。那裡面的糾結與矛盾，我的功力還不夠深入淺出地說明。

能夠通過這些彎彎曲曲的道路，得窺風景全貌的人，究竟有幾個？

要理解我，尤其艱難。表達的時候我總愛引用，而不是直截了當，用淺白的形容詞。

舉個例子，當我說：“皮扎殺死了奈落……咦？”，和我同樣認為是笑話的，只有兩個人，就是我老妹們。他們需要看過童話《謎語》，並且對“皮扎殺死了貝洛，貝洛救了梅尼奇諾……”這則謎語印象深刻，從而知道什麼是皮扎，同時也看了漫畫《犬夜叉》，知道奈落是最難打死的boss，才會明白我到底在說什麼。至於其他人，可以明白的機率應該在小數點後十多位吧。如果你硬要知道我在說什麼，我可以解釋，你最後也會知道，噢，原來皮扎是pizza，奈落是個難搞的大妖怪。可是你完全不會覺得那是笑話。See？

又或者，如果我說“這份工作對我而言是雞肋”，不知道‘雞肋’意即‘食之無味，棄之可惜’的人，可能還以為這工作三餐包kfc……你甚至要我用英文寫出來啊，到底是該怎麼寫呢。首先我必須解釋什麼是雞肋啊。如果你不懂三國，我是不是也該告訴你劇情？那很累人哪。如果要讓你理解，需要那麼費時，倒不如我一開始就講白了。可是那不好玩啊。非常不好玩。那麼白，我要怎麼與你分享當中的趣味呢。

也是因為要刻意製造‘只有我們懂’的親密感。我貪圖那種‘Yea……Give me five’的喜悅與滿足。用一些暗號和謎語來劃分關係的層次。

所以，問題又出在我身上了。是我奇怪的偏執吧。

基於什麼合理的想法

你以為你愛他，但其實你自己也不曉得。約定沒有秘密，說完了柴米油鹽，卻無法掏心。

你在想問題到底出在哪裡。抽離了自己，表面上看來，他溫柔、好脾氣，不煙不酒，條件都不錯啊。對於他的遷就與體貼，你一向來都很感激，也常常感動啊。

怎麼了，問題出在哪裡。

你從來都知道，他一向寡言。你從來都知道，你們沒有共同的、可以聊到天亮的話題，連思想……也鮮少有深度的交流。即便語言，那些抒發內心的文字，他不可能明了。你們本來就有輕度障礙，雖然你以為愛情可以蒙蔽雙眼。

現在，問題在哪裡已經不重要了。重要的是，愛情在哪裡。

可你完全不認識愛情的全貌。

寂寞，卻不能承認。承認了，便是對不起他。他那麼小心翼翼地對待你，所以你沒有資格在他的面前像個被遺棄的小狗一樣哭訴。

小叮噹有個道具，可以把怒氣壓回體內。可是技安最後還是爆炸了。你想發脾氣，不管有對象還是對牆壁。但當他說對不起我不大會說話，你又能怎樣？對一個道歉的人，你還能怎樣？任何知錯的人，都值得被原諒。也不應該被粗暴對待。

你還能怎樣，這麼一來誰都沒有錯。這麼一來你的怨懟便不成立了。可它確確實實存在著。你努力找理由抹殺它的存在。“因為不合理所以並不可能發生”。

他對你的情緒無奈，也不理解，只安靜地接受。你想，不該如此，情緒是組成你的絕大部分。因此你感覺被他狠狠從中分割，一半被捨棄，一半擺在玻璃櫃裡。那不是你啊。

你懂你自己。沒有結果的事情總是早早就終止。唯有這件事，你根本不知所措。你沒有資格先退出，那樣的決定太險惡。拋棄與被拋棄，你寧願被拋棄，以求當個無愧于心的好人。說到底也是為了心裡安樂。而且你說不出理由。你憑什麼。你憑什麼生氣你憑什麼說分手你憑什麼。

傷害雙方或許比較好過。這樣便製造出了理由。你傷害他，讓裂痕出現，讓他有理由傷害你。於是情緒終於光明正大有出口。可以補的話就補，不補了也可以明明白白的走。

如果他看得懂這整篇那多好呢。可惜他看不懂。即使你說出口了，也許他也還不理解。就好像你媽，你是她的可是她不能夠理解你。即使你多麼期待她從你的文字裡得到一點共鳴。

沒有。

很可能問題出在你身上。有人說過你太後現代了，正常人搞不懂。如果認知和情緒是兩回事，你黏不起來，就是你的錯。

斜視

你嘗試跟他說道理，他總會避開你的問句，把話題扯到他的‘苦衷’上去。

正視問題！

我不是在自言自語，你也不是，給我些回應好嗎？


【鳥】

鸡蛋里挑骨头？我在挑鱼骨！

某白在脸书上转载父亲挑战儿子考零分那个故事，附图是刘墉和刘轩两父子，内容也让读者对号入座，以为主角就是他们俩。我记得刘轩好像在他的网页上澄清过，这故事很有创意，但并非真的发生在他身上，只是以讹传讹。

出于八卦（还是职业病之类的什么），就留言了：“刘轩好像发过声明说主角不是他们父子……不过这真是一个很不错的故事。”

某白一看之下，如此回应：“需要每次都来踩场吗？”

当下心里是这样想的：没错我就是喜欢踩你场，好玩嘛。当然没有真的写下去，写下去还得了？大概又会被人从好友名单中删除。（况且我这次真的不是踩场啊……T.T）

老娘说我总爱挑别人的错（像俺老子一样），很令人讨厌。我知道有多讨厌，因为我也常被人挑。可是，后来脸皮厚了，被人当面挑错仍然可以嬉皮笑脸，而且也知道别人纠正我是为了让我学多一些，便释怀了。

又不是嘲笑，只是批评而已呀。

所以，即使我热衷于挑错，却总在留言时小心翼翼措辞。泛泛之交，尽量客气；交情较好的，知道对方承受得起，便可能开个玩笑，或直接指出。这种事情，你挑我，我挑你，到最后大家一起进步，何乐而不为？

话说回来，挑某白的痛脚时，我记得自己都挺客气的。而且，我并非逢人挑，只有他，我觉得非挑不可——身为同行，有必要互相提醒。

不想再看到6除2(1+2)了！

我只是坚持，一个线性问题只有一个正确答案。如果有可能出现两个答案，出题者和答题者都要检讨。就这样。

居然叫我不要担心，9和1都是正确答案，无论答哪个都对——不要啦，我跟你说我要买苹果，难道你给我苹果或者沙梨都可以咩？

答题者如果是无辜的，就是出题者不对了。如果错不在听的人，那么就是我表达的方式错了，才会导致你出错货。

你还说，我们可以自由选用任何适用的公式来解题，只要你用的公式是对的，答案就一定是对的，以此类推，这9和1两个答案都是对的，不要担心。

这情况就好像：我打电话订购苹果，你网购苹果，然后我得到苹果，你得到梨。你的意思是：不管是打电话订购，还是网购，都是对的方法，所以我得到苹果是没错的，你得到梨也没错，我们两个都得偿所愿。

我要买苹果，不管是通过电话订购，还是网购，我都应该买到苹果，而不是梨子吧？

"one vague question, try to solve it with any available formula."是这样用的咩，大哥？

而且那根本离题了。

你把我搞得好郁闷啊。==

某個星期二

要我置身事外、不被影響，太難了，我寧願去鬥北極熊。

明明，今天不過是個照常上班（作業累累）的星期二啊。簿子改不完一樣得遲到早歸，和平常有差麼。

同事收到花，羨煞旁人。坐在對面的老師問我：“你沒有收到？有啦，藏在家裡是不是。”

花？

賣花買花可以刺激經濟，但我的荷包經不起刺激。如果收到，還要為花束實在太‘阻街’而煩惱。所以送花這回事與我無關。

看起來實在瀟灑，事實上還是會心裡不平衡。畢竟每個人都爭相在這一天展示他們的恩愛幸福（好像不那麼做就會被詛咒什麼似的），四周都是粉紅色的笑臉，幾乎每個人都有約會……即使單身，也會呼朋喚友去當去死去死團，一點也不寂寞。

有幾個像我，一個人捧著飯碗，對著電腦熒幕，非常有耐心地一口一口把食物嚼到綿爛？

好像昭告天下我有多宅。

沒有情人嗎？有啊，彼人在遠方，佳人有約。你倒好啊。

（理智鄙視我：這種東西你要介意嗎自己不會去找娛樂）

罷了，不過是‘人有我也要有’的心態作祟——所以，拜託，那些幸福得冒泡泡的照片、狀態更新，離我高建的牆遠一點！

跨年聲明

2011的尾巴並不光滑平整，有點小小疙瘩。工作文件傳下來傳上去的麻煩事，系統的不完善……再講更傷心。

但總的來說，並沒有什麼過不去的高牆，也沒有跌下去就出不來的坑。想要悲嘆幾聲都沒有那個資格——真的十分慶幸。

和往年一樣亂七八糟的一年又過去了。沒有計劃，當然也談不上有什麼成就，願望是講爽的，戒律只供參考。去年新年在臉書上發布的status好像還可以拿出來循環使用，反正期望一樣，遺憾一樣，都沒差。

意即我連一步都沒前進啊！！！

有的。有的。雖然阿綠和人魚還沒如願寫完，但還是有進展。雖然體重沒有減少，但至少有比較健康。雖然仍舊賺不到大錢，但至少我賺到半年和家人相處（日對夜對，噢）的時光。

偶像劇看很多，漫畫（重）看很多，書倒沒幾本。說到看書，不能不佩服另果醬，趕論文到焦頭爛額的程度，還可以看十多本。我閒了整年，幾乎一事無成。算算只有《獅子山傳奇》、《精準的失控》、《殺手，價值連城的幸運》、《轉生》，還有差一點就看完（如果沒有被搶）的《野菩薩》，以及零零散散重看又重看的書。（話說我為什麼那麼喜歡重看啊）

慚愧至極啊，虧我從前還自詡書蟲。

基本上我對時間沒什麼概念。平時換月我都懵懵懂懂，填日期時常常都會‘咦原來已經八月嗎’。年與年的分割線還不如週五隔週六那條來得明顯。週五到週六的心情起伏大啊。幾年幾月幾號不要緊，最重要是一周容易又週末，工照做，錢照花。

週五

------------------------------------我是週五週六分割線---------------------------------

週六

所以，跨年，跨年真的那麼神聖嗎？！上班族！！

神聖到我想出門買個麵包都要和人擠嗎？

寫出來，就是出賣

身邊有很多故事題材，很想寫，偏偏下不了手。

即使匿名，即使場景轉換，即使標上‘如有雷同純屬虛構’……寫出來，就是背叛，就是一種出賣。真的要寫，也要等時過境遷，當事人不在意了，才把故事整容（噢甚至變性）好拿出來。這樣才能在罪惡感和說故事的癮頭中取得平衡。

也不是所有真實故事改編都不應該寫出來。該不該，還是要看寫故事的目的。

如果只是要嘩衆取寵，很難説這是對的……

最近看見有人拿自己的感情事作題材，很瀟灑、很大方——看對方這樣坦蕩，我幾乎要覺得自己那些年想說又不敢說的隱喻是不是太保守了。哈。時下原來流行赤裸，咱這種用X光照都看不到裏邊的曲折肚腸，都快變稀有動物了。

（講這種話，我已經老了麽？啊？啊？不！！！）

真是一點樂趣都沒有啊。

人家完全不覺得這是出賣自己！我猶豫那麽多，爲這個想為那個想究竟是為了什麽？T.T

吃不吃苦，自不自由。

让孩子吃苦，是很重要的。

吃苦并不是指农村体验、打扫老人院、森林探险之类的所谓‘锻炼’，我说的苦，是心灵上的痛苦。草莓族的软弱，不是因为他们物质生活过得太好，而是因为他们受到的冲击太少，所以茁壮不起来吧。

我自己，也是半草莓。

在我们的年代，衣食住行无忧，要说受过什么挫折，大不了不是被老师羞辱、考试考不好、找不到高薪工作、失恋……全部，都与性命无攸。但我们说这些很痛苦，非常痛苦，痛苦得要死了。为什么？因为在我们的生命里，比这些更严重的难题，几乎不可能到来。无从体验，于是‘痛苦’的标准降低了。

社会近年来提倡‘个人自由’。如果你觉得痛苦，不要委屈自己，换工啊。退出啊。换学校啊。分手啊。离婚啊。

对啊，痛苦的话，就不要忍下去了。那是我们对容忍家庭暴力的妇女说的话，但曾几何时，这种‘保护自我’的说法，被大家滥用，人们变得动不动就说：我忍无可忍了！

也不管，忍下去之后，发现那些小苦，其实会回甘，而且滋味无穷。

害怕痛苦的我们不快乐。我们空虚。我们以为那是自由，事实上恰恰剥夺了我们完整生命的机会。崎岖的山路尽头有绝美的风景，我们却受不了被尖锐的石头割得伤痕累累，而选择了让自己轻松的途径。

遇到小挫折，我们却觉得它大得像铺天盖地的阴霾，于是消极的躲起来、调头走。

社会没有变得更容易使人发疯，是我们自己太容易发疯了。我们尚且如此，下一代会如何呢？

他们是被社会栽培出来，更少机会吃苦，更‘崇尚自由’的人啊。

攝影這回事

憧憬过‘摄影师’这份职业。人家讲艺术家赚不了钱，我向往的偏就是这些‘听说会饿死人’的职业。他们背后仿佛有光（所以艺术家容貌怎样不重要反正背光），非凡的存在——需要那么多经验与技巧和天份，那可不是随便什么人都能当上的呀。

但科技发展得太快就像洪水猛兽。很多复杂的程序都能够被简化成一个按钮、晶片，很快的，只要有钱，攀上神所在的高峰，似乎也变得十分容易。不知道这样是好是坏呢。缩短了少数人成功的路程，却也顺带造成一种泛滥。

摄影一直很热门，从普通数码相机到DSLR，大家都争先恐后拥有……不是我冷眼旁观，真相是因为我没钱。

其实我超想成为泛滥成灾的其中一份子，问题是我真的没钱。

世界消失記

平時兩天不登入就堆了十多個notification的臉書，這星期出乎意料的寧靜。可我的活動一切如常啊，po一些自以為有趣的話，噁心的照片，還有無聊的鏈接。怎麼會這樣呢。

居然沒有人來comment我咧。我心想。有一點點失落。難道我是中毒太深了嗎我。

世界遺棄了我……（蹲角落畫圈圈）

今天用手機上傳了照片，突然和朋友的互動又正常了——來說廢話的，來調侃的，來安慰的——但只限這張照片。這不更怪了？我（自）以為之前po的笑話都比這張照片更能逗樂大家啊，結果連po了幾天搞笑的東西，都沒有人覺得想吐槽嗎？

後來才發現原來自己不知道什麼時候把發布設定成‘只有自己才能看’……白痴。

【原來世界沒有消失，是我自己忘了開門。】

不能习惯荒唐

讲到口水都干了，于是开始觉得事情并没有那么不可思议。是的，只要当事人处理事情的态度没有改善，这种荒唐的事还会不断发生。再次面对同样的状况时，或许会比较平静，但并不表示我能接受，更遑论去'习惯’还是‘视为理所当然’。

无赖解决问题时常用的两把‘刀刃’：否认，和推卸责任。那我到底能向谁申诉？谁能给我满意的回答？我心里怎一个‘囧’字了得啊。

得到很多安慰和打抱不平，倒是意外收获。这次至少不再感觉那么无助呢。

其实无论结果如何，老子都有应对之策。船到桥头自然直，基本上是不担心结局的；只是到达桥头之前受到各种各样的无礼（无理）耍弄，能原谅，但不能忘记！

塑造品格，真的很重要。希望能够让未来的社会多一些有职业道德与责任感的人。

这些，都要从小教。嗯。我是这么想的。

自命清高

踩低人真的是痛快得忘我。人人都想要成為高高在上的那個，就互踩互踩，看誰先綿爛誰就輸。

踏在別人屍體之上，居然還自以為清高。

禁足（踩）期間，老子吃素，阿彌陀佛。

【用錯方法，靠一股自卑的力氣衝撞，到最後什麼也得不到，只會不斷失去。】